Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
21 декабря 2011, 17:21, Форум, Досуг, Обо всём на свете

Женская логика

Вот прислали мне интересные зарисовки о нас, женщинах. Решила с вами поделиться.)В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней.

На столе лежало две книги. Одна из них, тонкая брошюрка в мягком переплете называлась "Логика". Вторая - солидный фолиант энциклопедического формата в роскошном кожаном переплете - "Женская логика. Том 1."

Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну, либо встречу, либо не встречу...

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

Подруга спрашивает у подруги:
- Скажи, чтобы ты загадала бы, если бы поймала золотую рыбку?
- Сто тысяч баксами.
- А почему не 1'000'000? - Да нет, миллион - это не реально...

В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Адам после сотворения Евы спросил у Бога:
- А зачем Ты сделал ее такой красивой?
- Чтобы она тебе нравилась.
- А зачем Ты ее сделал такой глупой?
- Чтобы ты ей нравился.

Самое востребованное мужчинами в женской логике – это ее носитель.

Американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм.
Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. Hа столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.
После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был: "Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов) Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток. Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ: "Зеленую шкатулку"

Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.

Про мышь и женскую логику
Помнится на одной работе, в бухгалтерию забежала мышь. Буквально следом захожу я и наблюдаю картину репина: все бухгалтерши стоят на стульях и визжат.
- Чего такое, спрашиваю?
- Мышь!!!
И наша главбух, видя во мне мужчину, защитника и по совместительству охотника на диких животных (вот она - женская логика!), просит:
- Выгони, пожалуйста ее отсюда!...
Вы сами пробовали когда нибудь выгонять мышь из помещения? Я - нет. Но я знаю результат - никакой. Но тем не менее, я важно так киваю. Выхожу на середину комнаты. И строго так говорю, указывая пальцем на дверь:
- Мышь!!! Вон отсюда!!!

Женская логика - непреодолимая вера, что реальность преодолима желанием.

Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?


Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
12
Çalikusu, 1 ребенок
улыбнуло))))))))
Пожаловаться
AROMA
"- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?"
эт прям про меня))
Пожаловаться
Ащще тут первый раз
Который раз убеждаюсь, что женского во мне мало.
Пожаловаться
Марика
+ 100
И в который раз удивляюсь, как много женского в окружающих мужчинах! ))
Пожаловаться
Юлия Мусакулова
вот вот
Пожаловаться
Белла @@@
ага и я прям мужик какой-то, а иногда хочется... не могу в общем сформулировать, что б не обидеть никого ))))))
Пожаловаться
Ащще тут первый раз
Закатить истерику из-за того, что приснилось, что он бросил? Поканючить новую шубку? Обидеться, что не поцеловал перед уходом (пофиг, что спала)? Пилить за то, что сначала застёгивает нижние, а не верхние пуговицы, потому что "мне так не нравится"? Картинно надвать губки: "ты мне не подарил цветочек, значит, ты меня не любишь"?
Прочитала и сама ужаснулась - да ни дай бог.
Пожаловаться
Белла @@@
я хотела написать менее масштабно, что хочеца потупить ))))))))) про пуговицы - жеееееесть
Пожаловаться
Лиса, 2 ребенка
Улыбнуло, но всё это притянуто за уши.
Пожаловаться
НасТёна, 1 ребенок
Конечно, ведь это шуточные высказывания.
Пожаловаться
Татьяна Маляренко
)))))
Пожаловаться
viktoria
"Никогда не понять, чего хочет женщина! Пока пытаешься угадать, она успевает передумать"- так мне когда-то сказал мой друг. Про женскую логику "Не брала, но уже положила"- класс!
Пожаловаться
31-я весна, 1 ребенок
"- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?" - вот это прям чудненько! :)
Пожаловаться
Biruza
Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
Актуально!))))
Пожаловаться
Виктория
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...
Пожаловаться
НасТёна, 1 ребенок
:-)))Насмешили.
Пожаловаться
Марика
))) Забавно. Можно смело над этим посмеяться, ибо, работая в мужском коллективе, да общаясь с клиентами-мужчинами, понимаешь: такие шутки - единственный для мужчин способ поставить свою логику выше так называемой женской. Если вспомнить все мужские перлы, анекдот про шансы встретить динозавра покажется серьёзным научным исследованием )
Пожаловаться
*лёлик*, 2 ребенка
.Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!
У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!
Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!
Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т. к. вышли без макияжа!
У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!
Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!
На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!
Мы спим с бесчисленным количеством парней, обосновывая это тем, что ищем ЕДИНСТВЕННОГО!
Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!
Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозится!
Мы пьём водку С СОКОМ, типо такие скромные!
Мы можем неделю настраиваться на эпилляцию, а потом побрить всё к чертовой матери!
Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домой с мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо!
Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!
Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!!
Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами!
Только для нас критические дни — не значит критические ночи!
Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!
Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле!
Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!
Это мы верим в выражение " С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь»
Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!!


Пожаловаться
НасТёна, 1 ребенок
)))
Пожаловаться
*лёлик*, 2 ребенка
. Женская Логика
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол — зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п. п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу… устала перечислять.
13. Бриллианты — лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос «Как я выгляжу?» есть только один ответ: «Прекрасно, любимая!»
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска — друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она — Богиня.
P. S. Лучшие друзья девушек… конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13


Пожаловаться
*лёлик*, 2 ребенка
. Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете!


Пожаловаться
Milen
)))))
Пожаловаться
*лёлик*, 2 ребенка
Женская Логика
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б… ь тебя таким словам научила?


Пожаловаться
НасТёна, 1 ребенок
Бедный муж.)
Пожаловаться
*лёлик*, 2 ребенка
-Почему ты плачешь?
-Потому что я женщина, ответила она.
-Я не понимаю, сказал мальчик
-Этого ты не поймешь никогда, сказала мама обнимая сына.
Тогда мальчик спросил у отца:
-Папа, почему мама иногда плачет без без причин?
-Все женщины иногда плачут просто так, медленно вымолвил озадаченный отец.
шло время… мальчик вырос, возмужал…
Однажды уже взрослый мужчина спросил у бога: Господи, ну почему женщины плачут без видимых на то причин?
И творец ответил… почему?-З
думав женщину, я пожелал сделать её особенной:
-Я дал ей руки: столь сильные, чтобы держать целый мир; столь нежные, чтобы держать детскую головку.
-Я дал ей дух: настолько сильный, чтобы вынести роды.
-Я дал ей волю: настолько гибкую, что она всегда идёт вперёд, когда другие падают и в то же время она заботится об упавших, больных и уставших, не жалуясь.
-Я дал ей силу поддерживать мужа, не смотря на все его недостатки.
-Я создал её из ребра мужчины, чтобы она знала, как защитить его сердце.
-Я дал ей мудрость понимать, что хороший муж никогда не причиняет жене боль намеренно, но лишь иногда испытывает её твёрдость и решимость встать рядом с ним, без колебаний.
И наконец…
-Я дал ей слёзы и право проливать их, где и когда необходимо.
Пойми сын мой:
Красота женщины заключается не в её причёске, одежде, маникюре…
Красота женщины таится в её глазах, которые открывают дверь к её сердцу-тому месту, где обитает Л Ю Б О В Ь !


Пожаловаться
12
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас