Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Если ваш ребенок – левша
Особенности воспитания
5:0
Наше детство против современного
12 апреля 2011, 11:40, Досуг, Обо всём на свете

Вот прицепилась, извращенка!

Эх, все мы дизайнеры-извращенцы!:)))))
Чуть не
умерла со смеху в магазине электротехники. Нужна шести-рожковая люстра, а есть
только трех рожковая,прошу мне сказать её ДИАМЕТР...продавец удивленно , :'А
вам зачем?!!' ну вот такая я странная, млин!:))))лезет по стремянке, чуть не падает
и ...меряет ОКРУЖНОСТЬ!!!!на просьбу, все таки мне сказать диаметр, начинает
мерять...ВЫСОТУ!!!!она трезвая была!!!!куда катимся....я "примерно догадалась" о диаметре:))))))но самое
смешное это то что она на стремянку то видать лезла -перед военачальником
покрасоваться!:)))))Ей где то за 40 и выглядит она хорошо, но....дядька
смеялся под конец уже вместе со мной, кароч, заигрыш у нее не получился-моцк
подвел!:)))))))) дальше было еще интереснее!:)Люстра стоит 1550р. (на
3 рожка), а мне нужно получается таких 2 штуки :)Я спросила СКОЛЬКО их (люстр)
есть сейчас на складе?Ответ убил напрочь"У нас все люстры ЭСКЛЮСИВНЫЕ (я
пишу так как она мне произнесла!!!:))), поэтому только в единственном
экземпляре"....далее снова "А зачем вам 2 штуки?"....(Ну вот такая я ,блин компотский, загадочная!Сколько хочу столько и покупаю и помидор и люстр!!!!)....
тихо сползаю уже от смеха и решила её добить своим ответом:"Мне нужны от них только
"рожкИ", поэтому я их хочу сломать!"у тёти глаза открываются
совсем уж широко, дядька краснеет под фуражкой с трудом сдерживаясь…..Тётя мужественно:
« Ну если вам ОЧЕНЬ нужно, то поезжайте в Ногинск(для бешенной собаки, сами
понимаете…7 верст не крюк:) , возможно там есть еще одна такая, вот там и
сломаете, а у нас не надо!»….мы хохотали с дядькой!!!!Отполировала я все это
вопросом о стаканчиках на патроны в виде оплывших свечек :) «Да, у нас есть
такая люстра, со свечками, ..вы её тоже сломаете?»


Вот такую люстру я должна снова сделать :))) http://foto.mail.ru/mail/ksudiz/111/ а вот как её делали :)

Оказывается таких экземпляров много, судя по отзывам!:))))в комментах попадаются просто перлы !!Вот один из них прислала Анна Гвоздева
003C

"навеяло про диаметр от треугольной люстры..
была
у меня одна знакомая.. ну так вот, пошли мы с ней по магазинам.. и
купили нашим деткам мыльные пузыри.. а у них была не простая палочка..
тоесть не круглое отверстие для задува воздуха.. ,а в виде звезды... Она
блин так обрадовалась.. аж подпрыгула... Открыла флакончик и начала
дуть в "звезду" ...ну полетели пузыри. все как обычно.. Она встала
вступор.. и говорит.. Ничерта не пойму.. почему не звезды летят, а
обычные пузыри... круглые..
..))))))))))) мдааааа..
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
FIJI
Ахахахаха)))))))))))))))
Пожаловаться
Ксю мин.уравновешенной доброты, 1 ребенок
А мы все на форуме обмусоливаем грамотность в русском языке :))))))Уж я не знаааю, ОКРУЖНОСТЬ груди мы, женщины как 2х2 должны знать :))))) и периметр (если обои клеить!):)))))))
Пожаловаться
++++___++++____+++++
вот эта красотка на тебя в магазине похожа =)))
Пожаловаться
Ксю мин.уравновешенной доброты, 1 ребенок
:)))))))))))))))))))))))))да уж!!!!
Пожаловаться
Птичка, 1 ребенок
да ладно, в бытность моей работы в магазине отделочных материалов нам мужик взрослый задал вопрос: а квадратный метр - это как? хорошо наша заведующая не растерялась и руками показала: это вот так метр, вот так метр вот так метр и вот так, а внутри 20 штук кафельных плиток))) а ты про окружность, диаметр у тетки спросила - это вообще темный лес)))
Пожаловаться
Ксю мин.уравновешенной доброты, 1 ребенок
ну на коробке ведь есть диаметр!:)))
Пожаловаться
Птичка, 1 ребенок
ну тогда тебе досталась очень опытная продавщица)))
Пожаловаться
Ксю мин.уравновешенной доброты, 1 ребенок
Я так и подумала :)))))))))мне в принципе на интересных людей везет!:)
Пожаловаться
VIK
Насмешили вы с люстрой. У вас жизнь бьет ключом!
Пожаловаться
Ксю мин.уравновешенной доброты, 1 ребенок
ох, бьёт!:)))))а с янтарными сережками тоже читали?:))))
Пожаловаться
VIK
Да читала! Ксюша вы прелесть и очаровашка! Читаешь ваши темки и отдыхаешь.
Пожаловаться
Светило, 3 ребенка
обои клеить на себя???!)))
Пожаловаться
Ксю мин.уравновешенной доброты, 1 ребенок
да на себя любимую, все что хошь можно наклеить!!!!:)))))))))))
Пожаловаться
Змейка- министр по змееводству, 3 ребенка
Ксю, ей длина важнее))))
Пожаловаться
Ксю мин.уравновешенной доброты, 1 ребенок
• А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
• А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
• Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
• Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
• Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
• Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
• Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
• Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
• Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
• Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
• Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
• Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
• Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
• Знания половым путем не передаются.
• Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
• Студентам из Африки просьба сдать хвосты
• Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
• Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
• "Всем встать - я кончил!"
• Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
• Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
• Всё, я кончил, сотрите с доски!
• Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
• Построиться в верхнем правом углу зала.
• Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
• Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
• Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
• Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
• Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
• Вы что, первый раз с Луны свалились?
• - Кто здесь сидит из9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса?
• Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные…

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Слово always вам о чем - нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями
тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…

Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях..

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!

Откачаем оттуда вакуум.

Это было д о того, как половцы напали на Советский Союз.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Построится в верхнем правом углу зала.

Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите.. Расчирикались.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог
стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Я академиев не конал, но высшее образование вам даду!

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

Вы должны быть грамотными людями.

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Все это называется одним словом: устойчивость решений
системы дифференциальных уравнений.

N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Я тебе три раза повторил, тебе что, пятый раз повторить?
Пожаловаться
hasta siempre, comandante, 1 ребенок
Пусть число танков будет Икс... Нет, Икс много, возьмем Игрек танков!
Пожаловаться
Anik, 2 ребенка
Я рыдаю :))))))
Пожаловаться
Ксю мин.уравновешенной доброты, 1 ребенок
от смеха можно, а то у тебя стресс был в последние дни, надо ж лечиться:)))
Пожаловаться
Anik, 2 ребенка
Конечно от смеха :)) Деть спит давно, а я все уйти не могу - твою тему читаю и ржу :)))
Пожаловаться
Ekaterina AL, 2 ребенка
Я тоже. До слёз. ))))))))))))))))
Пожаловаться
stasia213, 1 ребенок
У нас тоже однажды училка отличилась - сказала"дети,я даю вам 3 минуты,сходите в туалет и попейте"
Пожаловаться
Анна
Ха! У меня ребенок на уроке "руки помыть" отпросился, т.к. их пастой от ручки испачкал. Вышел, через несколько секунд заходит: "А можно, я еще в туалет схожу?" И ведь достаточно взрослый ребенок!
Пожаловаться
Ксю мин.уравновешенной доброты, 1 ребенок
честный деть!!!
Пожаловаться
Солнечный луч, 1 ребенок
В детстве лежала санатории, так воспитательница на вечерней прогулке перед отбоем, так мальчики моют ноги, а девочки всё остальное))
Пожаловаться
Ксю мин.уравновешенной доброты, 1 ребенок
...и это ведь на всю жизнь так и остается в виде установки :)))))
Пожаловаться
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас