Самый любимый анекдот!

Старый, но самый любимый. Бабушка говорит внучке: Запомни, внученька, у женщины должна быть одна любовь на всю жизнь. - А у тебя, бабушка, была такая любовь?
-Конечно, внученька, моряки.

))))))))))))

Созваниваются два друга 1 января...один спрашивает другого: как новый Год встретил? ..Тот отвечает: не знаю - ещё не рассказывали...

Дорогая, ты идеально припарковалась: а этот Лексус был уже помятый, этот кот был уже дохлый, а эта ёлка здесь совершенно не нужна была....

Есть ещё старый.
3 женщины поехали на курорт, присылают свим мужьям телеграммы(пусть в переводе на современность смс-ки) с одним словом ПИВО. Мужики собрались, думают, что это может обозначать, ничего не придумали. Решили пойти к Петьке, он знает всё.
-Твоей жене сколько лет? - 25. - Это означает - прости, изменила, вернусь, объясню.
-Твоей жене сколько?- 35. - Это означает - пыталась изменить, возможности ограниченные.
-Твоей жене сколько?- 50. -Это означает- просила изнасиловать, все отказались.

А я люблю про жену фермера.
Фермер женился, а свой супружеский долг не исполняет. Через год его жена пошла в поле поплакать с горюшка, вдруг фермер бежит, повалил её и отымел. Через год затишья она с надеждой идёт в поле, видит бегущего к ней мужа, ложится на спину и задирает подол. Фермер подбегает к жене и говорит:" Тьфу, сексуальная маньячка, у нас сарай горит!"

Гламурный мужчинка с собачкой подмышкой заходит в церковь,что-то оживлённо рассказывает по телефону,тут взгляд его падает на проходящего мимо попа с кадилом...
-Мущина!Мущина в сарафане!У вас сумочка дымица!

А вот ещё, студенческих времён.
Идет по улице парень, совсем никакой, уставший. Навстречу ему друг
-Что с тобой?
-Представь, как обломался- подцепил девицу, поехали к ней, только до дела дошло- муж идёт. Она мне говорит-Иди на кухню, там бельё неглаженое, ты его гладь, а я скажу, что ты из бюро добрых услуг. А белья там была прям гора, до потолка, еле перегладил, а муж, дурак поверил, повезло...
-Да, повезло тебе,- отвечает друг,-я вчера это бельё стирал...
Когда моя подруга рассказала это своей маме, мамина реакция была такая:"Свет, а у нас столько белья неглаженного..."- мы были в шоке.

Старею... взяла диск с порнушкой... посмотрела... и заценила... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

Аналогично... Помню с золовкой нашли у моего мужа журнальчик и так нам там бельишко понравилось... Муж как узнал, доооолго на нас прикалывался.

)))

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Решили муж с женой разнообразить секс. Жена книжек начитавшись предлагает мужу. А давай как будто бы мы с тобой под луной. Ну давай, включают торшер. Все с процессе. Она опять: А давай как будто мы с тобой под дождем. Ну давай. Муж одной рукой зонт держит, второй рукой из лейки поливает. Она: А давай как будто гром на улице. Ну давай. Она берет тазик. Луна, дождь, гром. Муж, глядя на всю эту катрину: Да, и кто ж в таку погоду сексом-то занимается???

– Доктор, доктор, как он? – Он в очень тяжелом состоянии: обширный инфаркт, множественные переломы. – Я могу с ним поговорить? – Нет, это невозможно. Если хотите что-то ему сказать, скажите мне, и я передам. – Спросите его, сдала ли я на права?!))

Спасибо, девчонки, целый день смеюсь!!

- Взвод идет грузить люминтий!
- Не люминтий, а алюминий, товарищ прапорщик!
- Взвод идет грузить люминтий, а НТЮЛЛИГЕНТ идет грузить г...!

Захотелось начальнику секса, он зовет секретаршу. Она ему:
- Извините, у меня месячный отчет.
Начальник ни с чем . Секретарша думает, как то не очень получилось, начальника обидела, идет к нему обратно:
- А может быть задним числом или в устной форме?
Начальник: - Спасибо... Я от руки набросал...

Вот люблю этот анекдот - помер оди н мужик и предстал перед вратами ...В это время апостол Петр отлучился и говорит - Иисус, постой вместо меня. Вот Иисус и спрашивает мужика - ну расскажи , кто ты. от куда, как жизнь прожил. а мы тут решим... Мужик говорит - я был простым плотником..Иисус - ?Мужик - у меня был один-единственный сын..Иисус - ?Мужик - в молодые годы он ушел из дома... Иисус - ?Мужик - много приключений и испытаний выпало на его долю... Иисус - ?Мужик - а теперь о моем сыне знает пожалуй весь мир... Иисус не выдержал. кинулся к нему - папа!!! Мужик в ответ - Буратино???

я баш предпочитаю. парочку прям любимые там.

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то *придурок* круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели *дать*предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай вылезай я тебе честно говорю, ОНА УЖЕ СПИТ!..

Приходит сын к маме и радостно говорит:- Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась!- А ты что хотел, ты же учитель.

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги . Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

))))))))))))смех сквозь слёзы!!!!у меня было так однажды. Только ещё свекровь была в неадеквате!!!!

идет парень по городу смотрит бабка травой торгует. Тот: "бабка трава хорошая?" Бабка" а ты попробуй милок" Ну тот взял покурил, смотрит один круг красный над головой пролетел, раз и второй красный круг над головой пролетел, раз и третий круг над головой пролетел. Подходит парень к бабке говорит " не плохая у тебя дурь не буду брать" Бабка : "ну да иди иди, а то уж третий день здесь стоишь"
*** Беременная сара говорит мужу " Абрам я говна хочу". Абрам:"ну Сара ну ты что?" Сара: "Хочу и все!!!!" Приносит ей Абрам говна.Сара" посоли" . Посолил. "Поперчи". Поперчил. "Попробуй". Попробовал. "Ну и как??" Абрам" говно как говно". Сара " все не хочу**** Два друга. "вась ты Квас до пил?" - "Я КВАЗДОПИЛ!!! да ты сам КВАЗДОПИЛ!!!!- моя мама с этого анекдота умирала со смеху а мы с братом смеялись над мамой

Очень люблю девочки этот: Женщина приходит на прием к диетологу:" Доктор- не могу похудеть!" Доктор: Так, давайте обсудим как вы питаетесь... Женщина: Вот муж не доел- я доем, дети не доели - я доем... Чего добру то -пропадать! Доктор: может вам свинью завести?! Пациентка: Что??? и за ней теперь доедать??!!