Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Школа пасты
Для маленьких гурманов
Детское телевидение
Как это было в СССР
Правила безопасности
От отряда «Лиза Алерт»
5 августа 2015, 21:31, Форум, Досуг, Обо всём на свете

Великий и могучий русский язык.

Возможно, баян. Но очень понравилось.

Большинство слов с буквой «Ф» в русском языке – заимствованные. Пушкин
гордился тем, что в «Сказке о царе Салтане» было всего лишь одно слово с
буквой «ф» – флот.

В русском языке есть всего 74 слова, начинающихся с буквы «Й». Но большинство из нас помнит лишь «йод, йог» и город «Йошкар-Ола».

В русском языке есть слова на «Ы». Это названия российских городов и рек: Ыгыатта, Ыллымах, Ынахсыт, Ыныкчанский, Ытык-кюёль.

Единственные слова в русском языке с тремя буквами «е» подряд – это
длинношеее (и прочие на -шеее, например, криво-, коротко-) и«змееед».

Семь согласных подряд? Легко: контрвстреча и  контрвзгляд.

Аудиовидео-ввод-вывод содержит одновременно 4 буквы Д (максимальное для русского языка) и столько же В.

Телегаммааппарат содержит три пары одинаковых букв  да еще и подряд!

В русском языке есть слово с уникальной для языка приставкой ко- – закоулок.

Единственное слово русского языка, которое не имеет корня – вынуть.
Считается, что в этом слове так называемый нулевой корень, находящийся в
чередовании с корнем -им- (вын-им-ать). Раньше, примерно до XVII века,
этот глагол выглядел как вынять, и в нём был материальный корень, такой
же как в снять, обнять, понять (ср.снимать, обнимать, понимать), однако
впоследствии корень -ня- был переосмыслен как суффикс -ну- (как в
сунуть, дунуть).

Единственное односложное прилагательное в русском языке – это злой.

В русском языке есть слова с уникальными для языка приставками и-, –
итог и итого и а- – авось (устар. а вось «а вось не повезёт»),
образовавшимися от союзов и и а.

До XIV века на Руси все неприличные слова назывались «нелепыми глаголами».

Самое длинное междометие, включённое в Грамматический словарь –
«физкульт-привет» (15 или 14 букв в зависимости от статуса дефиса);



Слово «соответственно» — самый длинный предлог и самый длинный союз
одновременно. Оно состоит из 14 букв. Самая длинная частица
«исключительно» на букву короче.

Недостаточные глаголы. Иногда у глагола нет какой-либо формы, и это
обусловлено законами благозвучия. Например: «победить». Он победит, ты
победишь, я... победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать
заменяющие конструкции «я одержу победу» или «стану победителем».
Поскольку форма первого лица единственного числа отсутствует, глагол
является недостаточным...

Ну и напоследок: Косил косой косой косой:) Какой еще язык может похвастаться таким многообразием?
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
Тэллиана
А есть ещё слово с шестью буквами Ы : вылысыпыдысты
(шутка)...
Пожаловаться
Зока Бадина
Я ток с пятью нашла: быстровыпытываемый
Пожаловаться
***oksi***, 2 ребенка
у вас может и шутка, а у нас старший в детстве кричал всегда- велопи..ы)))( надеюсь не забанят)
Пожаловаться
Зока Бадина
Я с ужасом жду, когда мой заговорит! Он такое выдает практически без слов!!!!
За "Говорят дети" у нас не банят:))))
Пожаловаться
***oksi***, 2 ребенка
ну тогда мне можно развернуться в рассказах))) Если от старшего перлы мы с 3-х начали слышать, то мелки в 1,5 начал болтать без умолку.
Пожаловаться
Зока Бадина
Так и напишите! Два моих ЖЖ-френда долго писали в ЖЖ рассказы\сказки. Теперь их издали:)))
Пожаловаться
Онаним
я помню, в годовалом возрасте пыталась учить детей говорить- скажи- гидроэлектростанция, скажи- синхрофозатрон
Пожаловаться
Зока Бадина
Ну и чего. мой БМЧ в детстве эти слова и обожал. Еще трансформатор точно, что-то еще
Пожаловаться
Зока Бадина
кстати, а сейчас говорят детки сложносоставные слова?
Пожаловаться
Онаним
плохо
Пожаловаться
Зока Бадина
все-таки двойня - это настолько тяжело? именно по здоровью
Пожаловаться
Онаним
в смысле дети? да как и все -аллергия, с речью проблемы. У нас даже чуть лучше среднего)
Пожаловаться
Зока Бадина
Тогда не все так горестно. ну, а отоспаться - на том свете удастся
Пожаловаться
Ю-Ю, 1 ребенок
Вот мой и сказал - параллелепипед...
Пожаловаться
Зока Бадина
Стырено из ЖЖ одной моей френдессы:
Обычно утро у меня начиналось с
того, что девица Александра пинала меня в ребро, засовывала свой носок мне в
рот и шла потрошить холодильник. Меня это устраивало. Я могла еще
бесконечно блаженных пять минут валяться в постели и досматривать
эротический сон с золотыми босоножками в главной роли, пока на пол кухни
в одну братскую могилу летели куриные яйца, банки с кизиловым джемом и
котлеты.

Сегодня меня миновали пинки и носки. Я лежала в
постели ребрами вверх, разметав волосы по подушке, с наслаждением
изображая из себя дохлую лошадь, когда кто-то жестокий наступил мне
двумя ногами на живот и спросил:
- Деавал?!

Уперев руки в
боки, на меня смотрел потомок гуннов, и мучительную смерть всем дохлым
лошадям на бис прорицали его немигающие глаза. Девица Александра сошла с
моего живота, вздернула меня над кроватью двумя пальцами за ноздри и с
размаху всадила в тапочки. Подгоняемая плетьми, я присоединилась к
печальному каравану невольников в лице мадемуазели Зи-зи, которая в
одной пижаме и с одним открытым глазом уже занималась раскопками на
территории детской комнаты.
- Мама! - обрадовалась старшая дочь моему изможденному лику. - Мама! Скажи, ты видела ДЕАВАЛ?!

Мне
потребовалось пять минут времени и триста тысяч вольт нервного
напряжения, чтобы вернуть молекулы моего взорвавшегося мозга в пределы
нашей вселенной. Память подсказала, что недавно мы с девицей Александрой
были в книжном магазине. Я хотела ей там купить книжку, но наследнице
мои хотения были глубоко ультрафиолетовы. Она нашла себе среди детской
литературы развивающий набор магнитов, изображающих различные
геометрические недоразумения. И моим педагогическим намерениям пришел
полный амонашвили. Ибо девочка сорвала набор цветных магнитов со
стойки, легла на него пузом, обняла со всех сторон и превентивно
включила фонограмму подбитого истребителя. Продавцы готовы были подарить
нам абсолютно весь ассортимент продукции, лишь бы мы скорее покинули
магазин. Так в обнимку с набором "Евклидова геометрия для новорожденных"
мы приехали домой, где ребенок приступил к научным изысканиям в области
математики.

Упаковка кислотного цвета фигур была разорвана и
холодильник в одно мгновенье стал напоминать псилоцибиновую
галлюцинацию. Дитя, сурово сдвинув брови, показывало на разные объекты,
а я и сестрица Зи-за дисциплинированно отвечали:

- Многоугольник!

- Гугога, – удовлетворенно кивала девица А-а и показывала следующую фигуру.

- Квадрат! – хором тянули мы.

- Гад-гад, – соглашались с нами, и тут же указательный пальчик перемещался в другой угол холодильника.

- Овал! – мы с мадемуазелью Зи-зи уже вошли во вкус.

Девица Александра опустилась перед холодильником на колени, прижалась щекой к его дверце и счастливо прошептала:

- Авал!

Весь
остаток дня девица побуждала нас каждые 10 минут бегать к холодильнику.
Там девица показывала на зелененькую фигуру и с придыханием повторяла
"Авал!” на что презренные рабы должны были пасть ниц со словами
"Воистину Авал!”. Утомленные этим занятием, спать все легли рано. Во сне
Александра чему-то таинственно улыбалась. А утром семью постигла
моральная катастрофа. Овал с дверцы холодильника исчез.

Горе
начинающего математика было безутешным. Слезы размером с баскетбольный
мяч катились по лицу девицы Александры, отскакивали от пола и соленой
коростой высыхали на стенах. Не было ни одного человека на нашем стояке,
кто остался бы равнодушным к потере. Соседи в знак солидарности стучали
по батарее, вероятно, им тоже было горько слышать эти душераздирающие
рыдания в половине пятого утра. Первой к месту происшествия подтянулась
сестра девицы Александры и принялась искать пропажу. Обыскав кухню
квадрат за квадратом, мадемуазель Зи-зи обследовала коридор, прихожую и
уже приступила к разработке месторождения игрушек в своей комнате, когда
ей в помощь пригнали меня.

Вместе мы обыскали всю квартиру и вновь вернулись к начальной точке возле холодильника.

- Де авал? – грозно повторила вопрос девица А-а.

Мы стояли с Зи-зи плечом к плечу, виновато рассматривая кроличьи какашки на полу, и тут меня осенило:

- А где кролик?

В
ответ за холодильником что-то пукнуло, холодильник вздрогнул, и
наступила полная тишина. Пришлось взять в руки швабру и добыть пушного
зверя из норы, которую тот устроил себе между стеной и холодильником.
Животное испуганно косило глазом и лихорадочно что-то пыталось
проглотить. Что-то неопределенно зеленого цвета и потенциально похожей
на овал формы.

Глаза у девицы Александры сделались в два
раза больше, чем когда она сидит на горшке. Она трясущимся пальчиком
указала на кролика и, с негодованием расставляя восклицательные знаки
после каждого слова, произнесла капслоком:

- ЗЯЙ! АВАЛ! АМ!!!

Произнесено
это было с такой интонацией, что кролик был обязан сам аккуратно снять с
себя шкурку, повесить ее в шкаф, вынуть себе печень, обвалять в муке,
обжарить на сливочном масле и преподнести на блюдечке девице Александре.
Но кролика на понт не возьмешь. Декоративная тварь пнула меня двумя
ногами в живот, вырвалась на свободу и вальяжно поскакала к дверце
холодильника. Где с циничным видом встала на задние лапы и потянулась
зубами к леденцово-красному квадрату…

- Интересно, а магнит он тоже проглотил? – протянула изумленная Зи-зи.

- Можно проверить. Если он сейчас прилипнет к холодильнику, значит, да.

- Зато теперь какашки легко будет собирать. У меня есть большой магнит…

- ЗЯЙ! АВАЛ! АМ!!! – вернулась девица А-а к началу разговора.

- Да, – согласилась Зи-зи. Зая – редкий гад.

- Гад-гад? – недоверчиво протянула девица..

-
Гад, гад. - успокоила ее сестра. Хоть бы записку оставил " Это я съел
овал. Извините. Ваш Кролик” А так… Мам, как называется тот, кто не
подписывается под гадостями?

- Аноним, наверное.

- Вот, Саша. У нас под столом живет кролик-аноним.


Теперь
в нашей семье мир, покой и порядок. Только каждый десять минут девица
А-а взмахом зовущей длани поднимает домочадцев с насиженных мест и ведет
в кухню, где показывает на заключенного в клетке кролика.

- ЗЯЙ! АВАЛ! АМ! – напыщенно произносит девица.

- Гад-гад! – заученно отвечаем мы и снова возвращаемся к своим делам.
Пожаловаться
Гармония
Мой говорит мало, да и по возрасту чуток младше от вашего. Но уже может зарядить на всю улицу громко и внятно "Б ля-б ля-б ля-б ля-б ля!!!" Что это слово в его лексиконе означает я так и не могу понять. Услышать ругательство от членов семьи он не мог, мы в быту не злоупотребляем такими слоЯми.
Пожаловаться
Зока Бадина
Может, сокращение от чего-то?
Пожаловаться
кролозаяц кроликовидный, 2 ребенка
Младшая (довольно долгое время громко и внятно) велосипед именовала "педиком"!
Пожаловаться
Зока Бадина
Ну это логично! ВелосиПЕДИК же!
Пожаловаться
Наталья Алиева
у меня дочка сначала кота называла "киська Писька", а потом "кот Педик" я ей: "с-с-с Перссссссик" - она в ответ: "сьььь - Педик"
Пожаловаться
Зока Бадина
Ну это хоть дома!
Пожаловаться
Наталья Алиева
эээ не всегда
сегодня в ветлечебнице всем говорила что "кот Педик ябаел". да громко так. хорошо что я всё сказанное дублирую по-русски: да, кот Персик заболел. а то неизвестно, что люди подумают
Пожаловаться
Зока Бадина
чего там с бедным Педиком?Илаша так говорит? Хорошо, у меня Фафа (умер уже при сыне), Харя и Юля. Харитон ток Хая, но это нормально
Пожаловаться
Наталья Алиева
Персика оперировали сегодня.
Пожаловаться
Зока Бадина
чего-то серьезное? Здоровья котейке, Вам - спокойствия
Пожаловаться
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

  • Mitsubishi L400 Отзывы об автомобилях на Cars Mail.Ru
Подпишитесь на нас