Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Если ваш ребенок – левша
Особенности воспитания
5:0
Наше детство против современного
12 декабря 2014, 13:57, Досуг, Обо всём на свете

Высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.

честно стырнеченно))
• В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?»
• С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.
• Диалог со студентом:
— Вы натянете на три?
— На три не знаю, но натяну — точно.
• Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.
• Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.

В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой
психиатрической больницы, тут недалеко.Там полно таких же, как вы, чей
мозг не выдержал линейной алгебры.
• Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
• Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
• Удваивается не в четыре, а в три раза!
• Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.
• Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
• Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
• Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
• Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
• В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
• Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
• Закройте рот! С той стороны.

Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у
меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
• Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...
• Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две
арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.
• Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!
• Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
• Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
• Это я написал?!Не верьте, это неправда!Хотя, может быть, это научное открытие.
• Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно
это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...

продолжение в комментах...
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
Hideto
• Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
• Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.
• Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
• Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
• Снаряд летит сначала по параболе,а затем по инерции.
Пожаловаться
олька-болька, 1 ребенок
Сообщение от Hideto, 12 декабря 2014 года в 13:58
• Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
в языках дуб дерево, в математике гений мелкого пошива, универ, высшая математика 1, учитель на доске решает уравнение, ответ х=16*3=84, я "это не правильный ответ, какой правильный ща посчитаю, но это точно не правильно"; ответ профессора гениальный "а мне калькулятор посчитал" ели доказала что 16*3 никак не может быть не то что больше 80, там и 60 не будет, у нее был единственный ответ "а калькулятор так посчитал"
Пожаловаться
Hideto
какой-то странный калькулятор...
Пожаловаться
олька-болька, 1 ребенок
не знаю что она на том калькуляторе нажимала и что она за професор, но у нее упорно получалось 84
Пожаловаться
Hideto
ну очень странный профессор...
Пожаловаться
Hideto
• Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.
• Я буду привирать, а вы помогайте.
• Написать такое язык не поворачивается.
• Теперь все ясно, кроме сути дела.
• Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
Пожаловаться
Hideto
• У меня даже слезы изо рта потекли.
• Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
• Изображение свинарки, надоившей много молока.
• Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
• Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
• Что я и доказал с присущим мне остроумием.
Пожаловаться
Не такая уж и плохая, 2 ребенка
Сообщение от Hideto, 12 декабря 2014 года в 13:58

• Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.

О какая. А большинство дам просто работают.
Пожаловаться
Hideto
а стихи вот не пишут! аяяй!
Пожаловаться
Не такая уж и плохая, 2 ребенка
Да, вот лично у меня со стихами как то не сложилось. Но целыми днями пишу, хоть и не стихи.
Пожаловаться
Hideto
вот и у меня так же... удавиться, что ли...
Пожаловаться
Hideto
• Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.
• Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
• — Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
• — Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?
• К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!
Пожаловаться
TatiAna, 2 ребенка
:D:D:DВ этом абзаце хоть напрягаться не надо, читая всякую математическую х.рень
Пожаловаться
Hideto
да ладно, вроде математика тут не шибко мудрённая))
Пожаловаться
TatiAna, 2 ребенка
Мой декретный мозг даже такую информацию отказывается усваивать)))
Пожаловаться
Hideto
вон оно что))
Пожаловаться
Hideto
• Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
• Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
• У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.
• Преподаватель написал на доске «А».
— Как вы думаете, что означает «А»?
Из аудитории 1:
— Множество!
Из аудитории 2:
— Алгебра!
— Нет, «А» означает «Ащщевидно».
• — Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!
Пожаловаться
Hideto
• Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.
• — У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
— А он вас Кирюшей называет.
— Вот мерзавец, надеру ему задницу.
• Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.
• — От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу... От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.
• Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!
Пожаловаться
Hideto
• Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...
• Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
• На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».
• В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на
некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над
неандертальцами.
• Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
• Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!
• HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
Пожаловаться
VedmA, 2 ребенка
А теперь давайте посмотрим повнимательнее на формулу, которую я только что стер


Пожаловаться
ЮЯ
:up:
Пожаловаться
Alilen, 2 ребенка
Это про нашего профессора по математике.Так много писал-писал...а потом : "Вот здесь я сотру для сокращения времени и припишу ....." Но так как я ещё не переписала  до стираемого места))))логическая цепочка прерывалась...И так не сильнобыло понятно, а так вообще мимо прехали))))
Пожаловаться
Hideto
• — А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.
• В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.
• Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
• Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.
• Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте
этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.
• Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
• Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».
Пожаловаться
ТипСи - хилая сестра Лачплесиса, 2 ребенка
мы перестали называть сыновей АнастАсиями...
Пожаловаться
Hideto
• Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного
производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И
навредим отечественному потребителю!».
• Бывают же в жизни такие
ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы
скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой
приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!
• На занятии по программированию:
Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
• Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.
Пожаловаться
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас