Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
20 марта 2011, 17:11, Форум, Досуг, Обо всём на свете

Воскресный позитив. Давайте поищем чего нибудь смешного....

Когда мне грустно, я открываю один интересный сайтик и читаю смешные истории. Хочу с вами поделиться несколькими, а то одной сползать под стол скучно.
Вот первая история:.

Сыну задали на дом пересказ какой-то там исторической телеги. Мы с женой сидим, делаем вид, что слушаем, а на самом деле читаем каждый свое.Стоит заметить, что сын учится во втором классе, римские цифры они еще не учили, но текст про Петра I им уже задали. В общем, ребенок читает, а мы @хуеваем:
- ?русский император Петр-палочка?
З.ы. Я от смеха залез под стол, а жена, стараясь не ржать, объясняла ребенку, что такое римские цифры.
Вторая:
Были в магазине (он у нас под домом), подруга стоит на улице, курит. Вдруг к ней подходит девочка лет пяти ? глаза голубые, блондинистые кудряшки, в общем, ангелочек вылитый. Смотрит на нее так печально и говорит:
- Тетя, а знаете, вы СКОРО УМРЕТЕ!
Подруга в полном @хуе. Со вчерашнего дня объявлен траур, жизнь прошла и так далее?
И вот, сегодня я встретил соседку, когда шел выносить мусор. Завязался у нас разговор, помимо всякой ерунды, соседка раскрыла тайну недавнего предсказания:
- ?А я вчера со своей проводила воспитательную беседу. На будущее так сказать. Мол, сигареты ? это зло, будешь пить-курить ? долго не проживешь и скоро умрешь. Так дочка теперь как увидит кого с сигаретой ? сразу бежит предупреждать?

Делитесь своими смешными историями или просто боянами и все такое
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
Дочкина Мамулька...))), 2 ребенка
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке.
И тут закралась в голову идейка: «А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?»
Сказано — сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!» — подумал я.
Все оказалось проще — уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину…
Пожаловаться
ЗВЕЗДАнутаЯ, 1 ребенок
Улыбнуло!
Пожаловаться
Ируся-лапуся, 1 ребенок
Супер))))
Пожаловаться
Дочкина Мамулька...))), 2 ребенка
Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
Пожаловаться
KapriZ, 1 ребенок
Пожаловаться
Irene
)))))))))))))))))))))
Пожаловаться
Оксана Купина
))))))))))))
Пожаловаться
ЗВЕЗДАнутаЯ, 1 ребенок
Пожаловаться
Дочкина Мамулька...))), 2 ребенка
В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий, рёбра все наружу:
«Прикрой скелет, что за фасон"-
Жена, увидев, прокричала мужу.
-"Ты, ласточка моя, мне песенки не пой.
Пусть видят, все, пусть знает вся округа
Как нелегко живётся мне с тобой,
И кормишь верного супруга».
-" Ты замолчи, и гонор свой уйми
Ишь, смело как на людях выступаешь!
Ты лучше уж трусы свои сними
и все поймут, за что ты голодаешь!»))
Пожаловаться
ЗВЕЗДАнутаЯ, 1 ребенок
жестко.
Пожаловаться
ЗВЕЗДАнутаЯ, 1 ребенок
Марья Петровна приехала в гости к своей дочери. Маленький внучек Алеша, увидев бабушку, радостно бросился к ней на шею и сказал ей:

- Ураа-а-а-а! Наша бабушка приехала! Теперь папа покажет фокус!

- Какой фокус, милый мой? (изумилась тёща)

- А папа сказал, что если ты ещё раз приедешь к нам в гости, то он залезет на стену!
Пожаловаться
матильда
Шаблон для новостей Первого Канала.
1. Медведев встретился с каким-то зарубежным хреном. Обсуждали охрененно важную хрень. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Долбабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие долбабвийцы сваливают в соседний Долбонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему офигительно важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая фигня.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Задрючинском районе, недалеко от областного центра, что-то нехило бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная комиссия. Жертвам будут компенсации.
6. Медведев крутит в руках модернизированную нанофигню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губы. Россия - родина слонов.
7. Путин пообещал повысить какую-то хрень уже до января следующего года.
8. Утипусечка в зоопарке города Фунянь была размножена в неволе. Результат такой пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама.
Пожаловаться
ЗВЕЗДАнутаЯ, 1 ребенок
то то я смотрю новости у них как-то не очень разнообразные :)
Пожаловаться
hasta siempre, comandante, 1 ребенок
В отдельно взятом панельном доме неожиданно описался чей-то муж. Шаблон новостей переведен в формат ворд и отправлен по почте на долгую память)))))))
Пожаловаться
Надежда Комарова, 2 ребенка
Вечером, часто включаю детям музыку, они любят потанцевать. Вот как то дети прыгают и веселятся под музыку и Елизавета (4 года) радостно кричит: "Смотрите! Мы все парами танцуем! Мальчик с девочкой!" Внечка (3 года) оглядывается и замечает - все парами, а он один! Оглядев не танцующих он решил, пригласить меня. Вот "танцуем" мы с ним... Через пару минут он поднимает на меня глаза и спрашивает:"Надежда Владимировна, а Вы - девочка?"
Пожаловаться
ЗВЕЗДАнутаЯ, 1 ребенок
хыыы, главное не один! а дальше разберемся кто есть кто
Пожаловаться
Ируся-лапуся, 1 ребенок
Пожаловаться
Гульчик
Стоят девчёнки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят....Потому что на десять девчонок, по статистике:- 3 голубых,4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!!!

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!

Стук в дверь. - Откройте милиция! - Пошли на хер, я сейчас полицию вызову
Пожаловаться
ЗВЕЗДАнутаЯ, 1 ребенок
ААА! про полицию вообще супер!
Пожаловаться
Гульчик
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

В маршрутном такси: "Внимание! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!"

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу: я -мяу! -мяу я -мяу -Ну мужик, хорош! я кошку ищу!

Утром, еле проснувшись с жесточайшего бодуна, с трудом одевшись, небритый мужик долго смотрится в зеркало. Положив руки себе на плечи, произносит: — Ну алкаш алкашом... Убирает руки: — А так — майор милиции
Пожаловаться
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас