Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Если ваш ребенок – левша
Особенности воспитания
5:0
Наше детство против современного
16 апреля 2014, 12:56, Досуг, Обо всём на свете

Улыбнуться

Девочки, добрый день. Сейчас наткнулась в интернете, посмеялась, решила выложить почитать кому не лень. Если баян, извиняйте. :):):)

Приколы беременных и рожениц
_________________________________________________

Я с первым на слова акушерки" придется надрезать, очень крупный" кричала:" Тимофей втяни щеки, мы не проходим";))

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

Котёнка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа... Он даже почти не обиделся))


Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!


Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.


У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»

А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.


Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»


В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.


У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»


Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!


А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона.
Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»


Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?


Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»


Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
Грёза
Как хорошо улыбнуться и вспомнить, только вспомнить. Всё это позади))).
Пожаловаться
Плевать на сплетни, 1 ребенок
Это точно ))
Пожаловаться
Рыжуля, 1 ребенок
Сколько раз читаю. столько и смеюсь до слез:D:D А вот в роддоме то не очень хохотала
Пожаловаться
Котя
А повторить?;)
Пожаловаться
Буду без ника) , 2 ребенка
Требовала… эвтаназии.:D:D:D:D:D:D


ухохоталась....и смех, и грех)))))
Пожаловаться
Жизнелюбка, 3 ребенка
Каких только глупостей не наговоришь в этот момент.:D
Пожаловаться
катюша 00
звезду авитор
Пожаловаться
Жизнелюбка, 3 ребенка
Спасибо.:)
Пожаловаться
No way out, 3 ребенка
Меня про шепот больше всего порадовало, так точно все и было. Плацента у меня вообще не отошла, отделяли под общим наркозом. Вот отхожу, все кружится, квадратики какие-то бегают. Я-то знаю что в нормальном мире квадратики цветные не бегают, ну думаю все – умерла, это мне коридор такой достался (пита тоннеля пресловутого). И начинаю кричать – а по факту шептать. Далее диалог:
Я: я умерла?
Врач: нет, все впорядке.
Я: А где я?
Врач: в палате, все в порядке.
Я: а вы кто?
Врач: я врач.
Я: А почему у вас 4 глаза?
Занавес! Ржал весь медперсонал.
Пожаловаться
Жизнелюбка, 3 ребенка
:D:D:D
Пожаловаться
шаман КА, 3 ребенка
меня это тоже больше всего рассмешило почему-то :D
Пожаловаться
Елена-Леночка-Аленка, 1 ребенок
:up::up::up:посмеялась от души, спасибо
Пожаловаться
Жизнелюбка, 3 ребенка
На здоровье!:)
Пожаловаться
катюша 00
до слез смеялась
Пожаловаться
GlazirovanniiSirok
да, только вспомнить)
у меня мозг к концу беременности отказывался работать, запихивала стиральный порошок с шампунем в холодильник, где то далеко в сознании  мелькало, что что то здесь не так, но все равно делала:D
Пожаловаться
Котя
Штрашно то как заранее....
Пожаловаться
GlazirovanniiSirok
не пугайтесь)может это только меня так клинило)
Пожаловаться
GlazirovanniiSirok
но вспоминать забавно)
Пожаловаться
@@@@Zoloto@@@@
"...что то здесь не так...""   
:D:D:D:D!!!!
Пожаловаться
Котя
:shock::shock::shock:
Пожаловаться
kiki, 4 ребенка
Посмеялась до слез. Пойду глаза заново красить, тушь потекла. :D:up:
Пожаловаться
Жизнелюбка, 3 ребенка
:D:D:D
Пожаловаться
Banana returned, 1 ребенок
:D:D:DСотый раз читаю но смеюсь как впервый :up::up:


Пожаловаться
Жизнелюбка, 3 ребенка
Я вот многие вещи читаю здесь в первый раз, а народ пишет, что баян. :)
Пожаловаться
Солнечная кошка, 1 ребенок
Баянище древнейший.  Но в очередной раз с удовольствием посмеялась. Спасибо за позитив. :D
Пожаловаться
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас