Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
17 ноября 2011, 19:17, Досуг, Обо всём на свете

Вот еще одна прикольная история из инета для поднятия настроения :-)

Вот так повезло))))))) ( не моё,ребята,но смеялась до слез пока читала)

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо…
Ну, словом, невезучий я.

А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам.
Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный…
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать.
Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит.
С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.
С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро.
Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???.
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
Klipsa, 1 ребенок
Надююююша, разбейте на абзацы, читать больно)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ЙЯ - НАДЮХА, 3 ребенка
ща. эт я просто из инета так скопирвоала :-)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ежонок Глебушка
вот кстати да! как???!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
мама3-Dешечка, 3 ребенка
сколько раз уже читала.но все равно смех сдержать не смогла..


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ЙЯ - НАДЮХА, 3 ребенка
а я первый раз читаю :-))) оборжалась
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Наталья В.
)))))))))чего только не бывает))))))
у меня сын как-то в унитазе ногами застрял.тоже думала мчс вызывать)))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
я просто мама, 4 ребенка
мой сын 31декабря в унитаз бомбочку кинул...представляете что было ?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ЙЯ - НАДЮХА, 3 ребенка
ой ржу :-)))) Представила на какую сумму дед мороз влетел :-)))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
я просто мама, 4 ребенка
дед мороз ерунда.как я сартир драла и унитаз быстро ставили.новый год у нас праздновали +готовить.думала убью засранца))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Наталья В.
я под столом))))))))и нужно ж именно 31-го кинуть....подарочек)))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
я просто мама, 4 ребенка
ну так эта гадость как раз перед новым годом продают.они вообще пока выросли столько творили как не поседела сама удивляюсь))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Наталья В.
)))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Northern lights, 1 ребенок
)))))прикол


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Нана, 4 ребенка
ржу))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ксюха))), 1 ребенок
ржукаклошадь))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Нюша Хрюша, 1 ребенок
И всегда то Вы настроение поднимете.Спасибо смеялась от души.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ЙЯ - НАДЮХА, 3 ребенка
да не за что. Просто с соплями, кашлем, темп сижу щас - вот и мучаю инет :-))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Нюша Хрюша, 1 ребенок
Можно мне тоже что нибудь кинуть?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ЙЯ - НАДЮХА, 3 ребенка
вот с этого сайта тырю такие прикольные истории http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43775...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Нюша Хрюша, 1 ребенок
О супер.сейчас буду развлекаться,я в контакте читаю обычно но они там что то не очень.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ЙЯ - НАДЮХА, 3 ребенка
а еще читаю здесь http://anekdotov.net/story/today.html
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ТехноКиллер
"Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро"

Похожая шутка:
Положил детскую соску на печку,чтобы согреть, и она прилипла.Ввёл в яндексе «как отодрать соску?»…забыл, что искал… =))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Полинка Никитична Виноградова, 1 ребенок
Положил детскую соску на печку,чтобы согреть, и она прилипла.Ввёл в яндексе «как отодрать соску?»…забыл, что искал… =))

Я это по радио слышала,долго ржала ))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Нюша Хрюша, 1 ребенок
Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился я у друга. Около часа ночи выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари «сделали ноги», а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую.
Скорая приехала быстро и забрала меня в приемное горбольницы. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём.
Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать чтобы больному было ХОРОШО!
Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Полинка Никитична Виноградова, 1 ребенок
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!


Всё,я на полу )))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас