Ребенок не реагирует на запреты

Ну таким образом он избегает отцовской пятерни! Вы не считаете страшным наказание в углу, вы его даже применяете сами, но тут же не понимаете почему он самостоятельно туда рвется. В садике - видимо часто ставят, скорее всего самостоятельно туда отправляют, у него уже отработано это, вошло в привычку. Понимаете, вы опасаетесь действий ребенка, я посчитала, что вы не знаете откуда "ноги растут" "самобичивания", однако корень всего в ваших объяснениях о применимых методах наказания, я не считаю правильным поведения воспитателей в саду - в силу своего характера, узнав что моего ребенка ставят в угол, им не поздоровилось, слава Богу такое пережить не пришлось. А Ваши переживания по поводу "завтра" не напрасны, значит что то следует менять в методах воздействия на ребенка. И это "что-то" Вы прекрасно знаете. Когда вы осознаете, что угол -это страшно, тогда в корне измените подход. А пока, раз большинство не понимает, чего в этом страшного, а у вас последствия - на лицо. Вам решать как дальше себя вести. Я советую изменить свое отношение к этому, и с мужем поговорить на эту тему. Заставить его задуматься о последствиях угла... Это ваш ребенок.

да и не в угол он его ставит,а так лицом к стене отвернет и сам рядом стоит,с ним разговаривает.садик это проиденный этап.но для меня он был кошмаром.постояные стычки и разборки с нянечкой в подготовительной группе.сейчас уже школа.а в семье отца свекор частенько и матери залимонивал,что уж говорить о детях,ремень был нормальным средством воспитания,поэтому мужу сложно себя удержать,хорошо еще одним шлепком или углом ограничивается,потом мечется,что сделал неправильно.но как наказать по другому если слов не понимает.у нас уже отказ от еды пошел,типа не заслужил,или набезобразничал.прогресс так сказать налицо

Ну, Selena, вспомнился случай. В садике одна мамочка была психологом, приятная женщина, пыталсь казаться простой и своей в доску. Так вот, что она делала со своим ребенком, как занимался её муж воспитанием ребенка - я ужасалась. И она потом будет "лечить" других людей. Страшно. Я к тому, что, вы все понмаете, что можно, что нельзя. И упорно делаете то, что нельзя. Так что вы хотите от ребенка? Ну не хулиган же он у Вас, чес слово))) А сложилось впечатление, что без ремня и жить не может)) Каждая мера приводит к привычке, недействует, если ребенок не понимает за что именно он наказан. И вообще, а почему должны быть наказаны дети? Ну вы ведь себя не наказываете, вы осознаете, где то были не правы, ну не лупите же себя и мужу в руки ремень не вкладываете, чтобы он вас наказал))) А сынок тоже самое, личность, человек. Можно его ограничить чем либо, не разрешить передачу посмотреть, поиграть в РSР... Назовите, пожалуйста, мне хоть одну причину, за что он несет наказание?

ну ремнем мои дети еще не разу не получили,даже угроз не было,что сейчас ремень достану.за что получает?залазиет на мебель и прыгает с неё на кровать в присутствии младших братьев,которые берут с него пример,но если он понимает,куда надо прыгать.то младший залазит и садится спиной к краю и может упасть спиной на пол,средний толкается ,что бы его вперед пропустили.после 3 дней бесмысленых объяснений,увещеваний и просьб он уже получает шлепок и на 2 дня затихает.запрет на игры вызывает истерику затягивающуюся часа на 3.у меня их 3 урагана,если отвернулась на секунду,жди беды.прошу его будь помощником,не подавай пример хотя бы,так нет, сам набедокурит,а мелкие за ним тянуться.

Ну прыгание с дивана - это тяжкая вещь))) Да понятно все, что за ним маленькие будут повторять. Он же понимает, что является примером для них. Это травмоопасно без надзора старших. Ну договоритесь на определенное время, когда всем разрешите попрыгать на диване, но под вашим присмотром, а до этого - ни-ни)) Из подушек сделайте горки, и повеселитесь некоторое время вместе, до упаду)))

не с дивана.у нас высокий комод высотой мне по грудную клетку одной стороной приставленый к дивану,а другая сторона без ограничителей ,вот с него он и прыгает на диван.прыгать на диване и устраивать войну подушками им никто не запрещает.

Да уж))) Заставьте комод фотографиями, ну или ещё какой нибудь мелочью, цветами в горшках. Он не сможет тогда его пространство занять) У меня если честно, такого не было)) Как то изначально дети даже на диване не прыгали, ну немножечко, пока маленькие. Видела других детей, уже крупных, вот по дивану толклись, как то некрасиво все это. Помню себя - устраивали с братом баррикады из подушек, горки, и прыгали на диване - маме жутко не нравилось, но мы старались втихаря)) Попробуйте его отвлечь, как только он попытается играть в парашютиста)) Не наказывая, а позвать заговорить его, в общем хитростью повернуть в ту сторону, в которую считаете нужной)

тогда младшие забираются на комод уже без него,да и вообще это один пример.таких ситуаций много.просто если он в силу возраста выйдет не навредив себе,то младшие покалечаться,поэтому и попадает

А попробуйте наказать не старшего, а младших) Или вообще не разделять их - "всем скопом" пусть достается. Вы отделяя старшего, хотя и мелкие тоже проказничают, отчуждаете его от младших, может повторяя свою "проказу" он хочет дать Вам понять, что маленькие тоже бедокурят))) Наказав младших, дальше наблюдайте, что будет. Ведь он старше! Значит он имеет право не только быть ответственным, но и "шалить" более взросло)))

бесполезно,ну как я накажу грудничка?а среднего после наказания пожалеет и продолжают вместе играть.

Делаю выводы - Вы расписываетесь в своем бессилии?

нет,ищу альтернативные методы,но пока не нашла оптимальный для моих детей вариант

А он есть!))) Вы двоих старших одновременно призывали к спокойствию? наказать грудничка, вы правы не имеет возможности, но как же он вместе с ними залезает на этот комод? А как насчет расстановки предметов на комоде: цветов, фотографий?

цветы и фотографии стоят на недосягаемой высоте,иначе им непоздоровится .ругаюсь на старших вместе,но если честно, считаю что лет до 5 на детей ругаться бесполезно.нет у них понятия добра и зла.и их поступки либо отражение неправильного поведения старших,либо от непонимания опасности своих действий.а младший дорос до комода месяца 2 назад.на диван,потом на ручку,а потом на сам комод

Знаете, есть отличная притча: Женщина пришла с младенцем на руках к мудрецу, и спрашивает его, а с какого возраста надо воспитывать? А то я не знаю, когда начинать. Мудрец спросил про возраст дитя. Женщина ответила с гордостью - Да ещё маленький, на ещё только 5 месяцев. Мудрец с сожалением: Вот именно на 5 месяцев Вы уже опоздали.
Вы действуете из лучших побуждений, руководствуетесь правилами. Я не соглашусь про понятия добра и зла. То что, в большей степени мы с вами вложим, то и будет, но так же они рождаясь с собой приносят частицу, в которой мы и должны разобраться. Ну я уже пыталась Вам многое посоветовать, но у вас на все находится оправдание. Вы как то сразу решаете, какая ожидается реакция... Вам конечно виднее, но все же...Попробую ещё раз - разъедините комод от дивана, сделайте перестановку, может этим потеряется интерес к комоду)))

я не говорю о воспитании,воспитывать нужно,но не наказывать.до 5 лет вложить нужно,что хорошо,что плохо,объяснить.а комод стоит в комнате родителей и так удобно отцу.ему я указывать не могу.если бы разъединить,младшие на него бы не влезли точно,а сейчас только остается следить во все глаза,да и не в комоде проблема .у нас тепло и детей я во двор выгоняю все чаще,до темноты,а если в комнате нет никого и темно то и проблемы нет.проблема в том,что ребенок не понимает опасности своих действий,пока их на своей шкуре не испытает.

Ну с каждым письмом ситуация проясняется все больше и больше))) Советую (в очередной раз) комнату папину закрывать, не давать возможность детям там находится без взрослого. Вы правы, порог понимания опасности у мальчиков вообще слабо развит, может провести игру Опасно-не опасно. С детьми обойти квартиру и попросить их обозначить "опасные" места символическими наклейками, рисунками, после этого попросить нарисовать какие могут быть последствия при несоблюдении правил)))

да в принципе опасных мест в доме осталось мало,если конечно он не водружает на стол стул,а сверху еще один стул,но как такую ситуацию предугадать?пока ловлю благодаря постоянному контролю,но ведь пора его из под юбки то выпускать.

Трюкачи))) Им место на арене цирка))) Представляете, загубите талант на корню)) Елена, попробуйте поиграть, и каждый раз напоминать на наклейки. Ну или держать дверь закрытой. У нас была комната брата закрыта, без него не разрешали заходить, там техники было много, комп, который их манил, но под моим присмотром на клавиши жали))))А в школу вы ходите или только пойдете?Я вам прям завидую - трое детишек, молодец какая. Я верю, вы найдете компромисс со старшим.

В школу мы ходим,там тоже сложности.естественно,не все сразу получается,так мы вместо того что бы разобраться,сразу в слезы,руки ниже колен,и установка,что у него ничего не получится.и в садике видимо дана была установка на оценки.пятерка признак успешности,двойка трагедия века,слишком важная роль внешних показателей успеха.учу,убеждаю,уговариваю,но к сожалению не всегда хватает терпения,с отцом получается лучше,но он к сожалению освобождается в 9-10 часов,и уже вымотаный.компьютер это любимая игрушка,взламываются легкие пороли которые мы от них устанавливаем.раньше частенько ездили к спецам,потому что как и папе неинтересно просто жать на клавиши,хочется залезть поглубже.

Ну вот мой бы так расстраивался от двойки)))) А то приходит по факту говорит со спокойным выражением, но старается ей исправить конечно))) так, отвлеклась. "Не получится, не смогу" - это отговорка думать и делать самостоятельно. Труд, труд и труд - вот что нам поможет. Разбирайте каждый "затык" в учебе вместе с ребенком. Если он утверждает что не получится - соглашайтесь, но спровоцируйте его на проверку этого. А давай посмотрим, давай попробуем, а смотри ...вовлеките его в мозговую деятельность! Дорогу осилит только идущий. Со временем он поймет, что может быть самостоятельным. А класса до 3-его вы его напарница. С мужем разделите предметы, что кому удобнее, но на практике лучше вы - математику, русский, литературу, а он - остальное, окруж.мир, часть литературы, рисование... Не потому что вы слабы в той или иной сфере, а просто себя разгрузить, и ребенку дать понять, что вы во всех предметах ориентируетесь хорошо, но вот лучше будет с тем или с другим взрослым. Позже 9 вечера не рекомендую делать с ребенком уроки. Устает, да и вам надо поспать. Не успел, пусть подойдет и объяснит учителю, почему не успел. Не подошел - получил два. Не приятно получать плохую оценку, давай постараемся получить лучше, но для этого то-то-то....Вы не отбрасывайте его в одиночное плавание. Первые года - делите совместно с ним, это ваша оценка общая. Ему легче будет. Если что то не понял, сделайте задумчивое лицо, давай разберемся, хотя вам и все будет понятно, постарайтесь его вовлечь в процесс разбирательств. Например. Ой, действительно, я прочитала и не поняла, а скажи вот это так? а это может вот так? Поверьте, малыш тут же забудет про слезы и не могу, а будет увлеченно вам объяснять - что ты, мама, это по другому ...а вы тем самым рулите)))

Мои не любят пересказывать. Ну вот прочитают, и все тут. отговорка, я же прочитал. Прошу дать мне книгу, бегло ознакомлюсь с текстом, нахожу звено за какое можно зацепиться, но начинаю достаточно просто: Понравилось? А что именно? слушай, а вот герой мне кажется такой-такой (принципиально называю другие черты) Ответ -Да нет! Я- Да? разве, а как ты определил, а что он сделал, а другие как повлияли... И слушаю ,как взахлеб ребенок мне доказывает, что мама не права, пересказом текста)))) Он так и не понял ,что сделал то, что я просила, но был счастлив, что не пересказывал текст, а объяснил маме!

ну с отцом как раз он начнет делать уроки как раз часов в 11,так что получается его вовлечь редко.когда чувствую,что уже на грани взрыва,и хочется его прибить,перепоручаю бабушке.и уроки делаем и разбираем,просто долго.убивает его установка на не могу,и увлеченность именно внешними проявлениями успешности.не могу объяснить.например постоянно кто быстрее съест,до мамы добежит,все время конкурсы.если не успел,для него это трагедия.типа синдрома отличника.

Ну так вы же сами его вовлекли в синдром успешности. теперь нужно дать понять, что не всегда так будет. Что свои неудачи надо уметь переживать. Оставьте временно игры кто быстрее, ловчее))) Отца вовлечь возможно в выходной день. Бабушке перекидывать не стоит. Он возможно этого и добивается, бабушка наверняка все за него сделает. Были случаи на практике, родители своим почерком в прописях закорючки писали))) Чтобы ребенок был успешным!!!!

да нет же,не культивировали мы дома эти соревнования.не важно кто сколько съел и с какой скоростью,главное что бы наелся.без разницы кто подбежал первый,обниму всех одинаково,и сладости отдам поровну а не в порядке очереди.отец имеет выходной через раз,а то и два.трудоголик он.а бабушка уроки за него не делает,сама учитель.это я иногда невыдержу,подрисую.она его в других вопросах избаловала,обуть его,одеть,рюкзак донести.приходится отвоевывать его самостоятельность объясняя ему,ругаясь с бабушкой.