Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
17 ноября 2011, 19:17, Форум, Досуг, Обо всём на свете

Вот еще одна прикольная история из инета для поднятия настроения :-)

Вот так повезло))))))) ( не моё,ребята,но смеялась до слез пока читала)

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо…
Ну, словом, невезучий я.

А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам.
Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный…
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать.
Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит.
С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.
С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро.
Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???.
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
12
Klipsa, 1 ребенок
Надююююша, разбейте на абзацы, читать больно)))
Пожаловаться
ЙЯ - НАДЮХА, 3 ребенка
ща. эт я просто из инета так скопирвоала :-)
Пожаловаться
Ежонок Глебушка
вот кстати да! как???!
Пожаловаться
мама3-Dешечка, 3 ребенка
сколько раз уже читала.но все равно смех сдержать не смогла..


Пожаловаться
ЙЯ - НАДЮХА, 3 ребенка
а я первый раз читаю :-))) оборжалась
Пожаловаться
Наталья В.
)))))))))чего только не бывает))))))
у меня сын как-то в унитазе ногами застрял.тоже думала мчс вызывать)))))))))
Пожаловаться
я просто мама, 4 ребенка
мой сын 31декабря в унитаз бомбочку кинул...представляете что было ?
Пожаловаться
ЙЯ - НАДЮХА, 3 ребенка
ой ржу :-)))) Представила на какую сумму дед мороз влетел :-)))))
Пожаловаться
я просто мама, 4 ребенка
дед мороз ерунда.как я сартир драла и унитаз быстро ставили.новый год у нас праздновали +готовить.думала убью засранца))))
Пожаловаться
Наталья В.
я под столом))))))))и нужно ж именно 31-го кинуть....подарочек)))))
Пожаловаться
я просто мама, 4 ребенка
ну так эта гадость как раз перед новым годом продают.они вообще пока выросли столько творили как не поседела сама удивляюсь))))
Пожаловаться
Наталья В.
)))))))))))
Пожаловаться
Northern lights, 1 ребенок
)))))прикол


Пожаловаться
Нана, 4 ребенка
ржу))))))))


Пожаловаться
Ксюха))), 1 ребенок
ржукаклошадь))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Пожаловаться
Нюша Хрюша, 1 ребенок
И всегда то Вы настроение поднимете.Спасибо смеялась от души.
Пожаловаться
ЙЯ - НАДЮХА, 3 ребенка
да не за что. Просто с соплями, кашлем, темп сижу щас - вот и мучаю инет :-))))
Пожаловаться
Нюша Хрюша, 1 ребенок
Можно мне тоже что нибудь кинуть?
Пожаловаться
ЙЯ - НАДЮХА, 3 ребенка
вот с этого сайта тырю такие прикольные истории http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43775...
Пожаловаться
Нюша Хрюша, 1 ребенок
О супер.сейчас буду развлекаться,я в контакте читаю обычно но они там что то не очень.
Пожаловаться
ЙЯ - НАДЮХА, 3 ребенка
а еще читаю здесь http://anekdotov.net/story/today.html
Пожаловаться
ТехноКиллер
"Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро"

Похожая шутка:
Положил детскую соску на печку,чтобы согреть, и она прилипла.Ввёл в яндексе «как отодрать соску?»…забыл, что искал… =))
Пожаловаться
Полинка Никитична Виноградова, 1 ребенок
Положил детскую соску на печку,чтобы согреть, и она прилипла.Ввёл в яндексе «как отодрать соску?»…забыл, что искал… =))

Я это по радио слышала,долго ржала ))))))
Пожаловаться
Нюша Хрюша, 1 ребенок
Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился я у друга. Около часа ночи выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари «сделали ноги», а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую.
Скорая приехала быстро и забрала меня в приемное горбольницы. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём.
Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать чтобы больному было ХОРОШО!
Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
Пожаловаться
Полинка Никитична Виноградова, 1 ребенок
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!


Всё,я на полу )))))
Пожаловаться
12
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас