Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
24 октября 2010, 22:43, Досуг, Обо всём на свете

Смешные истории в маршрутном такси!

Девочки!Скажите,а у Вас бывали забавные случаи или смешные истории в маршрутном такси? А то вот,что мне прислала моя подружка...
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно,
пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от
хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через
минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе
со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке
пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
Экусик
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Анастасия
прикольно))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
мОндачка
слышала-слышала эту тсторию! и каждый раз пацталом!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Smail
ну про маршрутки больше рне знаю, а вот смешные собираю, когда попадаются в нете смешные)) вот немного для настроя!
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет!))))
Было это в далеком детстве. Мы с мамой собирались лететь в другой город для знакомства с семьей ее сестры. Перед отъездом мама отправляет меня к дедушке слегка подстричь мои очаровательные кудряшки. Мама была не в настроении и на мой вопрос - как подстричь, злобно отшутилась - налысо. Сказано-сделано, дедушка был вестьма удивлен, но обкромсал меня под ноль. Мама в шоке садится с бритой дочкой в самолет,при посадке я наворачиваюсь с трапа и разбиваю в кровь лицо. Перед родственниками вместо кудрявого ангелочка предстала маленькая угловница с расквашенным носом, до сих пор помню, как меня двоюродные сестры шугались. Вот такой нефарт!

Недавно рыхлил грядку на даче граблями, решил перекурить и грабли прислонил к заборчику. Отвлекся буквально на секунду, один неверный шаг и наступаю на эти гребаные грабли и получаю черенком прям под глаз :( Сижу теперь на работе с синяком, все ржут.
Недавно очень разболелась голова, да так, что при малейшей реакции на свет только хуже становилось. Ходил почти совсем не открывая глаз, еле прищуриваясь. Решил випить анальгину сразу 3 таблетки, чтоб наверняка, у меня зрение и так -3, а тут еще голова трещала и ничего не видел почти, полез в шкаф, где таблетки, в результате спутал белую упаковку анальгина с каким-то слабительным, т.к. не знал, что оно там есть (мать недавно купила). Через 15 минут как прихватило, я моментом ринулся в туалет и со слепу ударился и так больной головой об дверной косяк и вывихнул мизинец на ноге, когда упал. В итоге провел весь оставшийся день в туалете с трещащей головой, больным пальцем и с жутким поносом,

Было дело еще в подростковые годы. У нас во всем доме электричество отключили, было часов 10 вечера, конец августа, довольно темно, но жарко. А мне приспичило за пиццей через дорогу сбегать. Вощем порылась в шкафу, нащупала чистые шорты, натянула в темноте не глядя и понеслась. Забегаю в ярко освещенную палатку и - мега прикол! - вижу, что стою перед продавщицей в отцовских накрахмаленных семейных трусах в горошек!

Возвращалась с ночной смены на заводе - нарядная, в короткой юбке. Все на меня оглядываются, улыбаются, чувствую себя звездой. Пока меня не догнала женщина и не сказала, что у меня юбка сзади заправлена в трусы.

Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят
замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка
самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури хрясь жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
"КИЯ-А-А". Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: "Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет".
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: "Все.
С этого дня я для вас просто Гена".
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Smail
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бл., них@я вы мне тут натоптали!
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серьезно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: - Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: - А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: - Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущённо: - Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь... -Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...А дальше рассказ от первого, что немаловажно,Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
МамаМарго, 2 ребенка
я валяюсь!!! просто до слёз смешно!!! спасибо )))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Slimpa, 1 ребенок
Спасибо)) До слёз про девочку с кудрями)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ириска.
Ой, а мне девочку с кудрями жалко...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Slimpa, 1 ребенок
Ещё как жалко! Был ангелочек, так его мало того, что побрили, так ещё и нос расквасили)) Зато на всю жизнь такая память))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
~Его-Далёкая Любовь~
Нельзя так смеяться-родить же можно))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Smail
нет вам надо еще потерпеть неделек)) а потом можно и смеяться до первых схваток))) я сама хохотала до упаду) бывают же ситуации!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
~Его-Далёкая Любовь~
Прочитав про пенис-чуть не умерла)))Аж пи-пи побежала))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Smail
вот вам еще для поднятия настроения...

Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском
бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется ...и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти
самые трусы....И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!

На работе мужик расказал, сам видел.
Почти пустой трамвай, заходит мужик с большой корзиной яиц, садится. Трамвай едет, народ скапилвается. Спереди заходит девушка с кантробасом, сидится прям перед этим мужиком. Через остановку мужик с корзиной яиц выходит, на его место садится другой, девушка не видит. Подходит к этой девушке кондуктор, помимо 2р за проезд, пытается взять с неё еще 4р за провоз кантробаса. Девушка естественно отпирается, говорит, что типа мол музыкальный интрумент, ручная кладь, и тп . Кондуктор не отстает. ДОлго они препираются, тогда уже в конец раздерганная девушка заявляет (не оборациваясь), "Я заплачу только тогда, тогда мужчина сзади, заплатит за провоз своих яиц!!!" Мужик ниче не понимая, встает и прямо девущке говорит: "Девочка, когда мои яйца станут как твой кантрабас, тогда и заплачу!" Девушка поняла че сказала, жутко краснеет, и вылетает пулей из трамвая.

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась...
--//---
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело ???Можно просто яйца к носу приложить!!!"

---//---
Отголоски сотовой связи...Стою у подъезда, на домофоне набрал но
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Smail
Отголоски сотовой связи...Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду. - Аллё. Кто там? - Батя, это я, Игорь. - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
~Его-Далёкая Любовь~
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
СолнцЕ, 2 ребенка
Про кукушку капец, я умерла под столом! ))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ириска.
Про кукушку раза три слышала по телевизору!)))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
СолнцЕ, 2 ребенка
А я телевизор не смотрю, кроме мультиков )))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ириска.
Да я тоже не особо смотрю телевизор)))))) Так, между делом... А мультики тоже люблю, вот такие, как раньше показывали, "Сетрица Аленушка и братец Иванушка", например))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
FlockyFox
старая байка, но уж очень смешная, постояно смеюсь! у нас в маленьком городе в общественном транспорте видела только что неграмотно написанные слова предупреждения, типо "не хлапайте дверию!"
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
НатуcсЯ, 1 ребенок
Ржу, не могу. У меня подруга с сыном двух лет проезжала мимо жд вокзала. Сын плохо разговал тогда еще. Когда он увидел поезд, то громко на всю маршрутку закричал: Мама, п...зда! и так несколько раз.Она не могла понять, что это было, наказав Тему. Спустя день, проезжая тоже место, все повторилось и тут она поняла, что он кричит:мама, поезда!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Босиком по небу, 1 ребенок
Я сама однажды слышала, как женщина поросила остановить ей ОКОЛО ВОН ТОЙ БАБУШКИ!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
_ЛиЛьКа - ШпИлЬкА, 2 ребенка
вот это ржач,особенно про"возьми меня стоя" и сахарный конец...я валяюсь!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Светик, 1 ребенок
Девочки,ну вас на фиг!!! Малой спит,муж спит,только я возле компа в луже из мочи от хохота валяюсь!!!!так пыталась тихо смеяться,что весь смех из другого места вышел! АААААААА
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
white
Неопределенный интеграл

Студентам - оболтусам на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
— Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
— Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас