Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Дети закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!
Смешное из жизни детей!
Из жизни знакомой.
Утро 8 марта. Маленький сынишка преподносит маме поделку, сделанную своими руками.
Мама : Ах, какая чудесная вещь! Спасибо!
Сын : А ты думала Я тебе херню какую нибудь подарю?
***
У меня есть знаком
***
Дед купил себе кабачковой икры - сидит у себя в комнате, смотрит телевизор и спокойно ее кушает. Заходит к нему Ксюшка (4 года) и, в первый раз увидев это чудо нашей кулинарии, спрашивает: "-Дед, ты чо это, покакал и сидишь это ешь???"
***
Случайно подслушанный
-Ну что, сынок, куда поедем отдыхать летом?
-Пап, давай как в прошлый раз: на юг, к морю... поставим полатку...., девченок позовем... (в этом моменте получает подзатыльник) ну чё ты? я же маме не рассказал...
***
Мальчишка лет 3-5 катался на трехколесном велике, на что-то там засмотрелся, ну и въехал в зад только что припарковавшейся Нивы. Крик огласил всю округу, кто-то не разобравшись в ситуации вызвал скорую. Приехали врачи, у пацаненка синяки да ссадины, ну раз уж приехали, решили смазать ранки зеленкой. Пацан орет, врачиха со скорой его вопросами пытается отвлечь.
-Как маму зовут? Как папу?
На вопр
***
Еду в маршрутке, напротив сидит молодая мама с дочкой. Девчушке годика три, она постоянно вертится по сторонам и без умолку болтает.
Мама просит ее помолчать, та не унимается. Тогда мама говорит: "Закрой рот, а то муха залетит".
Видя, что мама покраснела и сползает с сиденья, поправляется "Наверное, просто накакает"
***
Трёхлетний внук, застав бабушку за переодеванием в состоянии топплесс, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным одновременно и ужаса и удивления воскликнул:
&qu
***
Вечер. Уже просмотрены "спокойники" и прочитана обязательная сказка на ночь. Бабушка укладывает спать внука.
-Бабушка, а кто такой Добран?
-Какой Добран???
-Н
Тема закрытаТема скрыта
Мы с мужем поженились, когда
младшему третьему сыну было 3 года. Ну,раньше всё как-то руки не доходили.
Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын
(9лет) спрашивает:— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете
куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?Аня ржёт:—
Толик, это у тебя мама мозгами тронулась,
А папа знает?
Мы с мужем поженились, когда
младшему третьему сыну было 3 года. Ну,раньше всё как-то руки не доходили.
Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын
(9лет) спрашивает:— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете
куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?Аня ржёт:—
Толик, это у тебя мама мозгами тронулась,
А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына
спать в детской. Уснул с родителями,она его отнесла в детскую комнату. Минут
через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в
детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь
сон:— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Знакомая пыталась приучить сына
спать в детской. Уснул с родителями,она его отнесла в детскую комнату. Минут
через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в
детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь
сон:— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на
работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как
они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:— А моя мама ещё хрюкать
умеет!
Бабушка увлечённо смотрит по
телевизору показ мод. Антон (4 года):— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает
своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...Антон
нетерпели
На даче у нашей бабушки —
простейший туалет типа «дырка в полу».Когда Ане пришлось им воспользоваться,
она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:— Только
держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
На даче у нашей бабушки —
простейший туалет типа «дырка в полу».Когда Ане пришлось им воспользоваться,
она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:— Только
держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
я, сын Святослав (4года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны.
Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал
Свят,попробовал
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и
говорит:— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
я, сын Святослав (4года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны.
Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал
Свят,попробовал
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и
говорит:— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пошли в магазин, а машину
оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на
крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты.
После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:— Ну вот, птички посмотрят на
машину и скажут: «Какали,какали и всё зря!»
Пошли в магазин, а машину
оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на
крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты.
После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:— Ну вот, птички посмотрят на
машину и скажут: «Какали,какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у
отца:— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе
мне ехать домой?
Сын в зоопарке спрашивает у
отца:— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе
мне ехать домой?
Лёве 6 лет. Идём с ним к
невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:— Этот врач
ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.— И всё?— Ну, может, ещё
молоточком постучит, но не больно.Приехали, заходим. Врач:— Здравствуй,
Лёвушка!— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Я своим тоже конфеты так под нг высыпала и они "купались" в них))). Вот радости то было,а на след.день диатез вылез