Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
28 декабря 2011, 05:31, Форум, Досуг, Обо всём на свете

Улыбнемся!!!

Не мое, нашла на просторах инета, и решила поделится:

Обед. За столом семья - папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырёх лет.
Сын (гордо):
- Да… У мамы в животике сестрёнка… - делает паузу и продолжает разочарованно: - А у папы - одни какашки!

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
- Лётчики!!!
Девочка:
- А мама сказала - дебилы...

Малой приболел. Сидим, списком разрабатываем план борьбы с вирусом - интерферон, отвары, клюква, ингалятор, лизобакт и одно из пяти лекарств, что врач прописала. Я, задумчиво так:
- Может, тебе горчицы в носки?
Серёжка:
- Ага, сейчас! Ты мне ещё соли в трусы насыпь!

Алиса любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?

Пётр ходит на ушу. Там все детки переодеваются в одной раздевалке - и мальчики, и девочки. Он, конечно же, сразу выбрал себе даму сердца. Ну, слабость у него к слабому полу. В один день он наблюдал, как она переодевается, потом говорит ей:
- К зиме готовишься?
Подошёл, деловито так пощупал её за бочок, и добавил:
- Жирненькая...

Историю из детства своей подруги: Её старший брат смотрел футбол, а она (маленький скорпиончик), к нему пристаёт:
- Серёж, можно я тебя стукну?
Он, что бы отстала поскорей:
- Ну, стукни!
Стукнула. Ей, видимо, показалось мало. Взяла детский утюжок (те, что при совдепии делали, металлические, ими гвозди забивать можно).
- А утюжком можно?
- Нет, утюжком нельзя!
Походила возле него кругами...
- А сумочкой?
- Сумочкой можно...
Стукнула... Как вы думаете, что было в сумочке?! Правильно - утюжок!

К моим знакомым бабушка почти не приходила в гости. Тут родителям подарили два билета в театр. Бабушку попросили посидеть с внуком 4 часа (ребёнку было почти 2 года). Когда родители пришли домой, бабушка была чём-то очень возмущена!
Она рассказала, что после ухода родителей всё было хорошо, но примерно через час к ней подошёл внук и сказал:
- Бабушка, молись и кайся!
У бабушки был шок. Она, конечно, верующий человек, но не настолько... Внука удалось отвлечь, но через некоторое время он опять подошёл и сказал:
- Бабушка, молись и кайся!
Родители объяснили, что ребёнок просто просил включить ему мультик «Малыш и Карлсон». Бабушке надо почаще общаться с внуком и тогда она научится его понимать.

Машенька (6 лет) идёт с мамой сдавать кровь из пальчика. По пути в поликлинику рассуждает:
- Мамочка, а если у тёти иголки закончатся, то она меня в нос ударит?

Дочь усиленно готовилась поздравлять всех с Пасхой. Нарисовала на альбомном листке яйца, раскрасила. Идёт к мужу. Муж сидит на диване, спиной к ней и читает. Тут ему летит вопрос:
- Папа, тебе какое яйцо отрезать - правое или левое?
Глаза мужа надо было видеть.

Егор (3 года) рассказывает папе сказку:
- Жила-была Дедказарепку. Тянут и тянут. Репку не можут. Дедка вообще ничего уже не может...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
- Я понял - вот он, конец позвоночника...

Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
- Дочка, что случилось?
- С Серёжкой подрались!
- Из-за чего?
- Да, жениться не захотел!!!

Ребёнок (7 лет) решая домашнее задание, написал следующее.
Задача: как превратить ежа в ужа?
Решение: 1. Похудение 2. Облысение.

Вчера муж с дочкой валяются на диване. Он у неё спрашивает:
- Ты кого любишь больше маму или папу?
На что ребёнок ответил:
- И маму люблю, и папу и тебя...

Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
- Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
- Хотелось бы верить!
- Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!

Папа с сестрёнкой остался дома, пока мама наводила марафет в парикмахерской! Был он очень уставший, но ребёнку (2 года) это не очень-то и объяснишь. Он ей говорит:
- Доченька, давай ты будешь мама, а я твой сыночек! Иди, сходи в магазин и купи продуктов. А я, сыночек, буду пока спать.
Ну, Танюшка, как самая заботливая мама «сходила в магазин». Через минуту возвращается и давай мучить «сыночка» и говорить, что и где она там купила! Папа её так отправлял раз десять, а она упорно «бегала в магазин». И тут тишина в квартире, а вскоре раздается зов на всю квартиру:
- Сыночек! Вытри маме попу!
У папы, вся усталость прошла.

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
- А моя мама ещё хрюкать умеет!

Идём из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:
- Меня сегодня воспитательница ругала!
- За что? Ты плохо себя вела?
- Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает:
- Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел!

Вчера к нам домой с улицы заползли жуки. Алина никогда до этого их не видела. Говорит:
- Мухи ползают.
Я поправляю:
- Не мухи, а жуки.
Вечером докладывает папе:
- А у нас дома МУЖИКИ ползали!

Играем с Надей в ванне. Я Принцесса, а она - Русалка. Она собирается замуж за принца... Я:
- Ну, раз я Принцесса, то это я за принца должна выходить.
Надя:
- А я, что, по-твоему, за водолаза должна?!

На даче моя четырёхлетняя дочка забирается на забор и видит соседку, которая подметает дворик. Дочка:
- Тётя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
- А он не умеет.
- А мой папа всё умеет - подметать, готовить, детей делать. Хотите он вам девочку сделает?

Мой трёхлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос:
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?

Готовлю кушать. Вдруг, крик из комнаты:
- Мама, я покакала!!!
Всё бросаю, бегу на помощь. Стоит моя дочь в центре комнаты и выдаёт:
- Да, я хотела проверить, за сколько ты добежишь.

Были на даче. Дети гуляют, папа рыл для чего-то яму, а мама красила решётку для окна. Подходит сосед и спрашивает Сашу (5 лет):
- Сашенька, а что мама с папой делают?
- Папа себе яму копает, а мама ему ограду красит.

Маша (2 года) отгадала загадку.
- Кто зимой холодной ходит злой голодный?
- Папа?.. -слегка растерянно спросил ребёнок.

Малой собирается на прогулку, но сильно балуется и не хочет слушаться. Дед его в шутку начинает ругать:
- Одевайся, давай, иначе фотокарточку попорчу.
Малой в непонятках к маме:
- Что это значит?
Мама объясняет:
- Это шутка. Означает, что по лицу надаёт.
Чадо кладёт руки на голову и говорит:
- Главное что бы карта памяти не пострадала..

И не отступая от темы расскажу про своего сыночка: в 3 года стал ходить к няне, очень набожной даме чуть за 50. Приходит от нее где-то через неделю, и когда папа собирается выйти покурить, выдает: "Папуля, ни кули, а то тибя гаспадох накажет" Долго выясняли что "гаспадох" - это Господь Бог, которым няня его стращала когда он ее не слушался)))
А когда вдруг что то очень сильно его расстраивало он начинал причитать "Ой голе голе, ой бида бидааааа" и слезки по щекам катятся - сразу так жалко его становилось )))
А что говорят ваши детки??? )))
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
12
класс, особенно про яму и оградку)))


Пожаловаться
Nafnaf, 1 ребенок
черный юмор... )))
Пожаловаться
суровая правда жизни....наши папы-мужья зачастую своими словами и поступками "себе могилу роют" )))))
Пожаловаться
Nafnaf, 1 ребенок
ага, а нам приходится их потом за уши из этих ям вытаскивать... ну или все совсем запущенно, то остается только оградки красить)))
Пожаловаться
HaPpyMaMa, 3 ребенка
супер позитив, спасибо))))))))))))))))))00
Пожаловаться
Nafnaf, 1 ребенок
наздоровье! )))
Пожаловаться
Волчара, 1 ребенок
Про лошадку в попе очень понравилось =)


Пожаловаться
Nafnaf, 1 ребенок
вот он какой настоящий кентавр... ))))
Пожаловаться
lady favorite
Спасибо большое за такую тему!


Пожаловаться
Шалунья
Спасибо, позитивный настрой на весь день...)))
Пожаловаться
Nafnaf, 1 ребенок
рада что порадовала )))
Пожаловаться
Nafnaf, 1 ребенок
Вот еще немного в тему ))

Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. (Эрланд 6 лет)

Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят
признаваться, когда их спрашивают. (Тоня 7 лет)

У мужчин есть несколько передних частей на теле. (Юля 6 лет)

Собираемся на прогулку. Глеб (2,5 года):
— Мама, ты уже накрасилась, да? Ты уже вся красивенькая, да? Не страшненькая уже вся такая, да?

Полина (4 года) сидит в своей комнате и, закинув голову назад, ревёт-завывает на высоких нотах. Не по-настоящему, просто привлекает внимание. В комнату заходит папа и спрашивает:
— Что случилось?
Она тут же перестаёт выть, строго на него смотрит и отвечает:
— Уйди, папа, я не тебе реву!

Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!

Мама, а как Земля держится? Вот мы идем, а она не рассыпается под ногами.
- Это сложно и долго объяснять. Вот пойдешь в школу и в классе седьмом обо всем узнаешь.
- Ну, мам, как?
- По закону всемирного тяготения, понял?
- Нет, конечно, ничего не понял, но мне стало легче.

После разговора с отцом о плохом поведении:
- Мама, почему, когда папа говорит: "Иди, сынок, я с тобой побеседую", - я выслушиваю всякую гадость

Глеб с мамой играют в больницу. Глеб - врач.
В дверь стучат. Мама испуганно:
- Глеб, кто это?
- Я не Глеб, а тетя врач. А стучит это мой муж. Он забивает гвоздь.
Мама: - А как же зовут вашего мужа?
Глеб: - Так же, как и меня. Ведь мы - близнецы!

Мария 2 года 11 месяцев

Читали "Мойдодыр"

- ..Я за свечку, свечка...?

- В попу!!!

Даня, 3 года 6 мес.

О послушных детях

Собрались с Даней погулять, вышли на улицу, и тут я сообразила, что перед выходом забыла кое-куда зайти :-). Слава богу, мы находились рядом с домом нашей бабушки. Говорю Дане:
— Дань, давай к бабушке зайдем!
— Зачем?
— А то мама описается, - тихо шепчу я.
Подходим к дому бабушки, а там наш пожилой сосед стоит - дедушка лет 60-ти.
— Даня, здравствуй! К бабушке в гости идешь? - спрашивает он.
— Неее, в туалет, а то мама описается! - вдруг ляпает сынок.
Сосед начинает тихонько смеяться, я заливаюсь краской и возмуженно говрю Дане:
— А ты по-громче крикни, а то еще не все слышали!..
Не успеваю закончить фразу, как мой послушный Даня громко, на всю улицу, кричит:
— А мама щас описается!
— …!!!!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо…

Злата, 3 года и 9 месяцев

— У дедушки есть усы ….и у мамы тоже есть усы.
— Где это они у меня растут?
— На писе.
Интересно, кому она это ещё рассказывает?
Пожаловаться
Мария Лапина
По поводу усов - купила на днях книгу для девочек - дочки (11 и 5) рассматривают. Там картинка с рисунками обнаженного тела девического и как оно меняется с взрослением. Естественно нарисованы волосы на лобке у тех, что постарше и доча 5 лет говорит: - Та женщина, что по-младше совсем не прилично нарисована. Те, что по-старше в трусах хотя бы!
Пожаловаться
Nafnaf, 1 ребенок
мой регулярно рассматривает пробивающийся пушок на руках и ногах и говорит: "скоро совсем волосатый стану... как папа" )))
Пожаловаться
Гермиона
Старший сын, лет в 8-9, взял и побрил себе руки и ноги. На мой ? Ответил: - Хочу быть волосатым, как папа! ..Сейчас ему 21, а по волосатости он папу переплюнул)))
Пожаловаться
Nafnaf, 1 ребенок
а сына случаем не Вадим зовут?)) я тоже Наталья, а сыне как раз 9, и судя по нынешнему пуху папу по волосатости точно переплюнет )))
Пожаловаться
Гермиона
))) Нет. Евгений)))
Пожаловаться
Гермиона
Обхохоталась!)))) Дог слез...))) Спасибо.
Пожаловаться
Nafnaf, 1 ребенок
тоже сидела сутра читала на работе, тихонько тихонько под стол сползала - чтоб не заметели и целый день улыбка до ушей ))
Пожаловаться
Степашка, 1 ребенок
хорошо, что в кабинете никого, хохотала до слез )))
Пожаловаться
марина емельянова, 2 ребенка
вот за что я и обожаю детей)) м ними не соскучишься)
хрюкать мама умеет))))))))))))))))0
Пожаловаться
Оксана Купина
спасибо большое за позитив с утра!
Пожаловаться
КонфеткА, 1 ребенок
вчера было уже


Пожаловаться
Nafnaf, 1 ребенок
не видела к сожалению... но судя по комментариям выше не я одна такая.. завтра закрою.
Пожаловаться
КонфеткА, 1 ребенок
не видела к сожалению... но судя по комментариям выше не я одна такая..

да, не все на форуме каждый день сидят)
Пожаловаться
12
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас