Плохое воспитание

пока не будет ЕДИНСТВА В ТРЕБОВАНИЯХ, так и будет дальше.

У вас нет ориентиров в воспитании, нет общего направления.
Оно не плохое и не хорошее - его просто нет.
Вы ребенка бьете, ведете себя как каратель, ничего не объясняете, не понимаете специфики возраста, отец - пытается действовать в другой парадигме. Потом вы вступаете в конфликт, ребенок видит разлад и начинает между вами искать точку опоры - линию поведения.
Сложнее всего в данной ситуации - ребенку, малыш просто не знает, что от него хотят и не понимает, что происходит, пытается как-то балансировать между вами.
Обсудите подходы, почитайте литературу, особенности возраста, понаблюдайте за ребенком и придите наконец к общему мнению, как вести себя.
Вам, кажется, престо не хватает понимания и терпения - главных качеств родителя.

разговоры порождают вседозволенность? )))

по мне неудивительно,что дочь бежит к адекватному и разговаривающему отцу.
и совершенно не хочет слушать орущую, бьющую и психованную мать

То что она вас бьет - это ее зеркальное отношение к вам.

Договариваться надо с папой, потому что с таким воспитанием через пару лет вы получите маленькое домашнее чудовище, которое будет манипулировать вами. Первое о чем мы с мужем договорились когда родилась дочка, что если один родитель воспитывает, то второй молчит, что бы не происходило (в рамках адекватности конечно, если есть реальная угроза жизни ребенка второй конечно молчать не будет). То есть, даже если я в сердцах шлепну ребенка, а папа категорически против телесных наказаний, то этот вопрос будет обсуждаться без ребенка потом. А в тот момент он меня поддержит. И наоборот. Если я или папа запретил что либо, то это будет оставаться под запретом, даже если второй родитель не против, точно так же с разрешением, если кто-то уже разрешил, то второй не запрещает (исключение угроза жизни и здоровью) У дочки была проблема, дикие истерики, она нам такое устраивала, что как вспомню, так вздрогну. С таким подходом к 3 годам мы получили спокойного адекватного ребенка, с которым можно было договориться практически всегда. И кстати до 3 лет она у нас получала периодически и по попе, и по рукам, и по губам. С 3 лет надобность в физических наказаниях отпала совсем и больше не возникала.

Чем больше будете бить, тем больше она будет истерить. И это не строгое воспитание в избиение ребенка двухлетнего. А измывательства.
Вам надо принимать успокаивающие средства, и ходить к психологу - менять свое поведение по отношению к дочери.

Плохое.
Во-первых, вы с мужем должны выработать единную линию поведения по отношению к ребенку. Если один запретил - второй не отменит запрет, если один наказал, второй не отменит, если один разрешил, второй не запретит.
Во - вторых, никогда не обсуждайте ваши разногласия по вопросам воспитания при ребенке. Конечно же, один родитель не должен быть "защитником" от второго.
В третьих, прекратите бить малышку. Давайте под попу тому, кто находится с вами в одной силовой категории.

Всей душой на Вашей стороне. Объясните папе, что он никогда-никогда не должен отменять Ваших требований при ребенке. Никогда не делать Вам замечаний при ребенке! Если не хочет сломать девочке психику.

Шлепок - самое замечательное средство для двухлеток, если надо исправить поведение ребенка. Увы - сейчас время такое, что шлепнуть - ни-ни-ни! Это священная корова либерального воспитания. Никто не подвергает сомнению благодетельность загадочных "объяснений" чего-то малышу. Главное - не шлепнуть.

ну,я не совсем правильно сказала.
конечно,ребенок должен понимать, что это мама - ее надо слушаться и т.д.
Я просто согласна с Арфой,что дочь в данном случае - отражение. Если на каждую смену настроения ребенка (что в 2 года происходит постоянно) - мать необоснованно орет и лупит, а за что - дочь не может понять, ибо мать не сторонница разговоров, то и ребенок считает,что это норма друг друга лупасить без повода.
Изначально (даже с под*опниками) мамочка себя неправильно ведет.

Родители и дети - не равноправные партнеры, а начальники и подчиненные. А вот взрослые по отношению друг к другу равноправны, по крайней мере, де-юре.
Надо учитывать, что дети - другие, маленькие еще.
У Вас есть крепкое убеждение, что безобидный шлепок - это ужас что! А это зачастую единственный способ остановить неправильное поведение, короткий и действенный. Успешно применялся во все времена и во всех цивилизациях. Совершенно нетравматичный. По голове вот не шлепали.

А только у меня возникло ощущение, что у автора в отношениях с мужем какая-то проблема есть, которая вот таким образом и проявляется? А ребенок просто играет на противоречии, так сказать. Девочка же смышленая, разумеется, будет пользоваться ситуацией. Тут нужно единство любой ценой. Если папа не хочет понять маму, нужно маме понять папу. В любом случае, результат появится только если родители буду заодно.

Маме персен, няню освободить, папе декрет.

значит вам нужно менять стиль воспитания, с детьми нужно разговаривать и объяснять. В два года ребёнку трудно понять зачто его наказывают. А идея вашего мужа мне нравиться, бить вас в ьответ если вы бьёте ребёнка, сильный бьёт слабого, может вы тогда поймёте что бить это невыход.

Детские истерики бывают ВСЕГДА, когда родители в присутствии ребенка отменяют требования друг друга и спорят, кто прав, а кто неправ.

Для меня дети и животные неприкосновенны. Я не умею их бить, шлёпать и пр. У девочек в 2 +-года начинается период "влюблённости" в папу, а у мальчиков - в маму. Это стадия роста и это пройдёт, но если Вы не придумаете других наказаний, как например, другая комната на 10 мин или "наказательный" стул - сиди и думай над своим поведением, то дальше будет хуже, в смысле ваших с ней отношений. Она привыкнет к физическим наказаниям и перестанет воспринимать другие методы воздействия.

всем сестрам по серьгам, всем коз лам по мозгам, правила строгие

вот соглашусь. линия поведения должна быть одна. наказывать и поощрять ребенка надо одинаковыми методами. и не так, что один наказал, второй тут же оспорил и наказание отменил. или поощрение -без разницы

Так если там мама начинает далеко не спокойно реагировать, то немудрено что он уходит. У меня муж гораздо более остро воспринимает боль сына чем я. И не могу представить его реакцию нсли бы по каждому капризу сына прибегала бы к физической силе. Здесь оба оодителя неправы, но началось все с мамы.

С чего Вы взяли, что мама "необоснованно орет и лупит"? Уверена, что это не так. По-моему, мама как раз воспитывает, а папа занимается начетничеством. Когда с ребенком легко и приятно - пожалуйста, он рядом, а когда поведение неуправляемое - он погулять.

Мало ли что ребенок видит? Взрослые пользуются газом, водой, деньгами, ложатся спать, "когда вздумается", пьют шампанское на Новый Год, кушают время от времени яркие красивые таблетки - а ребенку всего этого нельзя! И чем раньше ребенок поймет, что он и родители не ровня, тем лучше. А самое хорошее - пусть он никогда не узнает, как это - вести себя со взрослыми запанибрата.

Любить, но не уважать? Не знаю, не знаю...

Хотите быть больше другом, чем воспитателем? Это хорошо, пока все хорошо. Но дружба предполагает равноправие. Она же дружба! Значит, воспитание отменяется - оно без иерархии невозможно. Воспитание - это когда один учит другого, как себя вести, а другой слушается. Представьте, что Ваша подружка решила что-то Вам запретить, куда-то не пустить, рассказать, во сколько Вам вечером прийти и т. п. Наверное, это не добавит в вашу дружбу пущей крепости? Наверное, вам захочется спросить у подружки, на каком основании она, подружка, так себя ведет? Увы, мама-партнер-подружка - все, что угодно, но не авторитет.

Дети не понимают, что взрослые воплощают на практике новомодные теории. Они видят, что взрослый - существо слабое, и этим пользуются.

Да ну, промывание мозгов разговорами в этом возрасте гораздо менее действенно, чем шлепок. Но если папа ни в какую не соглашается с мамой, а методы должны быть едины, может, маме на время согласиться с папой? Пусть папа в реальности увидит, что его методы не работают.

Что-то мне кажется, что там до папы не достучаться. Ваш метод, похоже, единственно правильный.

Про "разговоры и объяснения". Маленькие дети воспринимают их так, будто взрослый, родитель (!) перед ними оправдывается.
Знаю примеры, когда взрослые убеждены, что у них все-все объясняется, а со стороны глядя - родители давно под пяткой у маленького тирана, который помыкает всем и вся.

Самое главное, "маленькому тирану" самому от этого очень плохо.
А еще про разговоры и объяснения...
Дети - инопланетяне. Разговаривать с ними надо уметь. Почему-то каждый взрослый считает, что разговор с ребенком - это вот просто, разговор. Ну только слова надо тщательнее разжевывать. Да ничего подобного!

Самый худший из методов - борьба родителей за правильный метод воспитания. Нельзя давать понять ребенку, что мама с папой в чем-то не согласны друг с другом. Единая линия воспитания, единые требования к ребенку. Нужно вам договориться и не нарушать эти правила. Иначе ребенок будет и дальше манипулировать вами, приспосабливаться, а это ни к чему хорошему не приведет, особенно в подростковом возрасте.

Иерархия - это не насилие над детьми. Панибратство с ними - это не доброта. Детское своеволие - это НЕ чувство их собственного достоинства

В общежитии иняза много латиноамериканских деток. Очень много - и на кухне, и в коридоре, и на студенческих "дружеских попойках". Там не увидишь детских истерик - никогда

Мусульманские семьи - очень четкая, неотменимая, глубокая иерархия Искренне уважение младшего к старшему. Никаких проблем с кучей детей.

В Иерусалиме вокруг Старого Города - огромное количество религиозных евреев с 5-ю, 6-ю, 7-ю детьми. Взрослые улыбчиво общаются друг с другом, дети играют - никаких истрик. На каком пьедестале стоит еврейская мама - общеизвестно.

Это все - традиционное воспитание.

Зайдите в российский парк - орущее чадо и измученную маму долго искать не придется То же самое в свободной Европе, здорово траченной либеральными теориями.