Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Дети закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!

Конкурс рассказов. Не жалуемся, а голосуем

Здравствуйте, писатели и читатели. Сегодня голосуем на литературном конкурсе. 11 рассказов на тему «Я на вас жаловаться буду» с обязательной локацией «любое присутственное место». Ждут ваших оценок и комментариев
** Просматривайте периодически тему, вдруг добавлю новые рассказы (место для забывашек традиционно оставлю)
Правила не меняются:
Правила голосования остаются те же:
1. Авторам произведений нельзя раскрывать свою анонимность до конца голосования
2. Голосовать могут все пользователи со страницей на форуме;
3. Голосом за произведение считается только комментарий в виде   +1; оставленный под  данным рассказом. Голосование вне ветки или комментарии другого вида (+++++, плюс мильён, 1111111) учитываться не будут.  Если у вас нет на клавиатуре плюса, то ставьте *1, но маякните об этом мне.
4. Авторы просят конструктивной критики, поэтому прошу не стесняться выражать свое мнение. Только делайте это вежливо, указывая на конкретные недостатки.
5. Голосовать можно за любое количество произведений, но только один раз
6. Не тролльте и не оскорбляйте участников, такие комментаторы получают порицание и минус к карме
7.  Голосование продлится до вечера субботы (позднего) 27 ноября. После этого тема закрывается.
8. Победит рассказ, набравший больше всех +1, о чем будет сообщено в поздравительной теме, скорее всего в  понедельник 29 ноября.
    Также огромная просьба НЕ ФЛУДИТЬ, пока я не выложу все произведения  на суд критиков. А потом флудите сколько хотите))
    
П. С. Если у вас случилось озарение и вы вспомнили что конкурс сегодня, рассказ напечатан, но не отправлен, то напишите мне, я оставлю место для забывашек
 П.П.С. Если обнаружите, что нет вашего рассказа,  срочно пишите мне на почту (не в теме), я найду и добавлю
Тема закрытаТема скрыта
Комментарии
393
Kuznetsova Maria
№2  Изделие № …
 
- Я жаловаться буду! – злорадно заявила влетевшая в приемную женщина. Сопровождавший ее мужчина аккуратно прикрыл за собой дверь. Вместе с ними ворвался маленький сквознячок, подхватил падающее белое перо, погонял его по кабинету и бережно опустил на пол. «Витаминов пропить, что ли», - рассеянно подумал дежурный, а вслух спросил:
- Что на этот раз? – и с обреченной готовностью открыл книгу жалоб и журнал дефектов. Последняя, позавчерашняя запись гласила: «Жалоба на крайне неприятные ощущения при попытке дышать под водой. Временное решение: рефлекторная задержка дыхания при погружении. Встроенное реле для возвращения в воздушную среду до исчерпания запасов кислорода в легких. Техзадание на перспективу: разработка внешнего устройства, позволяющего функционировать в безвоздушном пространстве». Жалобы, завидно регулярные, становились все сложнее, осмысленнее и изобретательнее.
- А вот почему они разные?! – азартно спросила посетительница.
- Кто? – кротко спросил дежурный.
- Вот они! – женщина подалась вперед, поддерживая ладонями и наглядно предъявляя дежурному две приятные глазу округлости. – Видите, левая чуть больше! Что это за халтура?
            Уже набравшийся опыта дежурный если и замешкался, то только на секунду:
- Это не халтура. Это признак ручной работы, эксклюзивности, изюминка, можно даже сказать, подпись творца. Любое выдающееся произведение, как правило, таит в себе некое несовершенство, зацепку, в качестве отличительной особенности…
            Женщина приумолкла, подумала, приосанилась и победно кивнула на мужчину, с интересом рассматривающего аквариум в углу:
- А у него одинаковые, хоть и хиленькие совсем. Значит ли это, что он – серийная штамповка, и только я – эксклюзивный экземпляр?
- Нет, - строго ответил дежурный, отмечая для себя, что пора вносить в свое резюме пункт «ангельское терпение». – Он – первый номер, единственный и уникальный. У него тоже где-нибудь непременно найдется такая вот ассиметричная изюминка. Творец может подписываться по-разному. Ну и вы же сами видите, у него в этой области минималистичный дизайн, а у вас определенный рельеф за счет физиологических особенностей и жировой ткани…
            Она на секунду задумалась и почти обрадовано возмутилась:
- Жировой ткани? Хотите сказать, что я жирная?!
- Вовсе нет, - дежурный потянулся к полке, за папкой с технической документацией: - Вот смотрите, ваш рост - 160 см, вес – 54 кг, индекс массы тела при таком соотношении составляет 21,1, то есть находится практически в золотой середине диапазона нормального веса – от 18,5 до 25…
- В середине? – нахмурилась женщина. - То есть меня создали середнячком, посредственностью?! Он, видите ли, первый и уникальный, а я так, посередине диапазона?
- О господи, - громко выдохнул дежурный и прикусил язык, с сожалением поняв, что до дополнений в графе компетенций еще малость не дотягивает.
            Из-за двери начальственного кабинета донесся громкий стук, как будто о стол хлопнули тяжелой книгой или папкой, и страдальческий стон:
- Да что там еще?! Мне дадут когда-нибудь спокойно поработать?!
- Нет-нет, ничего, все в порядке, мы тут разберемся! Извините! – крикнул в сторону двери дежурный.
- А можно мне…к нему? – вытягивая шею, пытаясь заглянуть хотя бы в щелочку, - с надеждой спросила посетительница.
- Нельзя, - строго отрезал дежурный. – Слышите же, Он занят.
- Да вас послушать, он всегда занят! Безобразие! Проблемы не решаются, к начальству не пробьешься… Ничего, я ходы найду!
- Ну ищите, - он пожал плечами, подумав, что пункт «креативность и нестандартный подход» в резюме тоже не помешает, и кивнул на аквариум с небольшой желто-серой черепашкой: – Одна вон уже нашла. Тоже… зубы мне заговорила и мимо меня в дверь и прошмыгнула. А он тоже не в духе был. И теперь вот так… Ну впрочем, дело ваше…
Женщина осеклась, расширенными глазами уставившись на черепашку. Та, прикрыв глаза и вытягивая морщинистую шею, задумчиво жевала капустный листик. Лапки ее бессмысленно шевелились, оставляя бороздки на песке.
- А таких видели? – продолжил дежурный, кивая на старый просроченный календарь на стене, с яркой иллюстрацией по закрытому проекту.
- Нет…
- И не увидите. Тоже все им было не слава богу – то ручки им коротенькие неудобно, то цвет кожи нездоровый, то зубы во рту не помещаются. Оказалось проще снять с производства.
Женщина окинула взглядом черепашку, картинку на календаре, потом себя, призадумалась и присмиревшим голосом спросила:
- Так, говорите, это ничего, что они разные?
- Это почти и незаметно, - заверил дежурный.
- Значит, я идеальна?
- Идеальны и уникальны, - подтвердил он. – Хотя как хотите, можем и жалобу опять оформить…
- Так и быть, не надо! Но смотрите мне! А то ведь я и в другую контору могу обратиться! – гордо заявила женщина и направилась к выходу, небрежным движением руки поманив за собой мужчину.
- А у вас жалобы есть? – на всякий случай ему вдогонку поинтересовался дежурный.
- Неа. Мне норм, - мужчина добродушно улыбнулся, уже выходя, подобрал с пола белое перо, воткнул его в свою густую шевелюру. – Спасибо.
КОНЕЦ
Причём тут перо и какой у него тайный смысл.
Про женщину понятно - грудь нарастила. А что нарастили мужчине в клинике?
КапсЮль, 2 ребенкаВ ответ на СНЕ-ГУ-РОччч-Ка!
СНЕ-ГУ-РОччч-Ка!
Причём тут перо и какой у него тайный смысл.
Про женщину понятно - грудь нарастила. А что нарастили мужчине в клинике?
История переписки2
Это дежурный ангел. Посетительница - Ева, жалобы на физические несовершенства. Адаму пофиг, перо воткнул и красавчик же
КапсЮль
Это дежурный ангел. Посетительница - Ева, жалобы на физические несовершенства. Адаму пофиг, перо воткнул и красавчик же
История переписки3
А, поэтому черепаха в календаре.
КапсЮль
Это дежурный ангел. Посетительница - Ева, жалобы на физические несовершенства. Адаму пофиг, перо воткнул и красавчик же
История переписки3
А "у него одинаковые" что? Если яйца, то они тоже не совсем симметричны, как и грудь.
Комментарий удален.Почему?
Комментарий удален.Почему?
История переписки5
А. Ок.
АнонимВ ответ на Ящер
Комментарий удален.Почему?
История переписки5
Вспоминается анекдот про подарки от Бога, которые оба Адаму достались.
КапсЮль, 2 ребенкаВ ответ на СНЕ-ГУ-РОччч-Ка!
СНЕ-ГУ-РОччч-Ка!
А "у него одинаковые" что? Если яйца, то они тоже не совсем симметричны, как и грудь.
История переписки4
Так ангел и говорит, что подпись Творца может не сразу быть заметна)
КапсЮль
Это дежурный ангел. Посетительница - Ева, жалобы на физические несовершенства. Адаму пофиг, перо воткнул и красавчик же
История переписки3
О! Спасиб. Я тоже сразу не поняла.
СНЕ-ГУ-РОччч-Ка!
Причём тут перо и какой у него тайный смысл.
Про женщину понятно - грудь нарастила. А что нарастили мужчине в клинике?
История переписки2
Не, грудь не нарастила. Левая грудь больше правой бывает((. У мужчины такое может быть с тестикулами))
Нечта зимнее
Не, грудь не нарастила. Левая грудь больше правой бывает((. У мужчины такое может быть с тестикулами))
История переписки3
Я чувствую себя мутантом, у меня наоборот
СНЕ-ГУ-РОччч-Ка!
Причём тут перо и какой у него тайный смысл.
Про женщину понятно - грудь нарастила. А что нарастили мужчине в клинике?
История переписки2
Адам и ева видимо
Енотик гугенотик
Адам и ева видимо
История переписки3
Не могу оставить комментарий
Комментарий удален.Почему?
Комментарий удален.Почему?
История переписки4
Ему все норм)))))
СНЕ-ГУ-РОччч-Ка!
Причём тут перо и какой у него тайный смысл.
Про женщину понятно - грудь нарастила. А что нарастили мужчине в клинике?
История переписки2
Я так поняла, что это Ева претензии предъявляла к ангелу, отсюда и перышко с крыла. А Адама все устраивает. Нму ничего наращать не надо
Kuznetsova Maria
№2  Изделие № …
 
- Я жаловаться буду! – злорадно заявила влетевшая в приемную женщина. Сопровождавший ее мужчина аккуратно прикрыл за собой дверь. Вместе с ними ворвался маленький сквознячок, подхватил падающее белое перо, погонял его по кабинету и бережно опустил на пол. «Витаминов пропить, что ли», - рассеянно подумал дежурный, а вслух спросил:
- Что на этот раз? – и с обреченной готовностью открыл книгу жалоб и журнал дефектов. Последняя, позавчерашняя запись гласила: «Жалоба на крайне неприятные ощущения при попытке дышать под водой. Временное решение: рефлекторная задержка дыхания при погружении. Встроенное реле для возвращения в воздушную среду до исчерпания запасов кислорода в легких. Техзадание на перспективу: разработка внешнего устройства, позволяющего функционировать в безвоздушном пространстве». Жалобы, завидно регулярные, становились все сложнее, осмысленнее и изобретательнее.
- А вот почему они разные?! – азартно спросила посетительница.
- Кто? – кротко спросил дежурный.
- Вот они! – женщина подалась вперед, поддерживая ладонями и наглядно предъявляя дежурному две приятные глазу округлости. – Видите, левая чуть больше! Что это за халтура?
            Уже набравшийся опыта дежурный если и замешкался, то только на секунду:
- Это не халтура. Это признак ручной работы, эксклюзивности, изюминка, можно даже сказать, подпись творца. Любое выдающееся произведение, как правило, таит в себе некое несовершенство, зацепку, в качестве отличительной особенности…
            Женщина приумолкла, подумала, приосанилась и победно кивнула на мужчину, с интересом рассматривающего аквариум в углу:
- А у него одинаковые, хоть и хиленькие совсем. Значит ли это, что он – серийная штамповка, и только я – эксклюзивный экземпляр?
- Нет, - строго ответил дежурный, отмечая для себя, что пора вносить в свое резюме пункт «ангельское терпение». – Он – первый номер, единственный и уникальный. У него тоже где-нибудь непременно найдется такая вот ассиметричная изюминка. Творец может подписываться по-разному. Ну и вы же сами видите, у него в этой области минималистичный дизайн, а у вас определенный рельеф за счет физиологических особенностей и жировой ткани…
            Она на секунду задумалась и почти обрадовано возмутилась:
- Жировой ткани? Хотите сказать, что я жирная?!
- Вовсе нет, - дежурный потянулся к полке, за папкой с технической документацией: - Вот смотрите, ваш рост - 160 см, вес – 54 кг, индекс массы тела при таком соотношении составляет 21,1, то есть находится практически в золотой середине диапазона нормального веса – от 18,5 до 25…
- В середине? – нахмурилась женщина. - То есть меня создали середнячком, посредственностью?! Он, видите ли, первый и уникальный, а я так, посередине диапазона?
- О господи, - громко выдохнул дежурный и прикусил язык, с сожалением поняв, что до дополнений в графе компетенций еще малость не дотягивает.
            Из-за двери начальственного кабинета донесся громкий стук, как будто о стол хлопнули тяжелой книгой или папкой, и страдальческий стон:
- Да что там еще?! Мне дадут когда-нибудь спокойно поработать?!
- Нет-нет, ничего, все в порядке, мы тут разберемся! Извините! – крикнул в сторону двери дежурный.
- А можно мне…к нему? – вытягивая шею, пытаясь заглянуть хотя бы в щелочку, - с надеждой спросила посетительница.
- Нельзя, - строго отрезал дежурный. – Слышите же, Он занят.
- Да вас послушать, он всегда занят! Безобразие! Проблемы не решаются, к начальству не пробьешься… Ничего, я ходы найду!
- Ну ищите, - он пожал плечами, подумав, что пункт «креативность и нестандартный подход» в резюме тоже не помешает, и кивнул на аквариум с небольшой желто-серой черепашкой: – Одна вон уже нашла. Тоже… зубы мне заговорила и мимо меня в дверь и прошмыгнула. А он тоже не в духе был. И теперь вот так… Ну впрочем, дело ваше…
Женщина осеклась, расширенными глазами уставившись на черепашку. Та, прикрыв глаза и вытягивая морщинистую шею, задумчиво жевала капустный листик. Лапки ее бессмысленно шевелились, оставляя бороздки на песке.
- А таких видели? – продолжил дежурный, кивая на старый просроченный календарь на стене, с яркой иллюстрацией по закрытому проекту.
- Нет…
- И не увидите. Тоже все им было не слава богу – то ручки им коротенькие неудобно, то цвет кожи нездоровый, то зубы во рту не помещаются. Оказалось проще снять с производства.
Женщина окинула взглядом черепашку, картинку на календаре, потом себя, призадумалась и присмиревшим голосом спросила:
- Так, говорите, это ничего, что они разные?
- Это почти и незаметно, - заверил дежурный.
- Значит, я идеальна?
- Идеальны и уникальны, - подтвердил он. – Хотя как хотите, можем и жалобу опять оформить…
- Так и быть, не надо! Но смотрите мне! А то ведь я и в другую контору могу обратиться! – гордо заявила женщина и направилась к выходу, небрежным движением руки поманив за собой мужчину.
- А у вас жалобы есть? – на всякий случай ему вдогонку поинтересовался дежурный.
- Неа. Мне норм, - мужчина добродушно улыбнулся, уже выходя, подобрал с пола белое перо, воткнул его в свою густую шевелюру. – Спасибо.
КОНЕЦ
+1
Знакома эта проблема эксклюзивности(((
Что то мне знакомо в этом рассказе, особенно с календарём, было похожее?
Kuznetsova Maria
№2  Изделие № …
 
- Я жаловаться буду! – злорадно заявила влетевшая в приемную женщина. Сопровождавший ее мужчина аккуратно прикрыл за собой дверь. Вместе с ними ворвался маленький сквознячок, подхватил падающее белое перо, погонял его по кабинету и бережно опустил на пол. «Витаминов пропить, что ли», - рассеянно подумал дежурный, а вслух спросил:
- Что на этот раз? – и с обреченной готовностью открыл книгу жалоб и журнал дефектов. Последняя, позавчерашняя запись гласила: «Жалоба на крайне неприятные ощущения при попытке дышать под водой. Временное решение: рефлекторная задержка дыхания при погружении. Встроенное реле для возвращения в воздушную среду до исчерпания запасов кислорода в легких. Техзадание на перспективу: разработка внешнего устройства, позволяющего функционировать в безвоздушном пространстве». Жалобы, завидно регулярные, становились все сложнее, осмысленнее и изобретательнее.
- А вот почему они разные?! – азартно спросила посетительница.
- Кто? – кротко спросил дежурный.
- Вот они! – женщина подалась вперед, поддерживая ладонями и наглядно предъявляя дежурному две приятные глазу округлости. – Видите, левая чуть больше! Что это за халтура?
            Уже набравшийся опыта дежурный если и замешкался, то только на секунду:
- Это не халтура. Это признак ручной работы, эксклюзивности, изюминка, можно даже сказать, подпись творца. Любое выдающееся произведение, как правило, таит в себе некое несовершенство, зацепку, в качестве отличительной особенности…
            Женщина приумолкла, подумала, приосанилась и победно кивнула на мужчину, с интересом рассматривающего аквариум в углу:
- А у него одинаковые, хоть и хиленькие совсем. Значит ли это, что он – серийная штамповка, и только я – эксклюзивный экземпляр?
- Нет, - строго ответил дежурный, отмечая для себя, что пора вносить в свое резюме пункт «ангельское терпение». – Он – первый номер, единственный и уникальный. У него тоже где-нибудь непременно найдется такая вот ассиметричная изюминка. Творец может подписываться по-разному. Ну и вы же сами видите, у него в этой области минималистичный дизайн, а у вас определенный рельеф за счет физиологических особенностей и жировой ткани…
            Она на секунду задумалась и почти обрадовано возмутилась:
- Жировой ткани? Хотите сказать, что я жирная?!
- Вовсе нет, - дежурный потянулся к полке, за папкой с технической документацией: - Вот смотрите, ваш рост - 160 см, вес – 54 кг, индекс массы тела при таком соотношении составляет 21,1, то есть находится практически в золотой середине диапазона нормального веса – от 18,5 до 25…
- В середине? – нахмурилась женщина. - То есть меня создали середнячком, посредственностью?! Он, видите ли, первый и уникальный, а я так, посередине диапазона?
- О господи, - громко выдохнул дежурный и прикусил язык, с сожалением поняв, что до дополнений в графе компетенций еще малость не дотягивает.
            Из-за двери начальственного кабинета донесся громкий стук, как будто о стол хлопнули тяжелой книгой или папкой, и страдальческий стон:
- Да что там еще?! Мне дадут когда-нибудь спокойно поработать?!
- Нет-нет, ничего, все в порядке, мы тут разберемся! Извините! – крикнул в сторону двери дежурный.
- А можно мне…к нему? – вытягивая шею, пытаясь заглянуть хотя бы в щелочку, - с надеждой спросила посетительница.
- Нельзя, - строго отрезал дежурный. – Слышите же, Он занят.
- Да вас послушать, он всегда занят! Безобразие! Проблемы не решаются, к начальству не пробьешься… Ничего, я ходы найду!
- Ну ищите, - он пожал плечами, подумав, что пункт «креативность и нестандартный подход» в резюме тоже не помешает, и кивнул на аквариум с небольшой желто-серой черепашкой: – Одна вон уже нашла. Тоже… зубы мне заговорила и мимо меня в дверь и прошмыгнула. А он тоже не в духе был. И теперь вот так… Ну впрочем, дело ваше…
Женщина осеклась, расширенными глазами уставившись на черепашку. Та, прикрыв глаза и вытягивая морщинистую шею, задумчиво жевала капустный листик. Лапки ее бессмысленно шевелились, оставляя бороздки на песке.
- А таких видели? – продолжил дежурный, кивая на старый просроченный календарь на стене, с яркой иллюстрацией по закрытому проекту.
- Нет…
- И не увидите. Тоже все им было не слава богу – то ручки им коротенькие неудобно, то цвет кожи нездоровый, то зубы во рту не помещаются. Оказалось проще снять с производства.
Женщина окинула взглядом черепашку, картинку на календаре, потом себя, призадумалась и присмиревшим голосом спросила:
- Так, говорите, это ничего, что они разные?
- Это почти и незаметно, - заверил дежурный.
- Значит, я идеальна?
- Идеальны и уникальны, - подтвердил он. – Хотя как хотите, можем и жалобу опять оформить…
- Так и быть, не надо! Но смотрите мне! А то ведь я и в другую контору могу обратиться! – гордо заявила женщина и направилась к выходу, небрежным движением руки поманив за собой мужчину.
- А у вас жалобы есть? – на всякий случай ему вдогонку поинтересовался дежурный.
- Неа. Мне норм, - мужчина добродушно улыбнулся, уже выходя, подобрал с пола белое перо, воткнул его в свою густую шевелюру. – Спасибо.
КОНЕЦ
+1
Энжи, 1 ребенокВ ответ на Kuznetsova Maria
Kuznetsova Maria
№2  Изделие № …
 
- Я жаловаться буду! – злорадно заявила влетевшая в приемную женщина. Сопровождавший ее мужчина аккуратно прикрыл за собой дверь. Вместе с ними ворвался маленький сквознячок, подхватил падающее белое перо, погонял его по кабинету и бережно опустил на пол. «Витаминов пропить, что ли», - рассеянно подумал дежурный, а вслух спросил:
- Что на этот раз? – и с обреченной готовностью открыл книгу жалоб и журнал дефектов. Последняя, позавчерашняя запись гласила: «Жалоба на крайне неприятные ощущения при попытке дышать под водой. Временное решение: рефлекторная задержка дыхания при погружении. Встроенное реле для возвращения в воздушную среду до исчерпания запасов кислорода в легких. Техзадание на перспективу: разработка внешнего устройства, позволяющего функционировать в безвоздушном пространстве». Жалобы, завидно регулярные, становились все сложнее, осмысленнее и изобретательнее.
- А вот почему они разные?! – азартно спросила посетительница.
- Кто? – кротко спросил дежурный.
- Вот они! – женщина подалась вперед, поддерживая ладонями и наглядно предъявляя дежурному две приятные глазу округлости. – Видите, левая чуть больше! Что это за халтура?
            Уже набравшийся опыта дежурный если и замешкался, то только на секунду:
- Это не халтура. Это признак ручной работы, эксклюзивности, изюминка, можно даже сказать, подпись творца. Любое выдающееся произведение, как правило, таит в себе некое несовершенство, зацепку, в качестве отличительной особенности…
            Женщина приумолкла, подумала, приосанилась и победно кивнула на мужчину, с интересом рассматривающего аквариум в углу:
- А у него одинаковые, хоть и хиленькие совсем. Значит ли это, что он – серийная штамповка, и только я – эксклюзивный экземпляр?
- Нет, - строго ответил дежурный, отмечая для себя, что пора вносить в свое резюме пункт «ангельское терпение». – Он – первый номер, единственный и уникальный. У него тоже где-нибудь непременно найдется такая вот ассиметричная изюминка. Творец может подписываться по-разному. Ну и вы же сами видите, у него в этой области минималистичный дизайн, а у вас определенный рельеф за счет физиологических особенностей и жировой ткани…
            Она на секунду задумалась и почти обрадовано возмутилась:
- Жировой ткани? Хотите сказать, что я жирная?!
- Вовсе нет, - дежурный потянулся к полке, за папкой с технической документацией: - Вот смотрите, ваш рост - 160 см, вес – 54 кг, индекс массы тела при таком соотношении составляет 21,1, то есть находится практически в золотой середине диапазона нормального веса – от 18,5 до 25…
- В середине? – нахмурилась женщина. - То есть меня создали середнячком, посредственностью?! Он, видите ли, первый и уникальный, а я так, посередине диапазона?
- О господи, - громко выдохнул дежурный и прикусил язык, с сожалением поняв, что до дополнений в графе компетенций еще малость не дотягивает.
            Из-за двери начальственного кабинета донесся громкий стук, как будто о стол хлопнули тяжелой книгой или папкой, и страдальческий стон:
- Да что там еще?! Мне дадут когда-нибудь спокойно поработать?!
- Нет-нет, ничего, все в порядке, мы тут разберемся! Извините! – крикнул в сторону двери дежурный.
- А можно мне…к нему? – вытягивая шею, пытаясь заглянуть хотя бы в щелочку, - с надеждой спросила посетительница.
- Нельзя, - строго отрезал дежурный. – Слышите же, Он занят.
- Да вас послушать, он всегда занят! Безобразие! Проблемы не решаются, к начальству не пробьешься… Ничего, я ходы найду!
- Ну ищите, - он пожал плечами, подумав, что пункт «креативность и нестандартный подход» в резюме тоже не помешает, и кивнул на аквариум с небольшой желто-серой черепашкой: – Одна вон уже нашла. Тоже… зубы мне заговорила и мимо меня в дверь и прошмыгнула. А он тоже не в духе был. И теперь вот так… Ну впрочем, дело ваше…
Женщина осеклась, расширенными глазами уставившись на черепашку. Та, прикрыв глаза и вытягивая морщинистую шею, задумчиво жевала капустный листик. Лапки ее бессмысленно шевелились, оставляя бороздки на песке.
- А таких видели? – продолжил дежурный, кивая на старый просроченный календарь на стене, с яркой иллюстрацией по закрытому проекту.
- Нет…
- И не увидите. Тоже все им было не слава богу – то ручки им коротенькие неудобно, то цвет кожи нездоровый, то зубы во рту не помещаются. Оказалось проще снять с производства.
Женщина окинула взглядом черепашку, картинку на календаре, потом себя, призадумалась и присмиревшим голосом спросила:
- Так, говорите, это ничего, что они разные?
- Это почти и незаметно, - заверил дежурный.
- Значит, я идеальна?
- Идеальны и уникальны, - подтвердил он. – Хотя как хотите, можем и жалобу опять оформить…
- Так и быть, не надо! Но смотрите мне! А то ведь я и в другую контору могу обратиться! – гордо заявила женщина и направилась к выходу, небрежным движением руки поманив за собой мужчину.
- А у вас жалобы есть? – на всякий случай ему вдогонку поинтересовался дежурный.
- Неа. Мне норм, - мужчина добродушно улыбнулся, уже выходя, подобрал с пола белое перо, воткнул его в свою густую шевелюру. – Спасибо.
КОНЕЦ
+1
Энжи, 1 ребенокВ ответ на Энжи
Энжи
+1
История переписки2
N2
Kuznetsova Maria
№2  Изделие № …
 
- Я жаловаться буду! – злорадно заявила влетевшая в приемную женщина. Сопровождавший ее мужчина аккуратно прикрыл за собой дверь. Вместе с ними ворвался маленький сквознячок, подхватил падающее белое перо, погонял его по кабинету и бережно опустил на пол. «Витаминов пропить, что ли», - рассеянно подумал дежурный, а вслух спросил:
- Что на этот раз? – и с обреченной готовностью открыл книгу жалоб и журнал дефектов. Последняя, позавчерашняя запись гласила: «Жалоба на крайне неприятные ощущения при попытке дышать под водой. Временное решение: рефлекторная задержка дыхания при погружении. Встроенное реле для возвращения в воздушную среду до исчерпания запасов кислорода в легких. Техзадание на перспективу: разработка внешнего устройства, позволяющего функционировать в безвоздушном пространстве». Жалобы, завидно регулярные, становились все сложнее, осмысленнее и изобретательнее.
- А вот почему они разные?! – азартно спросила посетительница.
- Кто? – кротко спросил дежурный.
- Вот они! – женщина подалась вперед, поддерживая ладонями и наглядно предъявляя дежурному две приятные глазу округлости. – Видите, левая чуть больше! Что это за халтура?
            Уже набравшийся опыта дежурный если и замешкался, то только на секунду:
- Это не халтура. Это признак ручной работы, эксклюзивности, изюминка, можно даже сказать, подпись творца. Любое выдающееся произведение, как правило, таит в себе некое несовершенство, зацепку, в качестве отличительной особенности…
            Женщина приумолкла, подумала, приосанилась и победно кивнула на мужчину, с интересом рассматривающего аквариум в углу:
- А у него одинаковые, хоть и хиленькие совсем. Значит ли это, что он – серийная штамповка, и только я – эксклюзивный экземпляр?
- Нет, - строго ответил дежурный, отмечая для себя, что пора вносить в свое резюме пункт «ангельское терпение». – Он – первый номер, единственный и уникальный. У него тоже где-нибудь непременно найдется такая вот ассиметричная изюминка. Творец может подписываться по-разному. Ну и вы же сами видите, у него в этой области минималистичный дизайн, а у вас определенный рельеф за счет физиологических особенностей и жировой ткани…
            Она на секунду задумалась и почти обрадовано возмутилась:
- Жировой ткани? Хотите сказать, что я жирная?!
- Вовсе нет, - дежурный потянулся к полке, за папкой с технической документацией: - Вот смотрите, ваш рост - 160 см, вес – 54 кг, индекс массы тела при таком соотношении составляет 21,1, то есть находится практически в золотой середине диапазона нормального веса – от 18,5 до 25…
- В середине? – нахмурилась женщина. - То есть меня создали середнячком, посредственностью?! Он, видите ли, первый и уникальный, а я так, посередине диапазона?
- О господи, - громко выдохнул дежурный и прикусил язык, с сожалением поняв, что до дополнений в графе компетенций еще малость не дотягивает.
            Из-за двери начальственного кабинета донесся громкий стук, как будто о стол хлопнули тяжелой книгой или папкой, и страдальческий стон:
- Да что там еще?! Мне дадут когда-нибудь спокойно поработать?!
- Нет-нет, ничего, все в порядке, мы тут разберемся! Извините! – крикнул в сторону двери дежурный.
- А можно мне…к нему? – вытягивая шею, пытаясь заглянуть хотя бы в щелочку, - с надеждой спросила посетительница.
- Нельзя, - строго отрезал дежурный. – Слышите же, Он занят.
- Да вас послушать, он всегда занят! Безобразие! Проблемы не решаются, к начальству не пробьешься… Ничего, я ходы найду!
- Ну ищите, - он пожал плечами, подумав, что пункт «креативность и нестандартный подход» в резюме тоже не помешает, и кивнул на аквариум с небольшой желто-серой черепашкой: – Одна вон уже нашла. Тоже… зубы мне заговорила и мимо меня в дверь и прошмыгнула. А он тоже не в духе был. И теперь вот так… Ну впрочем, дело ваше…
Женщина осеклась, расширенными глазами уставившись на черепашку. Та, прикрыв глаза и вытягивая морщинистую шею, задумчиво жевала капустный листик. Лапки ее бессмысленно шевелились, оставляя бороздки на песке.
- А таких видели? – продолжил дежурный, кивая на старый просроченный календарь на стене, с яркой иллюстрацией по закрытому проекту.
- Нет…
- И не увидите. Тоже все им было не слава богу – то ручки им коротенькие неудобно, то цвет кожи нездоровый, то зубы во рту не помещаются. Оказалось проще снять с производства.
Женщина окинула взглядом черепашку, картинку на календаре, потом себя, призадумалась и присмиревшим голосом спросила:
- Так, говорите, это ничего, что они разные?
- Это почти и незаметно, - заверил дежурный.
- Значит, я идеальна?
- Идеальны и уникальны, - подтвердил он. – Хотя как хотите, можем и жалобу опять оформить…
- Так и быть, не надо! Но смотрите мне! А то ведь я и в другую контору могу обратиться! – гордо заявила женщина и направилась к выходу, небрежным движением руки поманив за собой мужчину.
- А у вас жалобы есть? – на всякий случай ему вдогонку поинтересовался дежурный.
- Неа. Мне норм, - мужчина добродушно улыбнулся, уже выходя, подобрал с пола белое перо, воткнул его в свою густую шевелюру. – Спасибо.
КОНЕЦ
Есть такие.. Как представлю, чесаться хочется)) Рассказ понравился!)
Весёлый Аноним
Есть такие.. Как представлю, чесаться хочется)) Рассказ понравился!)
История переписки2
2 (+1)
Kuznetsova Maria
№2  Изделие № …
 
- Я жаловаться буду! – злорадно заявила влетевшая в приемную женщина. Сопровождавший ее мужчина аккуратно прикрыл за собой дверь. Вместе с ними ворвался маленький сквознячок, подхватил падающее белое перо, погонял его по кабинету и бережно опустил на пол. «Витаминов пропить, что ли», - рассеянно подумал дежурный, а вслух спросил:
- Что на этот раз? – и с обреченной готовностью открыл книгу жалоб и журнал дефектов. Последняя, позавчерашняя запись гласила: «Жалоба на крайне неприятные ощущения при попытке дышать под водой. Временное решение: рефлекторная задержка дыхания при погружении. Встроенное реле для возвращения в воздушную среду до исчерпания запасов кислорода в легких. Техзадание на перспективу: разработка внешнего устройства, позволяющего функционировать в безвоздушном пространстве». Жалобы, завидно регулярные, становились все сложнее, осмысленнее и изобретательнее.
- А вот почему они разные?! – азартно спросила посетительница.
- Кто? – кротко спросил дежурный.
- Вот они! – женщина подалась вперед, поддерживая ладонями и наглядно предъявляя дежурному две приятные глазу округлости. – Видите, левая чуть больше! Что это за халтура?
            Уже набравшийся опыта дежурный если и замешкался, то только на секунду:
- Это не халтура. Это признак ручной работы, эксклюзивности, изюминка, можно даже сказать, подпись творца. Любое выдающееся произведение, как правило, таит в себе некое несовершенство, зацепку, в качестве отличительной особенности…
            Женщина приумолкла, подумала, приосанилась и победно кивнула на мужчину, с интересом рассматривающего аквариум в углу:
- А у него одинаковые, хоть и хиленькие совсем. Значит ли это, что он – серийная штамповка, и только я – эксклюзивный экземпляр?
- Нет, - строго ответил дежурный, отмечая для себя, что пора вносить в свое резюме пункт «ангельское терпение». – Он – первый номер, единственный и уникальный. У него тоже где-нибудь непременно найдется такая вот ассиметричная изюминка. Творец может подписываться по-разному. Ну и вы же сами видите, у него в этой области минималистичный дизайн, а у вас определенный рельеф за счет физиологических особенностей и жировой ткани…
            Она на секунду задумалась и почти обрадовано возмутилась:
- Жировой ткани? Хотите сказать, что я жирная?!
- Вовсе нет, - дежурный потянулся к полке, за папкой с технической документацией: - Вот смотрите, ваш рост - 160 см, вес – 54 кг, индекс массы тела при таком соотношении составляет 21,1, то есть находится практически в золотой середине диапазона нормального веса – от 18,5 до 25…
- В середине? – нахмурилась женщина. - То есть меня создали середнячком, посредственностью?! Он, видите ли, первый и уникальный, а я так, посередине диапазона?
- О господи, - громко выдохнул дежурный и прикусил язык, с сожалением поняв, что до дополнений в графе компетенций еще малость не дотягивает.
            Из-за двери начальственного кабинета донесся громкий стук, как будто о стол хлопнули тяжелой книгой или папкой, и страдальческий стон:
- Да что там еще?! Мне дадут когда-нибудь спокойно поработать?!
- Нет-нет, ничего, все в порядке, мы тут разберемся! Извините! – крикнул в сторону двери дежурный.
- А можно мне…к нему? – вытягивая шею, пытаясь заглянуть хотя бы в щелочку, - с надеждой спросила посетительница.
- Нельзя, - строго отрезал дежурный. – Слышите же, Он занят.
- Да вас послушать, он всегда занят! Безобразие! Проблемы не решаются, к начальству не пробьешься… Ничего, я ходы найду!
- Ну ищите, - он пожал плечами, подумав, что пункт «креативность и нестандартный подход» в резюме тоже не помешает, и кивнул на аквариум с небольшой желто-серой черепашкой: – Одна вон уже нашла. Тоже… зубы мне заговорила и мимо меня в дверь и прошмыгнула. А он тоже не в духе был. И теперь вот так… Ну впрочем, дело ваше…
Женщина осеклась, расширенными глазами уставившись на черепашку. Та, прикрыв глаза и вытягивая морщинистую шею, задумчиво жевала капустный листик. Лапки ее бессмысленно шевелились, оставляя бороздки на песке.
- А таких видели? – продолжил дежурный, кивая на старый просроченный календарь на стене, с яркой иллюстрацией по закрытому проекту.
- Нет…
- И не увидите. Тоже все им было не слава богу – то ручки им коротенькие неудобно, то цвет кожи нездоровый, то зубы во рту не помещаются. Оказалось проще снять с производства.
Женщина окинула взглядом черепашку, картинку на календаре, потом себя, призадумалась и присмиревшим голосом спросила:
- Так, говорите, это ничего, что они разные?
- Это почти и незаметно, - заверил дежурный.
- Значит, я идеальна?
- Идеальны и уникальны, - подтвердил он. – Хотя как хотите, можем и жалобу опять оформить…
- Так и быть, не надо! Но смотрите мне! А то ведь я и в другую контору могу обратиться! – гордо заявила женщина и направилась к выходу, небрежным движением руки поманив за собой мужчину.
- А у вас жалобы есть? – на всякий случай ему вдогонку поинтересовался дежурный.
- Неа. Мне норм, - мужчина добродушно улыбнулся, уже выходя, подобрал с пола белое перо, воткнул его в свою густую шевелюру. – Спасибо.
КОНЕЦ
+1 номер 2.
Окончание шедеврально. Как бог уделал черепаху и намек на вымерших данозавров тоже супер. Автора знаю
.
Комментарий удален.Почему?
Комментарий удален.Почему?
История переписки3
Да мы еще в давнишней теме выяснили, что у меня высокая самооценка
Подпишитесь на нас