Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
25 апреля 2011, 18:46, Наши дети, От рождения до года

Этому рассказу 3 года....(с того времени я уже 1,5 года мать-одиночка)

Вот блин.как сейчас помню.22 января поехала к маме, все хорошо.Поговорили о том о сем, посмеялись.23 пошла ко врачу с утра, поспав перед этим часа 3-4.Сделав обычный осмотр(вес, рост, давление).Она мне говорит 31 января(срок стоит на 29) если не родишь, приходи положим.А я про себя думаю"Фиг тебе, малышу лучше знать, когда жизнь начинать самостоятельно".Но мило улыбаясь конечно же говорю что, приду.
Прихожу домой, а мне ж еще на КГТ надо, но как то себя плохо чувствую все болит, ноет и какое то чувство тревоги.А папа шутит надо мной "Только не надо тут рожать, вот уедешь к Егору там и рожай."Слова словами, но чувство того что я скоро стану самой настоящей мамой все крепнет.Замучив маму вопросами про схватки , и поняв что все таки ДА.Считаю интервалы между схватками.Дождавшись 8 часов вечера , все же решаюсь позвонить Егору "Зая!Ты только не пугайся, но я кажется скоро рожу..." В ответ слышу тысячу непонятных и не нужных слов...заволновался.
Спустя час он приехал, я оделась и пошла..А Егор все говорит и говорит...да он Малахова бы в тот момент переговорил =)
В общем едем в роддом.Но что то поплутав по улочкам и ни как не можем найти, то что нам нужно.Решили спросить местных аборигенов.В общем картина маслом-темно(зима на дворе) магазин, стоит толпа молодых людей лет по 15-17.Останавливается тонированная наглухо 9, на подсветке, сабик качает тыц-тыц-тыц...открывается задняя дверь выбирается ЕГОР, 100 кг живого мяса, в одной майке, и идет к этой толпе....немая сцена..."Слышь.А где роддом то?"надо было видеть их лица, потом вроде поняв что он не с плохими намереньями начинают махать руками в разные стороны объясняя как и где проехать.Мы с Гнусом чуть не умерли от смеха...Это был последний раз когда в тот день я улыбалась.
И вот мы уже в роддоме, меня осматривают...ужасные ощущения..и ужасные процедуры....после этого(как мне тогда казалось кошмара..ох как я ошибалась).Мне дали жуткого вида рубашку с вырезом до пупа(всю в каких то пятнах, на всякий случай понюхав ее и убедившись что пахнет от нее порошком, одело ЭТО на себя) и халатик аля-бабушкин, на котором почему то не было завязок...
И вот во всей такой красе я иду прощать с моим любимым мужем...Захожу в комнату а там Егор как угорелый носится по периметру безостановочно треща по мобильнику и одновременно тетечку терзает."Когда она родит?Все ли будет хорошо?Можно ли ее увидеть и т.д." тут тетя заявляет"Слышь папаша.Угомонись!А то вдвоем отправлю рожать"....(А Она с юмором-на Егора это подействовало хорошо).
Отдаю ему вещи, а в душе страх.Прощаюсь с ним как будто на вечно.Ужасно не хочется уходить.Он в последний раз видет меня такой, потом нас уже будет Трое. Услышав последние слова напутсвия и пожелания от него и Гнуса иду назад.А по щеке предательски катится слеза.
Меня ведут в палату.Захожу и ужасаюсь...квадратное помещение, с ярко синей кафельной плиткой и такого же цвета пол.Прямо на против двери жуткого вида кровать , на которой вместо простыни почему то клеенка.По правую руку непонятного вида приборы-и от этого становится страшно, особенно когда увидела аппарат для восстановления сердцебиения(а про себя думаю, надеюсь до этого дело не дойдет) и искусственного дыхания.С лева непонятного вида стол с ручками и "пеленальный столик".
Ложусь..и плачу.Плачу не от боли, а от страха.Боюсь что не смогу.Боюсь , что сделаю что то не так.Крючась от боли.Вспоминая все советы про то как ослабить боль. Так промучавшись часа полтора понимаю, что, то состояние которое было раньше- просто рай, по сравнению с тем что началось сейчас...Из соседнего бокса слышны ужасные крики "МАМА!!СДЕЛАЙТЕ ЧТО НИБУДЬ!ВЫНЬТЕ ЕГО"-крик был громкий, полный боли..От этого крика мне становится совсем не по себе, сердце даже "екало".Начинаю как идиотка ходить кругами периодически останавливаясь что бы пережить схватку...то лежала на кровате-на спине, но боку, стояла на четвереньках(не помогло=()Перепробывала все-убила наверное минут 40 на то что бы понять , как тело не скрючишь боль такая же...
Ближе к ночи начала просто засыпать но ходу(сказывался мой четырехчасовой сон), но схватки очень хорошо пробуждают, даже слишком хорошо...И вот слышу из соседнего бокса , несколько голосов в один голос "Давай Давай Давай"(думаю ну отмучилась соседка).А смешно звучало, так синхронно, словно репетировали долго...Что даже немного настроение поднялось, н6о еще одна схватка и от него ничего не осталось...
Пришла врачиха посмотрела и сказала лечь..поставили КТГ....и вот тут я поняла что ЭТО К БОЛИ НЕ ИМЕЕТ НИ КАКОГО отношения..это слишком, слишком больно!Я лежала...мысленно прося своего малыша делать все немножко быстрее.Т.К. уже очень хотелось с ним познакомиться.Да и боль была невыносимой...Постепенно мысли о боли отошли на второй план.Больше думала о малыше, какой он, на кого похож...Но потом все таки вернулась с небес на землю, или уж с небес в АД.Мне казалось, что какой то псих пытается разорвать меня пополам , а низ живота сейчас лопнет- настолько все было больно...А потом несколько секунд облегчения, такие они сладкие...
И тут пришла мед.сестра и начала задавать свои тупые вопросы "сколько лет, какое образование, замужем или нет"...и спрашивала это тогда когда я крючилась от боли.И в нетерпении просила"РОЖЕНИЦА ОТВЕЧАЕМ", а я водила глазами из стороны в сторону с надеждой найти то, до чего дотянусь , что бы в нее запульнуть.Я ж рожаю...где сочувствие, а тут она с этим вопросами...Я ЖЕ НАХ ОТВЕЧАЛА КОГДА МЕНЯ ПРИНИМАЛИ!!!че проверяет что ли???
Часа в 2 ночи боль стала уже совсем не выносимой....Вспомнив о том что мне могут сделать Эпидуралку.Зову врача и начинаю просить , а в ответ получаю фразу"молодая...сама родишь".Спорить в тот момент не хотелось...сил не было не на что.А мне предстоит еще самое большое родить, того кто во мне живет(до конца не знали кто там)
Но все таки она надо мной сжалилась и прислали девочку, которая пришла с уколом в руках.Бдительно поинтересовавшись "что это?"(зная нашу бесплатную медицину, вопрос был уместен)Отвечает "что это легкий наркотик от которого вы заснете на несколько часов"...подумав немного(а что тут думать СПАТЬ ХОЧУ!)-соглашаюсь.Вкололи....Стены начали падать на меня, голову приятно кружило, а самое главное что боль я перестала почти чувствовать-было ощущение что я раздвоилась и одна часть меня сейчас мучается лежа на кровати.А другая плывет в теплой воде.В общем уснула....
Проснулась от дикой боли, сама не ожидая такого вскрикнула.Мне показалось что кто то режет меня тупым ножом, и пытается вытянуть что то из меня.Беглого взгляда на часы хватило, что бы понять "я поспала 40 минут(ага как же как же пару часов)...было 4-20.
Снова встав начала нарезать круги по боксу.В коридорах не звука-стало немного страшно.А вдруг про меня забыли?Но не забыли так как вкотили ненавистный КТГ и заставили лежать не шевелясь....АГА! да тебя в узел скрючивает...да и фраза про "лезть на стену" не красивая метафора , а реальное желание.Снова пришел врач осмотрев меня .И с идиотской ухмылочкой спрашивает "ну что мучаешься" (НЕТ бЛИН!!!Я как в санатории на SPA)и уходит...Хотелось заорать что то , но новая схватка заставила меня замолчать и только промычать что то в след.
Лежать на кровати я уже не могла...Я орала, орала что бы с меня это сняли, я чувствовала что со мной происходит что то не то.Что то другое, появились новые ощущения не поддающиеся описанию.Боль стала сильнее, но она стала не такой режающей...а более тупой.Ужасно болела спина.А я все кричала и кричала.Даже не помню что, я слышала как мои крики отлетают от стен ...
Наконец меня услышали....пришел все тот же ненавистный доктор, что то посмотрел и сказал.."ага....головка..бегом туда"показывая на кресло с ручками.Кое как скрючившись от боли добежала до стола взграмоздилась на него.Держась за ручки начала слушать что надо делать...
И тут началось.Тужься!!!Не тужься!!!!Дыши как собачка....а я кричала "не могу не тужиться".А Они давай..Давай...И тут слышу голос "Блондин как мама..." Не знаю от куда взялись силы(в ночь с 22 на 23 поспала 4 часа, а сейчас 24, 5-50)Я собрала все что было ...и сделала это, послышался непонятный "ХЛЮП".Откинулась назад, бешлый взгял на часы...ровно 6:00
Сквозь туман, застывшей в моих глазах я увидела что то сине-красное...И еще через несколько секунд недовольный плач.Этот плач пробежал по мне как волна.Это было лучшее в моей жизни.
Меня начали зашивать, т.к. порвалась я ко всем чертям.Ноя не чувствовала боли, я смотрела на чудо на соседнем столиком, а он с интересом смотрел на все вокруг.К сожалению с моим плохим зрением я не могла рассмотреть его, понять на кого он похож.Только одно я понимала точно.
ВОТ ОН!!!ОН МОЙ СЫН!!!Я ЛЮБЛЮ ЕГО БОЛЬШЕ ВСЕЙ ЖИЗНИ!!!!ВОТ ОН ОТВЕТ НА ТЫСЯЧИ ФИЛОСОВСКИХ КНИГ ПРО СМЫСЛ ЖИЗНИ!!!Я ревела ...я ревела так как никогда в жизни, а он дергал ручками и ножками, он теперь в новом мире, звуки громкие....цвета..Все все по другому.Он самостоятельные теперь , сам дышит.Сколько всего еще его ждет в жизни.И я смотрела на него ...смотрела не в силах оторвать глаз.И не могла поверить в то что он мой.Смотрела сквозь слезы пытаясь запомнить каждую деталь его тельца, отложить в памяти каждую секнду его жизни.
И тут я поняла что мы смотрим друг на друга, да он не понимал что это я....я улыбнулась, не в силах отвести от него взгляда.Никогда в жизни у меня не было столь искренней улыбки на губах...он начал энергично махать ручкой.Как будто приветсвуя меня.
И тут его унесли, и только тогда поняла что меня зашивают...я осознала на сколько это больно, но когда рядом лежал он, мой крохотный комочек счастья.Я не чувствовала ни чего...кроме любви которое просто лавиной накрыло меня с ног до головы...Я даже не слышала ни чего из того , что мне говорили.А теперь я как будто проснулась, чувствовала все эти "портные процедуры"(ощущение не из приятных).Стоически перенесла все муки, напевая"Мне не больно..не больно".Даже комично было, я лежу..ноги на подставке..разведены в сторону.Там, где надо, между ними девушка, которая сосредоточено что там рассматривает и мы друг другу про пирсинг и татуировки рассказываем =)Даже умудрилась свою показать.Наконец меня "заштопали", с момента рождения сына прошло 1, 5 часа....да долго ж меня...
Попросив подать мой телефон и делаю первые звонки уже не беременной, а мамой!Конечно же первый звонок Егору.Не сразу подняв трубку, слышу сонное и усталое "Алло!", такой родной голос..."Мы родились!Я смогла"."Я знал ты сможешь!Кто?Вес Рост?"."53сантиметра и 3640 вес".
Меня отвозят в другой бокс, т.к. в послеродовой- мест нет.И разрешают то, что уже 9 месяцев для меня было заветным желанием-СПАТЬ НА ЖИВОТЕ...написав всем смс-ки что кто стал:тетей, кто то бабушкой с дедушкой....Легла и заснула...спала очень крепко.Разбудила меня девушка, которая пришла швы смотреть .И принесла с собой бутылку со льдом (которую в последствии мне на швы засунула...холодно) стакан чая и 2 бутерброда...Все это подношение исчезло в секунду.Вспомнив как звонила своей сестре после родов, поздравить ее с рождением малыша .Она чавкала на мой вопрос "что ты делаешь?" .Она ответила"я, ням ням, ем, ням ням, очень хочется"..Посмеявшись про себя начала осматриваться ...лежу одна.А в соседнем боксе слышится голоса нескольких женщин, которые рассказывают о родах...Чуть послушав их отбыла в царство Морфея.
И вот за мной пришли.Заставили подняться и прихватив свои не хитрые пожитки , пошла за девушкой в белом халате...хотя , пошла не то слово.Я ходила походкой пингвина со скоростью: 15 шагов за 10 минут.И во мы дотопали до послеродового...Дали постельное белье (Простынь, штуки 4 пеленки и 2 полотенца.Все жуткого вида в каких то бордовых пятнах)...Кое как нацепив все эти "бабушкины простыни " легла и снова уснула, сказывался ночной стресс.И снова меня разбудили .На сей раз мне привели соседку.
И вот настал тот момент, когда мне принесли мое крошечное создание.Он смотрелся очень смешно....большая голова и такие маааалееенькиеее плечики, крепко укутанные в пеленки.И он смотрел на меня своими пронизывающе синими глазами, сдвигал бровки и хмурился.Весь такой темненький, а волосики светлые.Первого взгляда хватило что бы понять он вылитый Егор.Тот же подбородок, носик.ВСЕ ВСЕ как у мужа.А тем временем он открывал и закрывал ротик, а потом просто показал язык....через секунду начал плакать...плакать от испуга.Я сначала не могла понять что же его так испугало, а потом поняла.По моим щекам ручьем лились слезы, стекая на его бархотную кожу.Я помнится что то лепетала, что то про папу, о том что мы его любим, что не дадим в обиду.Он смотрел как будто сквозь меня, а меня душила переполняющая любовь...
И вот мы начали кушать, я смотрела на него и все еще рыдала.Но наученная опытом, не давала слезам капать на него-стирая правой рукой слезы.А левой бездумно щелкала телефоном, для того что бы родные увидели эту кроху.И тут пришла тетя которая забирала их ...только МАТЬ поймет меня как я ее не навидила в тот момент(ведь мы так мало друг с другом побыли, я ему еще не все рассказала)...Она уносила его.Туда где он просто ребенок.А не любимый, желанный и самый-самый ребенок.Туда где ни кто к нему не подбежит при первом его всхлипе.Туда где таких как он несколько десятков.
И вот меня выписывают....Ярослава моего переодевают.Егор же решил заказать съемку из роддома.И вот его одели и просят прийти папу для пары снимков..Входит Егор, бегло целует меня, (на миг мне даже становится обидно) и нагибается над столом где лежит НАШ ребенок.Я вижу что у него стоят слезы в глазах...он смотрит.Он проронил не слова, но его глаза сказали мне о большем.Малыш увидев интерес к себе делает весь смешной жест-просто показывает язык =)
НО тут я обращаю внимание на Егоров вид....Черная футболка с зигами которая обтягивает 100 стокилограммовое тельце, синие джинсы на подвороте, гриндерсы, кожанные ремень конфедерации, кошелек на цепочке....и НОЖ на ремне.С неизменным коком на голове и с последствиями многодневного обмывания пальчиков с друзьями.(Да НОЖ конечно очень нужная вещь в роддоме)
Пощелкав папу с сыном в разных ракурсов, потом дело до меня дошло.Ну а потом общий снимок.В тот момент когда я держала Егора под руку , а на его руке лежал НАШ сынуля я поняла, что все то к чему я раньше стремилась, считала счастьем все это меркнет по сравнению с этим состояние, с чувством того что мы теперь самая настоящая семья.Понимание того, что он наше продолжение.ОН это МЫ
Наплевав на тянущую боль внизу .Я узмучено улыбалась смотря в объектив...а в глазах стояло много слез, слез настоящего искреннего счастья.
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
СоМнойМожноНаТы, беременна 8 недель
Сама чуть не расплакалась, когда читала... Как же хочется тоже все это пережить. Даже дикую боль от схваток, после которой будет такое СЧАСТЬЕ!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Nataly, 1 ребенок
и что?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
снегурка летом
не поняла
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
мама Наташа, 3 ребенка
Блин, читаю и плачу) Так трогательно!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Аталия Г., 1 ребенок
спасибо что нашли время прочесть
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ALISA, 3 ребенка
КОНЕЦ на самом интересном месте...Так и непонятно-вы семья или расстались?Отчего?


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Аталия Г., 1 ребенок
ровно через полторагода, мы разошлись, на фоне вечного недавольства друг другом ...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
МАРГОША, 2 ребенка
жалко...так все было красиво
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Марина, 1 ребенок
у всех красиво начинается....А вот заканчивается редко у кого хорошо
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Аталия Г., 1 ребенок
к сожалению да....хотя может оно и к счастью?=)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Марина, 1 ребенок
к счастью конечно! Я всем говорю: я уже однойногой в светлом будущем!!! Сейчас только вот, вторая каблуком зацепилась... выдерну и вперед, с высоко поднятой головой!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Аталия Г., 1 ребенок
=)))) А я пока стою на границе, вот отряхнусь,корону поправлю и пойду =)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Тильда
рассказ-супер, всплакнула


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Наталья В.
а почему вы мать-одиночка?Егор не был мужем?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Наталья В.
куда делся Егор?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Аталия Г., 1 ребенок
мы расстались, т.к. устали друг от друга....но то время было самое лучшее.сейчас я не о чем не жалею. у меня есть мужчина который меня любит и помогает мне своей мудростью....
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Весенняя капель, 2 ребенка
Вы интересно пишете!...Только судя по теме - должно быть продолжение!


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Аталия Г., 1 ребенок
писала 3 года назад, от сердца...просто поделилась своей историей....а если хотите продолжения я и его могу написать=)))хотя оно и не будет таким счастливым
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ЙЯ - НАДЮХА, 3 ребенка
а дальше?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Тот еще Фрукт, 2 ребенка
И правда, почему все так красиво, а Егора нет? Где Ваш Егор ???Ждем продолжения!!!!


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Аталия Г., 1 ребенок
он есть. но не с нами=(
продолжение...возможно.напишу когда нибудь.это плаксивое и как у большинства историй
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Тот еще Фрукт, 2 ребенка
Очень жаль((( Так все было красиво и в любви, жаль когда такая любовь вот так быстро заканчивается((
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Аталия Г., 1 ребенок
зато у меня осталось доказательство той любви.Сын. я люблю его,он меня...а уж частица папы в нем. так что и Егор как бы ему не хотелось этого тоже любит меня =))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Тот еще Фрукт, 2 ребенка
А просто ради любопытства, кто инициатор Вы или Егор?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Аталия Г., 1 ребенок
мы оба, но по больше части мое. я устала на тот момент и даже в какой то мере одичала. и просто встала и ушла. пару раз жалела об этом. но сейчас понимаю что все было правильно.не хотелось ломать ему жизнь...да и свои нервы если честно....а он..мужчина редко понимает чувства женщины и то чего она хочет после родов...а ей хочется только любви
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас