Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
18 марта 2011, 16:03, Наши дети, От рождения до года

для настроения)

Cева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя - аллергия...
***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...
***

У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа!..
***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!
***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...
***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!
***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.
***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька, естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
- Нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду.
***

Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
- Смотри, какое у меня платье!
- Смотри, какие у меня колготки!
- А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
- Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
- ОТВАЛИ!
***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
- Ты зачем подушку пачкаешь?
- Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***

Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
- Не представляю, - говорю я.
- Капец бы тебе был, мама!
***

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
- Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
- Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
- Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
- Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
- Я не папа, я - мама.
Оксана, показывая на меня:
- Да нет, я ЭТО папой называю...
***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка - коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
- Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
- Никакая это не бибика! Это Газ... -называет какие-то циферки, - шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

а какие приколы ваши малявки отмачивают?)))))делимся))))))
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
аж до слез))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
HaPpyMaMa, 2 ребенка, беременна 5 недель
:))) класс!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Оксана, 2 ребенка
на работе народ косится стал


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Anik, 2 ребенка
Не могу. Ржу :)))))


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Я валяюсь под столом!))))))))) Блин, ну почему я за своей не записываю!!!!)))))


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ТрамПамПулина, 1 ребенок
насмешили))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ПростоЖенщина, 1 ребенок
и это наши дети))))))скоро и наши с вами малявки начнут смешить)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ТрамПамПулина, 1 ребенок
ой, я жду этого с нетерпением)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
мама3-Dешечка, 3 ребенка
насмеялась от души.))))тема дня.


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Вспомнила - летом был случай....Мое дитя большая поклонница мультика "Ледниковый период" - все три части... Надо ехать в поликлинику, вызвали такси, приехала старая раздолбанная Вольва возрастом старше меня. Ладно, если с дочкой назад, тронулись... В салоне попахивает бензином. Дочь шумно втягивает носом воздух, после чего звонко выдает "Воняет так, как будто тут подох кабан! И на него пописала куча скунсов!";))) Я думала, водитель высадит на по дороге, но он оказался молодой, с пониманием, ржал вместе со мной полдороги)))))))


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Люпин
Класс! )))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Анастасия Колчанова, 2 ребенка
))) Класс!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Устами младенца гласит истина... Папа рубится с компьютером в войнушку, при этом злобно вопя иногда "козлы!!! вот вам!!!" Дочь (3 года) играет рядом и говорит мне - "козлы, козлы....где он там козлов-то увидел??? Никаких там козлов с рогами нет..." Потом задумчиво "Или козлы - они и без рогов бывают?!";))))) Правда жизни))))


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ольга Мерзлова
Мой старший, когда на рынке до прилавка носом ещё не доставал, увидел баклажаны, сложенные аккуратной кучкой. Остановился возле них и с восторгом сказал: "Какая большая черешня!!! Купи, папа!!!"
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ятокиса Ятосука, 3 ребенка
Федьке отдаем все мелкие монеты (те, что меньше рубля), он их складывал в копилку. Начинаю разбирать его комод, передвинуть копилку хотела, говорю: Федя, а где твои деньги?
Федя: -я теперь храню их в банке!!!!
Я не поняла: -В каком банке??
Федя: -В каком, каком! В иностранном!
Выяснилось, что бабушка дала ему пластиковую банку, на ней не слова по-русски....

Еще про ситуацию с медалью я вроде писала уже...
Федя дает папе брелок круглый и говорит: Вот папа тебе медаль! Это тебе за то, что ты на маме женился!
Папу откачивали)))


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Про медаль - гы-гы-гы)))))))) А моя Оля недавно наоборот - возмутилась папиной строгостью и заявила мне: "Мама, я не понимаю, и что ты себе такого злого мужа нашла?!";)))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Фата Моргана, 2 ребенка
Блин, пишу из под стола, до слёз насмеялась! Спасибо!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
АК-47, 2 ребенка
года три было...
"читает" муху-цокотуху
-бабочка -красавица, кушайте варенье или вам не нравится наше угощенье?
подумал немного,
- неее не нравится....
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Еля
да... надо за своим будет записывать)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Убийца Пьяных Бабочек, 3 ребенка
У моего папы в гараже на стене висело колесо от велосипеда. Я малая крутанула его и говорю: "Пап, смотри - крутится, как м...ндавошка"
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ПростоЖенщина, 1 ребенок
ни х....себе)))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Любопытная особь
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Оксана Купина
Классно, насмешили!!!!11
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
умница, 2 ребенка
а мой Трошка носочки называет сосочки. Мы его уже замучили, скажи носочки
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
МурррМяууу
насмешили)))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас