Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
24 октября 2010, 22:43, Форум, Досуг, Обо всём на свете

Смешные истории в маршрутном такси!

Девочки!Скажите,а у Вас бывали забавные случаи или смешные истории в маршрутном такси? А то вот,что мне прислала моя подружка...
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно,
пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от
хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через
минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе
со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке
пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
12
Экусик
Пожаловаться
Анастасия
прикольно))))))))
Пожаловаться
мОндачка
слышала-слышала эту тсторию! и каждый раз пацталом!
Пожаловаться
Smail, 1 ребенок
ну про маршрутки больше рне знаю, а вот смешные собираю, когда попадаются в нете смешные)) вот немного для настроя!
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет!))))
Было это в далеком детстве. Мы с мамой собирались лететь в другой город для знакомства с семьей ее сестры. Перед отъездом мама отправляет меня к дедушке слегка подстричь мои очаровательные кудряшки. Мама была не в настроении и на мой вопрос - как подстричь, злобно отшутилась - налысо. Сказано-сделано, дедушка был вестьма удивлен, но обкромсал меня под ноль. Мама в шоке садится с бритой дочкой в самолет,при посадке я наворачиваюсь с трапа и разбиваю в кровь лицо. Перед родственниками вместо кудрявого ангелочка предстала маленькая угловница с расквашенным носом, до сих пор помню, как меня двоюродные сестры шугались. Вот такой нефарт!

Недавно рыхлил грядку на даче граблями, решил перекурить и грабли прислонил к заборчику. Отвлекся буквально на секунду, один неверный шаг и наступаю на эти гребаные грабли и получаю черенком прям под глаз :( Сижу теперь на работе с синяком, все ржут.
Недавно очень разболелась голова, да так, что при малейшей реакции на свет только хуже становилось. Ходил почти совсем не открывая глаз, еле прищуриваясь. Решил випить анальгину сразу 3 таблетки, чтоб наверняка, у меня зрение и так -3, а тут еще голова трещала и ничего не видел почти, полез в шкаф, где таблетки, в результате спутал белую упаковку анальгина с каким-то слабительным, т.к. не знал, что оно там есть (мать недавно купила). Через 15 минут как прихватило, я моментом ринулся в туалет и со слепу ударился и так больной головой об дверной косяк и вывихнул мизинец на ноге, когда упал. В итоге провел весь оставшийся день в туалете с трещащей головой, больным пальцем и с жутким поносом,

Было дело еще в подростковые годы. У нас во всем доме электричество отключили, было часов 10 вечера, конец августа, довольно темно, но жарко. А мне приспичило за пиццей через дорогу сбегать. Вощем порылась в шкафу, нащупала чистые шорты, натянула в темноте не глядя и понеслась. Забегаю в ярко освещенную палатку и - мега прикол! - вижу, что стою перед продавщицей в отцовских накрахмаленных семейных трусах в горошек!

Возвращалась с ночной смены на заводе - нарядная, в короткой юбке. Все на меня оглядываются, улыбаются, чувствую себя звездой. Пока меня не догнала женщина и не сказала, что у меня юбка сзади заправлена в трусы.

Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят
замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка
самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури хрясь жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
"КИЯ-А-А". Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: "Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет".
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: "Все.
С этого дня я для вас просто Гена".
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...


Пожаловаться
Smail, 1 ребенок
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бл., них@я вы мне тут натоптали!
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серьезно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: - Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: - А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: - Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущённо: - Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь... -Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...А дальше рассказ от первого, что немаловажно,Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
Пожаловаться
МамаМарго, 2 ребенка
я валяюсь!!! просто до слёз смешно!!! спасибо )))))))
Пожаловаться
Slimpa, 1 ребенок
Спасибо)) До слёз про девочку с кудрями)))
Пожаловаться
Ириска.
Ой, а мне девочку с кудрями жалко...
Пожаловаться
Slimpa, 1 ребенок
Ещё как жалко! Был ангелочек, так его мало того, что побрили, так ещё и нос расквасили)) Зато на всю жизнь такая память))
Пожаловаться
******
Нельзя так смеяться-родить же можно))))
Пожаловаться
Smail, 1 ребенок
нет вам надо еще потерпеть неделек)) а потом можно и смеяться до первых схваток))) я сама хохотала до упаду) бывают же ситуации!
Пожаловаться
******
Прочитав про пенис-чуть не умерла)))Аж пи-пи побежала))))
Пожаловаться
Smail, 1 ребенок
вот вам еще для поднятия настроения...

Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском
бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется ...и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти
самые трусы....И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!

На работе мужик расказал, сам видел.
Почти пустой трамвай, заходит мужик с большой корзиной яиц, садится. Трамвай едет, народ скапилвается. Спереди заходит девушка с кантробасом, сидится прям перед этим мужиком. Через остановку мужик с корзиной яиц выходит, на его место садится другой, девушка не видит. Подходит к этой девушке кондуктор, помимо 2р за проезд, пытается взять с неё еще 4р за провоз кантробаса. Девушка естественно отпирается, говорит, что типа мол музыкальный интрумент, ручная кладь, и тп . Кондуктор не отстает. ДОлго они препираются, тогда уже в конец раздерганная девушка заявляет (не оборациваясь), "Я заплачу только тогда, тогда мужчина сзади, заплатит за провоз своих яиц!!!" Мужик ниче не понимая, встает и прямо девущке говорит: "Девочка, когда мои яйца станут как твой кантрабас, тогда и заплачу!" Девушка поняла че сказала, жутко краснеет, и вылетает пулей из трамвая.

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась...
--//---
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело ???Можно просто яйца к носу приложить!!!"

---//---
Отголоски сотовой связи...Стою у подъезда, на домофоне набрал но
Пожаловаться
Smail, 1 ребенок
Отголоски сотовой связи...Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду. - Аллё. Кто там? - Батя, это я, Игорь. - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..
Пожаловаться
******
Пожаловаться
СолнцЕ, 2 ребенка
Про кукушку капец, я умерла под столом! ))))))))))))))
Пожаловаться
Ириска.
Про кукушку раза три слышала по телевизору!)))))
Пожаловаться
СолнцЕ, 2 ребенка
А я телевизор не смотрю, кроме мультиков )))))))))))))
Пожаловаться
Ириска.
Да я тоже не особо смотрю телевизор)))))) Так, между делом... А мультики тоже люблю, вот такие, как раньше показывали, "Сетрица Аленушка и братец Иванушка", например))))
Пожаловаться
FlockyFox
старая байка, но уж очень смешная, постояно смеюсь! у нас в маленьком городе в общественном транспорте видела только что неграмотно написанные слова предупреждения, типо "не хлапайте дверию!"
Пожаловаться
НатуcсЯ, 1 ребенок
Ржу, не могу. У меня подруга с сыном двух лет проезжала мимо жд вокзала. Сын плохо разговал тогда еще. Когда он увидел поезд, то громко на всю маршрутку закричал: Мама, п...зда! и так несколько раз.Она не могла понять, что это было, наказав Тему. Спустя день, проезжая тоже место, все повторилось и тут она поняла, что он кричит:мама, поезда!
Пожаловаться
Босиком по небу, 1 ребенок
Я сама однажды слышала, как женщина поросила остановить ей ОКОЛО ВОН ТОЙ БАБУШКИ!
Пожаловаться
_ЛиЛьКа - ШпИлЬкА, 2 ребенка
вот это ржач,особенно про"возьми меня стоя" и сахарный конец...я валяюсь!
Пожаловаться
Светик, 1 ребенок
Девочки,ну вас на фиг!!! Малой спит,муж спит,только я возле компа в луже из мочи от хохота валяюсь!!!!так пыталась тихо смеяться,что весь смех из другого места вышел! АААААААА
Пожаловаться
white
Неопределенный интеграл

Студентам - оболтусам на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
— Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
— Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
Пожаловаться
12
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас