Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
8 октября 2010, 14:07, Досуг, Обо всём на свете

УРА!!! Сегодня Пятница!!!

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый
вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег,
босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при
каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может
полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки
контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и
отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки
/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего
мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям .
Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже
заразились вирусом, и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В
этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp,
пока у вас не появится 5 друзей!

Сегодня пятница! Всем наискорейшего завершения рабочего дня
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ольга Лобынцева, 2 ребенка
Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ольга Лобынцева, 2 ребенка
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Маша Муканова
Прикольно!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Плюшка, 2 ребенка






СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ольга Лобынцева, 2 ребенка
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол... Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо...?А штаны уже можно одеть?...Никак нет, никаких претензий... счастливого пути... Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
1 - Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,...только жезлом! Только жезлом!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Татя, 2 ребенка
)))))))))))))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Алина Мотыгуллина, 2 ребенка
Урааааа, пятница) поздравляю всех работающих с этим светлым днем! П.С. я помню когда работала всё самое важное и срочное начиналось именно в пятницу после 15.00(((((
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Юлиана, 2 ребенка
да, да! Пятница тогда совсем не радовала....
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Люссинда, 2 ребенка
Ага, пятница - развратница))). Я хоть и не работаю, зато муж - яки лошадка. И сегодня вечером именно у него разгрузочный день. Ждем-с в гости его коллег с работы. Будем пить пиво и расслабляться)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Плюшка, 2 ребенка



у кого какие планы на выходные?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
leka, 2 ребенка
с утра уже была эта тема зайди и почитай "А ведь точно-Тяпница))"
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ольга Лобынцева, 2 ребенка
В бутике новый pусский с супpугой выбиpают галстук. HР пpодавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супpуга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
HР:
- Hу тогда малиновый!
Супpуга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а тепеpь еще и
галстук пpикупить собpался.
HР:
- Hу, а синий!
Супpуга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно н*****а похож будешь.
Hовый pусский молча достает ствол и стpеляет своей прямо в лобешник.
Повоpачиваетя к обалдевшему пpодавцу:
- Слышь, бpатан, чеpный давай, типа у меня траур...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ольга Лобынцева, 2 ребенка
Мать пишет письмо сыну в тюрьму: "Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят."
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились."
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама."
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
__Q i w i__, 1 ребенок
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ольга Лобынцева, 2 ребенка
Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато.
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого.
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на х*й!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ольга Лобынцева, 2 ребенка
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ольга Лобынцева, 2 ребенка
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, всего - 65. У Вас - 110! Это как же так получилось? Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ольга Лобынцева, 2 ребенка
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

- Девушка - не будите во мне кролика!

- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

- Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.

Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не фотошоп.

Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!!
-...да ты и с первым-то не знаком.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ребенок
Ааа как я обожаю пяницу))
Сама только что тему похожую создала))


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
SEUL NOVOMOSKOVSK
А мне работать завтра (((
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ольга Лобынцева, 2 ребенка
Голливуд в шоке - там наконец узнали, что Ума Турман - это два небритых
русских мужика!

Жена - мужу :
- Послушай - твой друг у нас уже третий месяц живёт...
-А я думал , что это твой...

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа,
есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает.
Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной
капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом
выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!

За семейным ужином ребенок мне загадал загадку.
"Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки,
потом - опять нифига".
Ответ на эту загадку - салют.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Olyalya
А у меня тяпница уже почти закончилась, а я не выпила(((. Я не купила, муж не купил, а потом лень идти, у нас снег весь день, темень непроглядная, погода так и шептала: налей и выпей.
А я ни-ни, пойду спать трезвая. А вам хорошо повеселиться.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Мария Красильникова
Едут два наркомана, останавливает их гаишник:
- Откуда едете?
Один другому передаёт:
- он спрашивает откуда едем?
Второй говорит:
- скажи, что с Оки.
Этот ему говорит:
- с Оки.
Гаишник спрашивает:
- Ну как Ока?
Один другому передаёт:
- Он говорит какака...
Второй отвечает:
- Ну скажи ему, кукуку....
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Djavani Как есть прЫнцесса, 2 ребенка


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
MTW-MWT, 2 ребенка
Точно. Пришел пятниццо и похитил моцк.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас