Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
15 мая 2015, 12:27, Форум, Досуг, Обо всём на свете

Забавные истории

Минутка юмора)))
Живу я в Руанде. Общался тут с руандийцем по имени Максим, который год назад посетил одно молодежное общественно-политическое мероприятие в нашей стране и поделился со мной впечатлениями от пребывания в России-матушке.

Мероприятие это проходило в российской глубинке и так вышло, что наш Максим оказался там едва ли не единственным чернокожим участником. Местное население, по его словам, он привел в абсолютный восторг, так как не привыкши они к маврам. Дети при его приближении показывали пальцем и кричали "Нигро, нигро" - улыбаясь рассказал мне Максим, которого граждане называли исключительно Максимка, видимо в честь чернокожего юнги из одноименного советского фильма. Впрочем Максиму тот фильм был неизвестен.

Однажды он изволил выпивать водку с солеными огурцами (теперь он знает как это правильно делать, чем очень горд) с местными рыбаками. Рыбаки не слова не знали по английски, называли его Обамой и они славно проводили время. Тут появилась группа агрессивно настроенных молодых людей и принялась выкрикивать так привычное Максиму "Нигро, нигро", после чего одному из рыбаком пришлось успокоить их веслом, дабы не допустить международного скандала.

От России Максим остался в полном восторге, мечтает съездить туда снова и сказал мне, что чувствовал там себя королем и люди были с ним в целом очень добры. А нигро это же по-русски не обидно, это как слово "музунгу" для белых на суахили, пояснил мне путешественник. Чего обижаться?
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
12
Казнь Египетская
Когда мне было лет 13 мы жили во многоэтажке, а напротив нас красовался детский садик. Он был старенький и немного зловещий, но детские площадки там были самые лучшие и единственные в нашем микрорайоне. Мы частенько перелазили забор и играли там в прятки, догонялки, но рассказ не об этом.На чердаке садика, как известно, никто не прибирался, да и не хранили там ничего ценного. Вот и поселились там летучие мыши (маленькие, обыкновенные, насекомоядные), которые ночью кружили по району, а под утро возвращались к себе. Мы на это не обращали внимания, ну кружат и кружат себе. Пока не произошёл такой случай.Как-то летом, время было уже давно полночь, когда все мои спали, и я в том числе, раздался душераздирающий крик с моей комнаты (и непонятного от кого, ведь все уже спали..) Когда родители прибежали в мою комнату, то удивлению их не было предела! Во- первых, я мирно спала себе и даже не слышала что происходило вокруг, когда они находясь в соседней комнате за закрытой дверью, видя пятый сон, не смогли не прибежать на этот крик!! И второе, что было не менее удивительным, так это то, что крик был от нашего, тогда ещё молодого кота, Максимильяныча, который как обычно, охотясь на птичек за окном (в этот раз на летучих мышек), при открытой форточке, попытался достать лапой до летучей мыши, кружащей у нашего окна и застрял там, повиснув на одной лапе, и не в состоянии освободиться самостоятельно.Примечательно было и то, что кричал он словно его режут ... да и не похоже это было на кошачий крик, родители прибежали думая, что кричит ребёнок, а тут кошак, застрявший и повисший на окне.Как потом оказалось разбудил он не только моих, но и пару наших соседей. В общем на утро мне было сказано, что не ходить со мной в походы и в окопах не посидишь.
Кот ещё неделю ходил с забинтованной лапой и смотрел печально на окно...
Пожаловаться
Коза Агата, 1 ребенок
прям в тему, у нас ночью орал кошак чужой, оказалось он зашел к нам в веранду с вечера. утром забился в окно между стеклами (одно стеклышка изнутри не было), кусался и царапался. до выяснения обстоятельств заперт в погребе
Пожаловаться
кролозаяц кроликовидный, 2 ребенка
Всё сидит, сердяга?
Пожаловаться
Коза Агата, 1 ребенок
ну утром заперли
соседу послать записку - если вы хотите видеть своего кота живым и здоровым..
он, собака, достал уже нас. окна метит снаружи, ну и не только окна, нашего кота гоняет, а мерзкий на вид и на голос...
Пожаловаться
Роль второго плана, 2 ребенка
В моём детстве летучие мыши по-дурости могли в комнату залететь...
И гоняешься за неё с бадминтонной ракеткой...Страшно.
Пожаловаться
Казнь Египетская
Доктор П...Город Донецк. Больница им. Калинина. Отделение урологии. Доктор КОБЕЦ (ударение на первую гласную) отдыхает в ординаторской. Больной, в поисках хирурга, который должен завтра делать плановую операцию, заглядывает в ординаторскую:
- Простите, вы доктор КАПЕЦ?
Доктор несколько обиделся и зло ответил:
- Нет, я доктор П@@@Ц!
Пожаловаться
Эллада
блин, чуть шоколадкой не подавилась
Пожаловаться



У меня инструктор по вождению был Кобец,
Пожаловаться
МишкаКала, 2 ребенка

Конец еще как вариант))
Пожаловаться
Казнь Египетская
Иду сегодня к метро, как говорится, никого не трогаю, наушники втыкаю. Слева, сзади от меня, бежит парень, толкает меня плечом и бежит дальше.
Я, от неожиданности, восклицаю:
- Опа!
Парень, не останавливаясь, кидает через плечо:
- Сам ты ж опа!!!
И теряется в толпе...
Пожаловаться
Казнь Египетская
Пишет мне тут муж, жалуется на жизнь:

"Только что приходила Ниночка (бухгалтер). Я ей опять сказал, какая она
молодец - от нее всегда очень приятно пахнет))) Каким-то вкусным мылом. Она, правда, обиделась и
сказала, что это не мыло, а Шанель...Теперь я знаю примерно как пахнет Шанель))) Как мыло. Почему-то мне
упорно кажется, что это какое-то вкусное мыло))) или гель для душа, или еще что- то. Но
чем моются, короче, никак ни духи))
Блин, я у нее сча модель спрошу. Потом вместе как-нить понюхаем. Нину. или Шанель. До чего раньше доберемся..."

Да. Парфюмер из моего мужа так себе...)))
Пожаловаться
Коза Агата, 1 ребенок
про негра:
в селе моем женился студент, из Новосибирского вуза привез друзей и один был негр. на свадьбе все нагулялись, негр спит в прихожке на диванчике. девчушки местные подошли разглядывают, одна послюнила палец, потерла его руку - неее, не отмывается
Пожаловаться
кролозаяц кроликовидный, 2 ребенка
Стойкий краситель.
Пожаловаться
Казнь Египетская
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... Хана...
Перелистывает страницу:
- Ууу! Ну, капец... А ведь ещё не такой и старый...
Я, сильно испугавшись, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!
Пожаловаться
Казнь Египетская
Петрович
Есть у нас семейный друг – Петрович – потрясающее чувство юмора. Балагур и рассказчик. Вот одна из его баек.Поехали с друзьями на рыбалку с ночевкой. Среди нас был Сергей – патологический лентяй. Приехали и наотмечались так, что на зорьку смогли встать только 2 из 6. Ну собрали снасти. Заглядываю в палатку – «Серега, лодку можно?». В ответ - «Пошли в ....».
Ну, думаю, значит можно. А берег крутой, обрыв. Вдвоем не спустим. Решение нашлось. Все погружено в лодку и с криками «Банзай!» лодка сталкивается с обрыва в воду. И тут мимо нас, сидя на опе, с круглыми глазами проезжает Серега и скриком «б...!!!» скрывается за обрывом.

Оказалось этот лентяй, что бы вечером не сдувать лодку, а утром не надувать – он привязал в качестве охранных мер ее к соей ноге. Комментарий Петровича – хорошо хоть не за пенис привязал...
Пожаловаться
Роль второго плана, 2 ребенка
Комментарий Петровича – хорошо хоть не за пенис привязал...
Хорошо, что не на шею.
Пожаловаться
Ольга Панова, 1 ребенок
Вот тут я сползла по стол!
Пожаловаться
Казнь Египетская
Я помню нам по маркетингу в универе (94-й год!) читали про 3 основных мировых принципа рекламы косметики.
1. Взять любого актера (или бомжа, или бабку), нарядить в халат и назвать Экспертом по косметике Института косметологии РАН или врачом-косметологом Центра выпадения волос при Правительстве или любого другого (можно реально не существующий, но громко звучащий НИИ). Это "эксперто" должно рассказать про их "всесторонние" положительные исследования препарата.
2. Должен быть нарисован эффект от +55 до + 237% улучшения за срок от 2-3 недель (срок должен быть таким, чтобы покупатель успел купить пару-тройку флаконов продукта, но при этом не очень большим, чтобы народ повелся)
3. Обязательно должен присутствовать супер чудодейственный компонент (даже если его не существует в природе) - керамид R, бифидобактерия эссенсис, суперминерал Pro-Z и т. п. )
И все. Пипл схавает. До сих пор убеждаюсь, что ничего не изменилось.
Пожаловаться
Казнь Египетская
Пожаловаться
Роль второго плана, 2 ребенка

Пожаловаться
Казнь Египетская
Как-то раз пришёл я к своим друзьям, а у них в гостях семейная пара с ребёнком, девочкой восьми лет. Надо сказать, что оба её родителя — сисадмины, как и все мои друзья (хотя сам я простой юзер). Сидим мы, пьём томатный сок за здоровье только что собранного компьютера и смотрим фотографии новогодние. Подходит чадо и начинает что-то канючить:
— Ма-а-ам, мне ску-у-учно!
— Настя, мама сейчас занята. Поиграй в линукс у дяди Коли на компьютере.
Напомню, что комп только собрали — даже ОС на нём ещё не стояло. Я немного обалдел от такого, но родителям виднее, как отшивать чадо. Через минуту я вижу девочку, которая тащит за собой кусок UTP. Друзья начинают как-то странно улыбаться, видя мое выражение лица. Идём в комнату, где стоит новый комп, и я наблюдаю картину «Не ждали».

Дитё сидит на полу, рядом лежат обжимные клещи, пара патч-кордов и обжатый конец провода, который она тут же втыкает в комп. Полный шок настал, когда девочка достала из кармана комбинезона флешку.

Следующие двадцать минут я будто присутствовал на обряде посвящения в шаманы: ничего не понятно, но что-то происходит... Появляется заставка Убунту, счастливый ребёнок запускает какую-то игрушку, а меня ведут на кухню лечить коньячком. А вы говорите, «школота»!
Пожаловаться
Казнь Египетская
Братик
Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает:
— Что ты сейчас чувствуешь?
— Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!
Пожаловаться
Казнь Египетская
Глава семьи
На первом году нашего брака жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? - возразил я. - Мы ведь с тобой всегда все вместе решаем.
- Все равно, ты - глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! - сказала жена, и с тех самых пор - я - глава нашей семьи...
Пожаловаться
Казнь Египетская
Помогаю плоховидящей бабушке разгадывать кроссворд.
Я: - Сукин сын, шесть букв.
Бабушка (радостно): - Пушкин!
А оказывается - кобель... Вот она, интеллигентность!
Пожаловаться
Казнь Египетская
В одной московской управе специалист пишет письмо и вслух проговаривает: "Просим выделить землю в натуре"... Зависает.
- "В натуре" надо выделять запятой?
Начальник отдела - мудрейший человек, смотрит на неё внимательно и, без тени усмешки, говорит:
- В начале предложения.
Его зам, бывший военный, тоже без всякого выражения:
- Они нам землю без рассмотрения выделят...
Пожаловаться
12
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас