Самый любимый анекдот!

Они ее привезли, в себе )))

так водки, точно на всех не хватит, а зведюлей, скок угодно....

отпад, смеюсь в голос...

Обожаю этот анекдот лет 30! И периодически обещаю всем раздать чего-то такого, чтоб "всем хватило")))

Ага и я раздаю

Целых 30 лет все только обещаете....Нехорошо...с, пора раздать или... хотябы поделиться... но, что б всем хватило...

ни одного не помню...вот только это - больные захватили психушку, требуют миллион вертолетов и один доллар)

)))

на птичьем рынке:
- ой, а это у вас котик или кошечка?
- а что, по ушам не видно?
- ??нет
- это заяц

)))))))

У меня другой анекдот. Сидят дальнобойщики в прицепе бухают, все уже пьяные спят, один решил пошутить, взял кабачковую икру, выложил ее в уголке, тулетную бумажку скомкал, вымазал икрой и сверху положил! Утром слышит кипишь, ругаются, кто это сделал, кто посмел. Он такой деловой встает, говорит ща проверю кто это сделал, подходит к кучке, обмакивает палец и в рот! все в ту же секунду выпрыгивают из прицепа, а он кричит вслед: ребята это точно кто-то из нас! Когда он правду рассказал, его чуть не убили! (случай из жизни)

фууууууу.. жесть...

я слышала, так же в походе любят развлекаться)))

Ой, поплохело мне....

Муж - жене: - Нууу, мать, и растолстела ты! - Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы ! -Ага, а под ним Павший Воин?

пацталом

+++++++++++++

Ну девчонки, держитесь!)))

Выдержки из жизни:
• А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
• А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
• Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
• Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
• Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
• Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
• Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
• Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
• Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
• Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
• Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
• Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
• Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
• Знания половым путем не передаются.
• Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
• Студентам из Африки просьба сдать хвосты
• Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
• Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
• ";Всем встать - я кончил!"
• Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
• Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
• Всё, я кончил, сотрите с доски!
• Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
• Построиться в верхнем правом углу зала.
• Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
• Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
• Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
• Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
• Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
• Вы что, первый раз с Луны свалились?
• - Кто здесь сидит из9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса?
• Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные…

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Слово always вам о чем - нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями
тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…

Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях..

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!

Откачаем оттуда вакуум.

Это было д о того, как половцы напали на Советский Союз.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Построится в верхнем правом углу зала.

Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите.. Расчирикались.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог
стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Я академиев не конал, но высшее образование вам даду!

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

Вы должны быть грамотными людями.

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Все это называется одним словом: устойчивость решений
системы дифференциальных уравнений.

N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Я тебе три раза повторил, тебе что, пятый раз повторить?

Звонит мужик с похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? - Пили. -А ты срать еще не ходил? - Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню

про 25 глаз круто!

я плачу! стырила себе

Про "девушку в заду" я, пожалуй, запомню...

а про "тихо" и "пулемет" стоит взять на заметку....

Дочь как-то показывала картинку из Интернета: стол преподавателя, много-много парт, за последними сидят несколько человек. Называется "Большая аудитория, маленькая группа". Не знаю почему, но мои студенты во всех аудиториях тоже сначала занимают задние парты, а потом оттуда кричат:"Нам не слышно, нам не видно..." Вот тут самое время вспомнить про "девушку в заду" и предложить "пересесть на переднее место"...

А я вот ростом всего 1.56, но тоже всегда обожала сидеть в последних рядах. Причем, училась неплохо, списывать и подглядывать не требовалось. Но вот мелькать перед глазами препод-ля, терпеть не могла...