Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
9 августа 2012, 18:13, Досуг, Обо всём на свете

Улыбайтесь чаще друзья !!!))))

Всем приветик! В первый раз решила создать тему. Сижу дома одна скучаю. И дабы совсем не впасть в дипрессию из=за навалившихся проблем, сижу листаю страницы всемирного интернета в поисках смешных историй. И вот кажется нашла кое-что. И хочу поделиться с Вами девочки и мальчики, побольше Вам хорошего настроения и улыбок. Не печальтесь если у кого проблемы - быть может уже завтра все изменится в лучшую сторону! ))) Если у кого тоже есть что рассказать смешного, интересного, позитивного - пишите - будем вместе заряжаться хорошим настроением! Итак читайте и улыбайтесь!
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти.
Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её
направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды
ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита ну, там, чипчики
всякие подавать, обрезки принимать. Надо заметить, что «клиентка» попалась не
худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности,
отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая
проблема, один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться. Врач
его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго
задумался, и со словами:«Ааа, хрен с ним!…» отрезал этот шматок, повернулся к
практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:
- Держи! Картошку дома пожаришь! Звук падающего тела, звон подноса…

*******
У меня сыну полгода, и у него случился
запор. Посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю
ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..
*******
Дело было на пасху. Муж, жена, дети,
гости, теща собрались утричком откушать напеченные кулички и раскрашенные
яички. На столе было много чего, но внимание (особенно детское), конечно,
привлекала тарелка с большим "пирогом", обставленным по периметру
тарелки разноцветными яйцами.
Теща взяла было этот "пирог" в руки (хотела, видимо, разрезать), но
места свободного на столе для разделки пирога не оказалось. И обратно-то
положить его уже не было возможности - яички-то скатились в центр тарелки, а
класть поверх них как-то ...ну не дело, в общем. Ну и теща, обращаясь к зятю:
"Слава, РАЗДВИНЬ ЯИЧКИ..." ...чем сильно рассмешила присутвующих
*********
Не так давно я работатла в роддоме.
У посетителей сложилась интересная традиция - поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома.
Каких только перлов там не было!
Но больше всего мне понравилось такое поздравление:
"Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".
*********
Пошли мы с племянником в кино, на мультфильм, ему тогда лет 5 было.
Возвращаемся домой по Садовой.
В витрине магазина он видит огромного плюшевого тигра, размер того тигра больше него самого, наверное. Дальше диалог:
- А ты мне можешь этого тигра купить?
- Нет.
- А почему? У тебя денег нет?
Ну, я ему, естественно, объясняю, что даже если у меня и есть столько денег,
то потрачу я их не на тигра, а на что-нибудь другое. На что опять вопрос:
- Почему?
- Потому что у меня деньги с неба не падают!
- А вот как называется, когда деньги с неба начинают падать, а люди ходят и собирают?
На этом месте моё терпение закончилось, и я ему сказал, что это шизофренией называется. После такого ответа, ребёнок на некоторое время замолчал.
Но самое интересное случилось немного позже, когда мы уже ехали домой в маршрутке. Едем спокойно, и вдруг он поворачивается ко мне и совершенно серьёзно говорит:
- А давай, когда у нас начнётся шизофрения, то мы насобираем денег и купим тигра!
Люди, которые ехали рядом и не слышали нашего предыдущего разговора,
после этой фразы были просто в отпаде.
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
Анастасия
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА.
"Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно бурлл...
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия...
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро.
Сидим в туалете, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С укропчиком...
Обед. Кефир.
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что?
Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!..
УТРО. О, минералочка, заходи... мы как раз на диете."
********
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б%%%ь!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».
*******
КАК НАДО УХОДИТЬ
Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи.
На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне.
Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ первые несколько дней.
Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Лиса, 2 ребенка
Третья история просто роскошна:)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Морион Бэггинс, 1 ребенок
"Моя кошка гадит в раковину. Я всё это дело частенько выскребаю ложкой.
Ванна с туалетом-в раздельных комнатах.
Вот как-то по стандарту выскребла ложкой,извините, дедьмо и иду в туалет выбрасывать. Жвачку жую. Звонок в дверь. Почта. Открываю. А я с ложкой дерьма в руке..
***
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Анастасия
и при этом жуя жевачку?))))))))))) бедный почтальон
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Лиса, 2 ребенка
Ахах, я наржалась сегодня на неделю вперёд!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Hideto
Плачу!))))))))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Счастлива по умолчанию, 1 ребенок
прикольно )


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Frida
Одна девушка училась в мединституте на хирурга - эта девушка на лечебника должна была учиться, а не на хирурга....так что байки не из жизни - скучнова-то
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Анастасия
да ладно Вам ворчать то)))) улыбнитесь лучше
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Frida
я обычно один раз смеюсь над шуткой, второй раз - уже не интересно
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Luka , 2 ребенка
Самый глупый баян, который я когда либо прочитала...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Лиса, 2 ребенка
И я того же мнения.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Frida
автор написала, что хватит ворчать - улыбаться нужно!!! Юль, малая поступила?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Luka , 2 ребенка
Вчера заключила контракт на платное. Завтра должен быть приказ о зачислении, и нужно оплатить 60 тыщ за первый семестр. Ващеееееее....
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Frida
о, у вас такая же система с бюджетом. готовься, что малая через пару месяцев увидит какой тупизм учится на бюджете! бедная, я знаю как это обидно. но, Юль, а что делать - медуха с первого курса показывает несправедливость жизни, пусть привыкает.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Сиама, 2 ребенка
ДНЕВНИК КОТА.

(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
…………………….

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять
Не хрен, блин, спокойно спать!.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
FlockyFox
про стрелку в носу, ой не могу, аж смеюсь в слезы)))) редко у меня такое
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Для обманутых жен - взять на заметку номер с карнизами для штор))))))))) Я больше всего смеялась над СМС-кой.)))


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Анастасия
мне тоже очень понравлась месть с карнизами)))))надо кстати дома карнизы поменять... на будущее))))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Екатерина, 3 ребенка
класс!


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
СвободнаяЯ, 1 ребенок
Люблю хирургов )))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Анастасия
а они картошку жареную ))))))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
СвободнаяЯ, 1 ребенок
Экономные )))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Анастасия
ну дык зарплата врачей заставляет их крутиться и экономить)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ольга Хасанова, 2 ребенка
смс ка ваще прикольная, наверно его друг долго ржал над этим и потом еще подкалывал


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас