меня не любит мой сын

Может, рожали Вы "для себя". Но живет человек не для Вас. Он просто живет. И ему сейчас совершенно не интересно, сколько денег на него тратите, в чем себе отказываете. Кстати, не будет интересно и потом, если будете жить под девизом "Все для сыночка".

а под каким девизом надо жить? и я не хочу, чтобы ему было интересно сколько на него потрачено, хотя, конечно, учу бережно относиться к вещам, но всё же без фанатизма. и не надо мне, чтобы он жил для меня. я не против его общения с другими, даже за это. это правильно и нормально. проблема просто в том, что та же бабушка потютюшкает его (сегодня вот 2 часа с ним провела) и приводит чуть ли не со словами как я от него устала, забирай своё чадо, теперь я соскучусь не скоро, а он при этом за неё цепляется бабушка не уходи и ко мне не хочет. вот что мне не нравится, и это то, что делает мне больно. это всё понятно, мне тоже хочется проводить время не только с сыном, но я возвращаюсь домой с адосттью, я скучаю и прихожу полная эмоций, и хочу ими с ним поделиться. а он не так совсем.

Не нужно думать что сын вас не любит,он  чувствует ваш упрек ,ему не нужно ничего говорить,вы показываете ему своим поведением,жестами,взглядом . А цепляется он за бабушку не потомучто  к вам идти не хочет,а потому что за ней сильно скучает . Вы должны понять своего ребенка и не винить ни в чем,не ревнуйте.

Чтобы ребенок действительно не любил маму, мама должна ооочень постараться все испортить. Если это не так, в любви сына можете быть уверены. Просто совершенно не обязательно он будет ее явно выражать. Для него главное - уверенность в поддержке. Когда эта поддержка есть, можно активно налаживать отношения со всеми и везде, что он и делает. А мама - данность. Она - есть!
(когда мама живет и делает все только для ребенка, есть опасность, что ребенок этот вырастет эгоистом, привыкнет считать себя центром мира. и к маме отношение может сложиться чисто потребительское. подумайте об этом на досуге...)

Любит и спокоен, что мама всегда рядом. Зачем к вам тянуться, если вы и так тут как тут. А он еще других любовь хочет получить.

Вот прикол. Малой типа понимает НУЖЕН он кому то или НЕ НУЖЕН. Он тянется к тому с кем ему интересней ,прикольней. А в Вашем письме с самого начала понятно что Вы дама нудная до ужаса (ничего личного). Пол письма Вы пишете какие все какашки а Вы святоша,а потом плавный переход ,да я вааще не об этом хочу написать. Я конечно не могу знать истину на все 100. Но лично мое мнение,что вашему малому тупо СКУЧНО и НУДНО с Вами.

видно, что сыну достаточно общения с мамой - и это означает, что вы хорошая мама и уделяете ему много времени,
ему ещё с кем-то интересно общаться, и он инстинктивно расширяет кругозор с разными людьми
бросьте ревновать, дайте ребёнку "свежего воздуха"

как встречаюсь с подружкой моя дочь с нее не слазит, наверное надо пойти убится ап стенку что она меня не любит. извините но времени у вас много свободного.

я свою маму очень-очень любила, мне  с ней обо всем поговорить хотелось и все сделать- но вот не любила я почему-то, когда она меня "тискала" и сама к ней не ласкалась, хоть и девочка, и гостям всегда очень была рада, все около новых людей крутилась.

А что, в Вашем понятии, есть любовь? Благодарность? Так вы
ее не дождетесь, пока ребенок не вырастет и не осознает Ваши жертвы, и то, не
факт, так он о них не просил. Желание проводить все свое время с Вами? Это было
бы странно, ибо человеку нужно и хочется общаться и с другими людьми. Вы же
пишете, «он любит со мной играть, говорить, обсуждать что-то, заниматься», т.е.
он Вас абсолютно не игнорирует, ни физически, ни морально. Обнимать и целовать
Вас постоянно? Это тоже был бы не показатель любви, а скорее болезненной
привязанности. У Вас нормальный ребенок, который хочет разностороннего общения,
а Вы ждете от него постоянных проявлений «любви». Эта проблема актуальна и в
отношениях «мужчина-женщина», когда одна сторона буквально «душит» другую своей
«любовью», как результат – отторжение. Люди бегут от тех, кто перекладывает на
них ответственость за собственные ментальные проблемы. И не переживайте, в Вас он на данном этапе нуждается большего всего.

.юля ты внимательно почитай свое откровение и все поймешь сердце и душа ему нужны 

Юлиана,не переживайте так!!!!!! Он вас очень-очень любит!!! 
У меня такая же ситуация,сын тянется к свекрови,которой он  не особо нужен,к сестре,но я всё равно знаю,что он меня очень любит.У них сейчас наверно такой возраст,когда им хочется нового общения Не накручивайте себя,но и не носитесь со своим малышом,как с писаной торбой,Постарайтесь относиться к нему чуточку равнодушнее,и ничего не бойтесь.Он всё равно вас любит больше всех других,просто он находится всё время с вами,и у него складывается какой-то дефицит общения с другими людьми.Может я и не права,но я раньше тоже загоняла себя в такой угол,как вы, Но потом посмотрела на эту ситуацию со стороны и ситуация изменилась.

У меня примерно такая же ситуация, как у вас. Но у меня дочь и ей скоро 18. Лет в 11 она мне призналась, что было время, когда она меня не любила и  очень этому удивлялась и даже плакала. Я не ходила к психологу, но могу предположить, что это влияние моих родителей( они часто обо мне негативно при ней отзывались), моя низкая самооценка и чувство вины перед ребенком. Надо стать авторитетной для своего ребенка, интересной для него и относиться к нему не с жалостью, а как к личности.
 Сейчас мы с дочкой, как подруги и за меня любого порвёт!
Все у вас будет хорошо.

Юлиана, как я Вас понимаю :-) - у меня такие мысли возникали, когда дочке было года три. Даже из сада ее забирать стыдно было - отбивался от меня мой ребенок, отказывался домой идти, зато пытался уйти за ручку с чужими родителями - даже незнакомыми. Ужас! Кто нас не знал, мог подумать, что дома ребенка мучают и издеваются... :-) И дома она по мере возможностей пыталась показать, что я ей ни капельки не нужна. Правда ночью, когда выключался свет, ребенок тихо заползал мне под бок в кровати (типа "это не я, это другая девочка тебя обнимает". Ну, и когда болела, тоже мама как-то нужна оказывалась. Ох, как вспомню... Главное, непонятно было - почему? Что я не так делаю? Но прошло. Сейчас ей 4,5, и хотя она о-о-чень самостоятельная и упертая, теперь сомнения в ее любви не возникают. И теперь, оглядываясь назад, я думаю, что иногда дети неосознанно протестуют против того, что их "слишком сильно" любят. Это ж тоже немаленькая нагрузка - быть центром всех надежд, страхов и чаяний другого человека. А себя Вы, видимо, любите недостаточно. Нет, наверное, себя уважаете - Вы же сама, без поддержки, очень многого добились для себя и своего ребенка. Но не любите. Полюбить себя по заказу, конечно, не получится. :-) Но отвлечься от ребенка на какие-то только свои интересы - очень даже. И не обращайте внимания на всякие глупости в этом обсуждении о том, что Вы неправильно делаете - все Вы правильно делаете, и для ребенка своего Вы самая лучшая мама, просто по определению. Если позволите, только советую (если Вы, конечно, этого сами уже не делаете) стараться обращать внимание ребенка на свои собственные потребности. Например, "нет, сейчас у меня болит голова и я мне будет тяжело для тебя это сделать." Или "я пришла с работы, у меня очень устали ноги - принеси мне, пожалуйста то-то. Принес? Вот молодец, спасибо, а теперь еще вот то-то..." Это не к вопросу о любви вообще. Это к тому, что ребенок должен начинать понимать, что у других людей тоже есть свои проблемы и потребности. 
Да и, в общем, присоединяюсь к мнению Эллы - все образуется :-).