Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
4 июля 2011, 09:37, Форум, Наши дети, От двух до четырёх

Золотая середина или как правильно воспитывать ребенка

Добрый день !!!Хочу посоветоваться с вами относительно очень больного для меня вопроса : Как правильно воспитывать ребенка ? Вкратце опишу ситуацию : сыну 3,5 года . Очень послушный, воспитанный , умеет вести себя в общественном месте , истерик не закатывает вообще , спокойный , не капризный , короче , ангел , а не ребенок . Но , все вокруг , знакомые мамаши на детской площадке , подруги , свекровь говорят что ребенок в этом возрасте не должен быть таким послушным , не должен в ответ на мамино строгое " нельзя ", тихим робким голосом говорить : "Ну , пожалуйста , мама " . По моим наблюдениям 90 % детей на это строгое " Нельзя " начинают либо ныть и канючить , либо орать и требовать . Я не говорю уже про истерики , каждый день на площадке слышу : " Мой вчера такую истерику закатил ..." . Если на прогулке я говорю ему что пора домой , он без писка прощается с детьми и идет домой , не просит " Мама , давай еще погуляем " , в то время как другие закатываются в истерике .Легко поделится или поменяется игрушками , если у него заберут его машинку - молча отберет , если чужую - не издаст ни звука . Только не думайте что он забитый ребенок , он лидер среди малышни , заводила во всех играх . Конечно , я всему учу его , как вести себя , я не потреплю капризов из-за чужих игрушек , я просто напросто уведу его домой и поставлю в угол . Он все это знает , что со мной не пройдут не истерики , ни нытье , ни выпрашивание - поэтому такой проблемы у нас нет . Но , опять же наблюдая за другими детьми , я вижу огромную разницу между ними и боюсь , а вдруг это все из-за моего строгого воспитания ? Вдруг истерики , жадность , нытье - это нормальный этап в развитии ребенка , а мой подавляет в себе все это , боясь моего гнева ?Я не бью его совсем , так что физического наказания он не может бояться . Он больше боится моего выговора , что я начну его ругать за неправильное поведение . Как говорит моя свекровь - я слишком строгая мать , но на мой взгляд , да , строгая , но в меру . Опишу еще одну ситуацию : гуляем на площадке , мальчик лет 6 , встал ногами на лавочку где сидела его мать , обхватил ее сзади за шею и начал орать что хочет мороженного , мать отказывает , он начинает громко рыдать ей прям в ухо , также вися на ее шее . Мама , продолжает болтать с подружками , смеется , его даже не пытается успокоить , типа не замечает . Орал он так , наверное , минут 20 .Она даже слова ему не сказала . Чесслово , я бы просто взбесилась уже : во-первых висит на шее , во- вторых орет в ухо , всеми силами обращая на себя внимание . Я бы отвела его в сторонку и так отругала , что мало не показалось бы . Но , каждый день , видя такое поведение у других детей и нулевую реакцию на истерики их матерей , я задаюсь вопросом : Права ли я ? У меня нет примера семейного воспитания , может мать так и должна себя вести ?Может я , выросшая в детдоме , воспитываю сына так как воспитывали чужие тетки - воспиталки меня ? Вспомнила еще , одна мамаша на площадке сказала что чувствует что ребенок сильнее ее , другие поддакнули и согласились , да , мой тоже меня ломает . Я промолчала , я еще могу контролировать ребенка .
Люди , мой ребенок самый обычный : он и бегает , и кричит , и играет , и балуется , раскидывает игрушки , ломает их , плачет когда больно ,говорит : "Фу , мама это невкусно и я это есть не буду " , если ему не нравится , по утрам громко хнычет , если не хочет просыпаться ,писает и какает когда хочет . А то выставили меня уже таким тираном что я ребенку бегать и кричать не даю . Каждый в этой теме увидел то что хотел увидеть . И спасибо тем кто дал ценные советы !!!
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
Z-Osya
Продолжайте в том же духе. Не терплю невоспитанных детей. Противные они -даже если разодеты в пух и прах и красавцы из себя все))))) Мои тоже умеют себя вести. И тоже не забитые. Старшие являются лидерами каждый в своем классе... Так что не парьтесь.


Пожаловаться
******
Привет) Попробовала сыр-косичку!!!!Который видела на фото которое Вы выкладывали)Прикольный!!!!)
Автор-извиняюсь что не по теме.)
Пожаловаться
Z-Osya
Привет! Согласись-какой-то из детсва вкус, да? Не могу вспомнить, что-но что-то подобное в дестве было... Может, копченый сыр-колбаса так пах?
Пожаловаться
******
Ну да,что-то есть такое,возможно и похож на копчённый сыр)А у вас он тоже был солёный на вкус??Косичка в смысле..
Пожаловаться
Z-Osya
Ну он же к пиву-поэтому соль присутсвует. только разные производители, разный состав- и соленость тоже разная-иной раз ОООчень солено, а вчера купили-свежий и малосольный-приятный. Когда он подсохнет-тоже соленее становится.
Пожаловаться
Leto
соглашусь, Вам просто завидуют, так как ваш ребенок умеет вас уважать и эмоционально мудрее и старше остальных, главное с возрастом переходить не на ругань -а на конструктивные диалоги..
Пожаловаться
злой бух., 2 ребенка
+10000
Пожаловаться
АнгелА, 1 ребенок
моей 3, тоже порой свекровь и муж считают меня слишком строгой, но я считаю, что ребенок должен знать что можно, а что нет и авторитет родителей должен что-то значить, а отговорки, что дети в этом возрасте ничего не понимают для оправдания родителей. Перегибать не стоит, я свою очень балую, но она должна слушаться и понимать, истерики я не приемлю.
Пожаловаться
Ксю мин.уравновешенной доброты, 1 ребенок
МОЛОДЕЦ!!!!Правильно себя ведешь!!!!мои знают что мне ныть бесполезно!А воспитание начинается очень рано-пока "поперек лавки" потом поздно!
Пожаловаться
Натали
По-моему, у Вас хорошо воспитанный ребенок.
Мне, например, не понятно, когда мамы 8-летних детей говорят: А что делать? Он меня не слушается!!! Простите, если он уже сейчас вас не слушается то, что вы будете делать в переходном возрасте.

Для моих детей родительское слово - закон.)))) Мы всегда объясняем почему нужно сейчас сделать так т.е. не просто маме так хочется. Иногда идем на компромисс. К примеру, я зову домой, а ребенок говорит: Маааам, давай еще немножко погуляем! Если такая возможность есть (т.е. время не поджимает), то я говорю: Ну давай еще на качельках покатаемся и пойдем, хорошо? Всё. Вот честно, несмотря на то, что у всех троих абсолютно разные темпераменты и характеры, я не помню, чтоб кого-то волоком тащила с детской площадки.
Пожаловаться
ОкСи
Мы всегда объясняем почему нужно сейчас сделать так т.е. не просто маме так хочется. Иногда идем на компромисс.
вот и мы так же, если младшего еще могу по попе шлепнуть, если напрнимер кусается, то старшую уже не помню когда наказывали. Но именно способности к компромису я у автора темы и не увидела. НЕЛЬЗЯ и все. ребенок в принципе не имеет права знать почему? а потом что, ребенок усваивает, что слова взрослого -истина в последней инстанции.
Пожаловаться
Елена Елена
А я детей домой зову заведомо на 15-20 минут раньше, чем это надо, и если они говорят еще чуть чуть, то у меня всегда есть15-20 минут, но самое интересное что после такого приема дети все чаще и чаще сразу идут домой
Пожаловаться
Nogitsune, 1 ребенок
Ни в коем случае не отступайте от своей линии поведения. У Вас замечательный ребёнок, судя по описанию, а Вы - замечательная мама! Тоже не терплю истерик, вот думаю, как бы так своего ребёнка в таком духе воспитать.
Пожаловаться
Птичка, 1 ребенок
у вас нормальный воспитанный ребенок, может быть просто он не такой темпераметный как крикуны и сканадалисты, он получает то, что хочет и без истерик и скандалов. моя дочь тоже была очень спокойной и послушной девочкой, надо идти - идет, если что-то хочет просит спокойным голосом, при этом она совершенно незабитый ребенок, когда была маленькой на детской площадке заводила всех: и девченок, и мальчишек. Ни разу за все детсво не устроила скандала из-за игрушки, или мороженного в магазине.. я думаю, что она по натуре своей спокойная, плюс я тоже строгая мама, не крикучая, не бьящая, не угрожающая, хватает строгого слова, чтобы она поняла, что делать так нельзя..
Пожаловаться
Евгешка, 1 ребенок
Все у вас просто здОрово))) Мой такой же СТРАШНО КУЛЬТУРНЫЙ как нас называют на детской площадке...И пусть другие мамашки завидуют))) Пока ребенок маленький они бояться его в чем-то ограничить,а потом ребенок подрастает и сам начинает устанавливать свои порядки....А мама со слезами на глазах говорит про 3-летнего карапуза что она не может с ним справиться((( Виноват в
этом не ребенок ,а мама.
Пожаловаться
Елена Солнечная
я вот сразу начинала воспитывать, а толку то...все делает так как хочет. Как бык упрется и все...
Пожаловаться
Елена Солнечная
скажите а как вы смогли так? Вот мой ну совершенно меня не слушается, пыталась отчитывать, ругать, кричать все в пустую. Только на истерический крик (если опасность какая-то) реагирует....Так еще и дерется если что не так.
Пожаловаться
Котауси и Мауси
не знаю даже , как мой муж говорит : От тебя что-то такое прям исходит в такой момент ( имеется ввиду истерика ребенка ) , аж я боюсь .
Я не уговариваю , не отвлекаю , не сюсюкаю , я строго скажу 1 раз , второй - не помогает ставлю в угол , если выведет- могу накричать , но , как сама заметила , крика он не боится , зато его прям чуть ли не трясет когда я вот так тихо и строго его ругаю . Нужно добавить , что скидки на возраст не делаю , обращаюсь как с равным . Драться мой тоже пытался года в 2,5 - била в ответ , не сильно , но вполне ощутимо , так что желание ударить меня у него пропало быстро . Кстати , бить ребенка в ответ - это я у детского психолога вычитала . И еще : бабушка его очень балует , там он расслабляется и ведет себя намного хуже чем дома и при мне . Может и психовать и капризничать .
Пожаловаться
Елена Солнечная
а я читала, что психологи как раз говорят что в ответ бить детей нельзя
К великому сожалению, немало есть еще родителей, добивающихся послушания детей с помощью физических наказаний. Родители, которые бьют своих детей, полагают, что они воспитывают их таким путем. В действительности же, прибегая в воспитании к грубой физической силе, они доказывают лишь свою полную несостоятельность, свое неумение найти разумный путь воздействия на ребенка.Временный «успех», которого родители порой достигают при помощи побоев,- вынужденное раскаяние или послушание ребенка – покупается дорогой ценой. «Врачам известны случаи, когда побои вызывали у детей нервные заболевания. Но самый тяжкий вред физических наказаний заключается в том, что они унижают ребенка, убеждают в собственном бессилии перед старшими, порождают трусость, озлобляют его.

Ребенок теряет веру в себя и уважение к себе, он теряет, следовательно, те драгоценные качества, которые родители должны особенно тщательно и любовно воспитывать в ребенке, потому что ничто так не важно для правильного развития, как вера ребенка в свои силы и чувство уважения к самому себе, чувство уважения и доверие к взрослому.

Никакая мера взыскания, никакая форма наказания не должны унижать личность ребенка.

Беда родителей заключается в том, что они видят только результат, непосредственно следующий за физическим наказанием, и не видят того глубокого, скрытого ущерба, который наносится ребенку побоями и который, может быть, спустя много лет, проявится в виде какого-либо серьезного недостатка характера, надломленности его: ребенок станет лживым, хитрым, злым. Пусть родители, разгневанные непослушанием ребенка, задумаются, постараются понять поступок, вызвавший их гнев, пусть вникнут в свое собственное поведение.

Взрослые должны относиться к ребенку с первых дней появления на свет как к человеку, с полным признанием его личности и неприкосновенности, а не как к существу, подвластному им, которое должно лишь беспрекословно исполнять все требования взрослых.

Любовь к детям, знание их возрастных особенностей, внимание к их потребностям и интересам повышают силу воспитательного воздействия взрослых. Физические наказания никогда не могут положительно повлиять на ребенка и прививают либо озлобленность и упрямство, либо трусость и лживость.
Пожаловаться
олька-болька, 1 ребенок
ну так она же его не ремнем избивает, просто бьет в ответ, а как по другому обьяснить ребенку что это больно, я знаю только единственный вариант ударить в ответ, конечно не со всей силы, всеж силы не равны и ребенка так можно травмировать. я как за малыми смотрела то старший как то раз замахнулся, пообещала ударить в ответ, все попытки даже замахнутся или не послушатся прекратились, а маму детки полюбляли побить, а она их стояла и гладила, я бы не выдержала уже подзатыльников надавала, что это за бред на маму руку поднять
Пожаловаться
Leto
спорно и не совсем по теме.. иногда и очень часто... нужно дать понять, особенно мальчикам ! "что на его силу и агрессию, найдется другая сила и агрессия" у них это тоже природой заложенно, самцы, добытчики, охотники....
Пожаловаться
Елена Солнечная
нет он поймет что на силу можно ответить только силой и это нормально.
Пожаловаться
Tied, 2 ребенка
Миллион +++
Пожаловаться
Нина Васильевна
я мать троих взрослых детей.36.32.23.Все мои дети успешные в жизни.И в материальном и моральном плане.Никто из них в детском возрасте не посмел бы мне закатить истерику.Они очень хорошо знали слово нет.И если ребенок меня бы ударил ,я бы сдала ему сдачу очень ощутимо.Я бы сказала вместе бьем.Дети это сразу понимают.Детям лучше себя чувствуют когда есть авторитет родителей.Из распущенных детей вырастают неудачники и даже преступники.Грань между самостоятельностью и безнаказаностью и невоспитаностью есть.Бить детей нельзя,но иногда шлепнуть можно.Но только если действительно по другому нельзя.
Пожаловаться
Елена Солнечная
я сайчас практикую такой метод, драться стал меньше
Чувство сострадания, доброты, внимание к ближнему - это социальные навыки. Дети учатся этому ТОЛЬКО на примерах. Если вы хотите, что бы ваш ребенок проявлял их по отношению к другим, то начинайте активно, иногда даже показательно, проявлять их друг к другу и к нему. Ну, например, в вашей семье кому-то больно. Вы говорите: "Смотри, ему больно. Пойдем его пожалеем." Такие чувства должны проявлять все члены семьи друг к другу. Можно пожалеть плюшевого мишку, который упал, проявляйте сострадание к детям на площадке, если кто-то или ваш ребенок сделал ему плохо.
Бесполезно ругать ребенка за то, что он столкнул с горки другого. У него такой возраст, когда он устанавливает лидерство. Если не научить его вниманию к ближнему, то он будет продолжать агрессию втихаря. Лучше договориться с мамой другого ребенка, чтобы она отругала вашего. А вы своего спасете и объясните, как надо делать: "Ему плохо. Он упал. А его мама его защищает. Пойдем его пожалеем. Ты же хороший. Ты же не хочешь, чтоб кому-то было больно." Не надо объяснять, как не надо делать, а лучше объяснить, как делать НАДО.

Например, если ваш ребенок подошел толкнул кого-то - вы говорите: "Малышу больно, давай его пожалеем. Смотри какой он хороший. Ты хочешь с ним поиграть? Давай дадим ему вот эту игрушку." Направляйте агрессивную энергию в мирное русло.

Понятие "нельзя" для ребенка немного отличается от нашего. Для ребенка нельзя - это то, что нельзя физически сделать (достать луну с неба, поднять шкаф и т.п.). То, что можно сделать физически, а мама говорит "нельзя" - получается, мама обманывает, ее авторитет в глазах ребенка колеблется. В ситуации, когда ребенок бьет по лицу и мама говорит "нельзя", малыш бьет снова - мама, посмотри, на самом-то деле можно, а ты говоришь нельзя! Замечания строгим голосом здесь не сработают! Вы должны своей реакцией и действиями создать у ребенка впечатление, что такое поведение НЕДОПУСТИМО. Не стоит, конечно, бить его в ответ, можно, например, перехватить его руку, развернуть лицом от себя или отвести в другую комнату, или выйти самой из комнаты - что сами придумаете, самое главное, чтобы это было сделано твердо, спокойно и уверенно, без раздражения и гнева. Озорная улыбка ребенка говорит о том, что малыш наслаждается шоу, которое Вы ему показываете - смотри-ка, в ответ на мое действие столько мама всего делает, меняет лицо, голос! Поэтому нужно либо совсем шоу не показывать или показать такое, которое ребенку никак не понравится. Слово "нельзя" (это уже общая рекомендация и для других случаев) можно менять на другие выражения, например, "это мы делать не будем", "это делать глупо" и т.п.

Если ребенок обижает (бьет) маму, то жалеет папа, а не ребенок. А мама обижается. Показывает, что в таком тоне она не общается. Ребенок должен понять, папино поведение правильное, а его нет. На площадке вы выступаете как учитель. А рычит мама ребенка, которого обижают. Дома вы в качестве ребенка, которого обидели и в роли рычащей мамы в одном лице. А когда ребенок понимает, что он сделал что-то не то, вы опять становитесь учителем. Объясняете, что маму бить нельзя. Ее надо любить и жалеть.

Вообще, ситуации могут быть две. Первая, если кто-то есть дома еще кроме Вас и ребенка и видит, что ребенок Вас стукнул, то этот человек подходит и начинает жалеть маму, т.е. все внимание переключайте на жертву, а не на обидчика. Как бы пройти мимо ребенка, погладить, пожалеть маму. Тут именно, важно вообще никакого внимания ребенку не уделять. Не нужно говорить, что драться плохо, потому что это бессмысленно. Несколько раз, увидев, что его удары приносят внимание не ему, а маме, ребенок уже начнет задумываться.

Ситуация вторая, когда дома никого нет. Тогда как только ребенок укусил или ударил, резко встаем, убираем его с рук, не кричим, не ругаемся, а молча уходим заниматься делами, говоря всем своим видом, что Вы обиделись. Главное не устраивайте шоу ребенку. Дети потому и бьют маму, чтобы увидеть как она ругается, кричит, т.е. хотят внимания и веселого шоу. Так вот "обломайте" ребенка в этом. Он захотел увидеть, как мама вскрикнет, будет плакать, кричать, а Вы хладнокровно его отодвинули и вышли по делам. Ребенок, конечно же, проверит еще раз, но Ваши действия должны быть точно такие же.

И еще - давать сдачи, тоже нельзя. Дело в том, что у Вас есть цель, чтобы ребенок не кусался (не дрался). А если Вы ему в ответ на его кусание, будете тоже кусаться, то в его сознании закрепится, что кусаться можно, раз мама это делает. Он не свяжет свою боль с тем, что его тоже укусили. Другими словами, если Вы не хотите, чтобы ребенок что-то делал, то сами это Вы никогда не должны демонстрировать ребенку. Только в этом случае нежелательная форма поведения уйдет.
Пожаловаться
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас