Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
6 апреля 2013, 21:14, Досуг, Обо всём на свете

Смешные ситуации.

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.  Читаю:  "Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".  И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".  А вы говорите - контрацептивы..

Из сети.
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Заморская
УХО  Однажды собрались с коллегами в узком кругу, теплой компанией… Потек задушевный разговор, начались воспоминания…  «Я хочу поведать вам один прелюбопытный случай» - начал свой рассказ один из нас. «Когда я учился в институте, на одной из кафедр преподавал некий доцент по фамилии Ухо…».  «Ну и что тут прелюбопытного» - нетерпеливо перебил его сосед. «У нас на кафедре хирургии был доцент по фамилии Криворуков, и что? ».  «У этого доцента была одна отличительная черта, которая выделяла его из толпы таких же доцентов – он требовал, что бы во всех приказах по институту его именовали просто – «Доцент Ухо», без инициалов» - продолжил, загадочно улыбаясь, рассказчик.  «А почему? » - заинтересованно спросили мы.  «А потому что его звали, представьте себе, Евгений Борисович! » - задыхаясь от смеха, сообщил нам доктор.  «И что из того? » - все еще недоумевали мы.  «Да вы только представьте себе! » - размахивая руками, разгорячился наш собеседник, рассерженный нашей недогадливостью.  «Если инициалы поставить впереди фамилии, то получится какое то непонятное сооружение – «доцент Е. Б. Ухо», а если, не дай Бог, инициалы будут стоять сзади, то возникнет совсем уж неприличная конструкция – «доцент Ухо Е. Б. »
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Черное с белым, 1 ребенок
легче было фамилию сменить
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Алёнушка, 1 ребенок
:):):)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Нелли
Бывает и такое!!))ХАХАА
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Заморская
Сижу работаю, смотрю по офису мужик идет, гляжу на руках щеночек, вытягиваю шею, расплываюсь в сопливой улыбке, гляжу на мужика, на щенка, на мужика, на щенка. Мужик как то оооочень странно реагирует на меня. Присматриваюсь - а это ШАПКА меховая подмышкой (((
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Увы и ах...
А мужик наверно уже подумал, что вы имеете на него виды!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Алёнушка, 1 ребенок
:D:D:D
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Фиалка
:D

СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Хельга, 1 ребенок
:D:D:D 


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
сучковатая швабраЙА_СНЕГУРОЧКО, 1 ребенок
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат…
Пришлось позвать свою маму.



Мы с мужем поженились, когда нашему младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так:
— А папа знает?


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Заморская
действительно, папа то в курсе?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
lena
Сообщение от Заморская, 6 апреля 2013 года в 21:20
действительно, папа то в курсе?
:D:D:D
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Фиалка
:D

СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Заморская
Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки.  Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.  После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?"  Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное. Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а почему теперь елочка молчит?  И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает:  "Сдохла!!!"
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Злая тётка Да-Я самая злая, 1 ребенок
иииииииииии  :D:D:D:D:D:D писаюсь сос смеху...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
lena
:D:D:D:D:D
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Алёнушка, 1 ребенок
:D:D:up::up:
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Фиалка
:D


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Заморская
Рассказал приятель, история произошла с ним.  Работал он следователем одно время. У одного мужика (М) обворовали квартиру. Вынесли всю технику и пр. Он как следователь беседует с потерпевшим на кухне. Тот рассказывает "Прихожу домой, замки взломаны, дома все вверх дном, почти все вынесли. Остался только холодильник. "  Потом просит следака:  - Можно я водки выпью, а то нервишки?..  - Пей че уж там. - отвечает сделак  Мужик потянулся к холодильнику и спрашивает:  - А где чайник?  - Какой чайник?! - округлил гдаза следователь  - Электрический, на холодильнике стоял!!!  - Может не было его?  - Был, пока вы не пришли, здесь стоял.  Приятель мой подумал, прикинул. Чайник в карман не спрячешь. Сумка только у участкового была. Пошел в другую комнату где участковый писаниной занимался. Сразу тихо ему говорит:  - Отдай, сука, чайник!  - Дома газа второй день нету... - вытаскивая чайник, обиженно ответил участковый.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Kitsune, 1 ребенок
Офигеть, замечательно наша доблестная милиция работает...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Алёнушка, 1 ребенок
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте. Залетает Палыч, наш шеф: - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! Все: “А что случилось? В чем дело?” Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это, в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем "последнем приюте" по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог же я её на пол бросить… Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: "Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати, и попросила твою, что бы она ноги подняла. Бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары подумали, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель, собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову... В этот момент она пукнула и открыла глаза. В обморок упали все, даже преподаватель..." После этих слов началась просто истерика. Вот такая у нас весёлая работа. 
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Заморская
:shock::shock::shock::shock::D:D:D
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Лёлик, 1 ребенок
))))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
юленька, 3 ребенка
:):):):):)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Заморская
Приятеля моего приятеля зовут... Космонавт! Ну, родители оригиналы или подсказал кто... В общем, однажды едет он из города Талды- Курган, что в алматинской области, в Алма-Ату. Растояние приличное, да и населенных пунктов почти нет. Ну и притопил немного. Как обычно, откудани возьмись, возникает продавец полосатых палочек. Скорость 148 км/ч. "Ты что, летчик чтоли? " возмущается гаец. "Нет, я Космонавт. " простодушно отвечает парень. "Еще и издеваешься" сказал гаишник и потребовал документы. Через минуту оба гаишника держались за бока от смеха. "Действительно, Космонавт" сказал гаишник, утирая слезы и возвращая документы.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас