Самый любимый анекдот!

Так все анекдоты из жизни.

второй супер!

К молодому парню подходят брать интервью : Скажите вас работа удовлетворяет? Тот: Ну вы знаете вот иду утром на работу смотрю такие девченки классные на остановке, чувствую хочу. А вечером иду с работы и опять те же девченки стоят , чувствую , не хочу. Значит удовлетворяет.

Абрамович жалуется:
- Не могу поссать!!!
- Простата?
- Куда там... Только достану - сразу сосут.

┠ Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
┠ Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
┠ Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
┠ Хорошо...
┠ Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
┠ Что?
┠ Или сделать мне дисконт???
┠ Саш, ты в себе??
┠ Я почти в тебе!
┠ Всё, пока, до вечера!
┠ Эй, айтишники! Как вы там? Дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, с..и, что я е.. зампредседателя банка???
┠ САША, Б..ДЬ!!
┠ Прости, дорогая, не сдержался.

в общем, на фитнесе, упраждение на пресс-на спине-даже нет-сидишь на попе, руки за головой, надо поднимать тудовище и одновременно, ноги, согнутые в коленях. делать положено в максимально возможном темпе. исходное положение напоминает положение в кресле у дамского. все приготовились, ноги подняты, спина еще лежит. инструктор Ира: готовы? все: ДА! секунда паузы, Иркин смешок: поза ВЕЛКОМ!

-Знаешь что? Засунь себе своё мнение себе в **пу!
-Не могу!
-Почему?
-У меня там диплом филолога и мечты о светлом будущем

)))

Приехал сын с женой в гости к родителям.А у них всего одна комната.Ну что б решить проблему с интимом,сын и говорит:
-Бать,как только я скажу по коням,начинай.Нетак слышно будет когда все вместе.
Ложатся спать.Сын:
-Батя,по коням.
Через пол часа:
-Батя,по коням.
Через 15 минут:
-Батя,по коням.
Батя в ответ:
-Ты скачи сынок,а я так,за гриву подержусь.

))))

Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива,
она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме "не жаль, зато даст "!!!
спрашивает: - А ты всегда так много ешь?
Она чавкая: - Нет, только во время месячных ...
*** Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
******* Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

Мой любимый: мышка приходит на экзамен в консерваторию и говорит: я хочу петь басом! Члены приемной комиссии ей говорят: все хорошо, у вас отличный слух, но вот голос высоковат. Не можете ли вы петь погрубее? Мышка поет: я хочу петь басом, с....ки!!

Из жизни:
жена мужу звонит на работу
он-что то срочное?я занят!
она - ну..в оющем я твою машину взяла
он-хорошо !..и кладет трубку
через час приходит мужу СМС с текстом "дорогой я твою машину помЫЯла!"
муж думает"хоть бы это было Ы!"

А мне такой запомнился. Жена звонит мужу на работу:дорогой приезжай скорее домой,твои дети моих детей бьют,скоро до наших доберутся !

Я вот этот обожаю:

В бедной многодетной еврейской семье замечательная мама. Она постоянно отказывает себе во всем, никогда не повышает на детей голос, короче, все лучшее - детям, кто чихнул, кому скрипку, кому то, кому сё, настоящая еврейская мама. Счастье, любовь и гармония. Но раз в неделю она идет в магазин, покупает дорогие вкусные конфеты и дорогой вкусный чай, запирается в комнате и чаевничает в одиночестве.

- Мама, мама, шо ви там такое делаете? - спрашивают дети, настойчиво скребясь в дверь материнской комнаты.
- Ша, дети, тихо, я таки делаю вам маму.

А меня муж уже сейчас пытается отговорить ребенка отдавать на музыку ))) На всякий пожарный )))))))))))

И да, уединяюсь, жру или распиваю, или в ванне сибаритствую. Спасает здоровою. Хотя не еврейка ни разу, вроде бы. Ан вон как пригодилась вековая мудрость легендарных мам )))

Эх... я сейчас ищу работу на полный день - рекрутеры не понимают, почему я отказываюсь от офисов с open area, мне кажется, это так очевидно. ))) К тому же, на додекретной работе у меня был свой личный кабинет... Что-то я слишком часто сегодня о работе, на подходе она, видать. Прости, прощай, домохозяйская жисть! )))

Я после собственного кабинета и домохозяйства вообще себе с трудом представляю, как люди работают в таких условиях. Впрочем, работать приспичит - не так раскорячишься ))

И я таки на заметку возьму - пригодится :-))))))))))

Очень много знаю, любимого нет, но сейчас вспомнила такой: Стоит голый грузин перед зеркалом, любуется на себя. Бицепсы, трицепсы, торс. Повернулся задом - жопа. Развернулся обратно, кричит:
- Лэжать, дарагой, да. Это свои!

Спят муж и жена, жена просыпается и говорит, дорогой я хочу мужчину а муж ей в ответ, ну дорогая, ну где я тебе в 3 часа ночи найду мужчину)))