Самый любимый анекдот!

алло. это 444-44-44? Да. Вызывайте скоруюю, у меня палец в телефоне застрял
и второй любимый. Ранее утро на реке, турист вышел из палатки, потягивается, вдруг слышит вдалеке на реке_ идите на,,,он в недоумении. Минут через пять тот же вопль поближе. Из-за поворота выплывает лодка. в ней сидит мужик и гребет столовыми ложками. Турист ему- мужик, ты бы еще вилки взял!
_иди на....

Класс

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Старый, но мне нравится:
Дежурная ситуация: на перекрестке в дорогущую иномарку въезжает "Жигуленок".
Из авто вылезают три амбала, вытаскивают из "жигульки" дедульку и начинают прессовать: - Ну, ты попал! И т.д.
Дедулька говорит: - Мужики! Что с меня взять! Давайте я сыну позвоню - он подъедет и разберется!
Качки интересуются: - А кто у тебя сын?
- Да директор птицефабрики...
Звонит...Через несколько минут подъезжает тонированный "ПАЗик", из него высыпается толпа спецназовцев, всех амбалов уложили мордами в асфальт, надавали по почкам...
Один из них обиженно говорит: - Дед, ты ж сказал, что у тебя сын - директор птицефабрики...
Самый здоровый спецназовец из-под маски: - Папа! Сколько раз тебе говорить: я - не директор птицефабрики...Я - командир отряда особого назначения "Сокол"!

Почти такой же.
Врезается дедок в джип.выходят молодцы,дед обречённо-сколько платить?Те сказали.Дед открывает багажник-а там зелень в пачках.отдает им требуемую сумму.
Братки интересуются,откуда столько бабла,дед отвечает-кроликов развожу.
Ребята в трансе-Мы говорят весь город разводим и у нас столько нет.Дед покажи,где ты кроликов разводишь.
Поехали за город.Территория обнесена высоченным забором,камеры и прочее.Дед нажимает кнопку,ворота нараспашку-выбегают добры молодцы в масках,с автоматами и братков под белы ручки уводят.А дед одному из "масок"говорит-Вот сынок,кроликов привез_разводите.

В городе решают строить новое здание банка.Объявили конкурс,ждут подрядчиков.Первыми приходят турецкие строители и предлагают построить за 2млн.Вторыми-немцы,предложили построить за 3млн.
Приходит армянин и говорит,что будет строить за 6млн.Все в шоке-ты что.обалдел!?
А тот говорит-подожди,не горячись,послушай 2 млн.-тебе,2млн.-мне.А строить турки будут.

Как говорится, когда родился армянин, еврей и хохол замолчали

видимо так.

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
- Еб@т же ее кто-то.
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался.
- Так я щас позвоню, он и тебя вы@бeт

классно ответила...

У меня очень мега-пошлый.
Сестра с братом сексом занимаются. Сестра брату говорит " А ты лучше чем папа." Брат отвечает "Да, я знаю. Мне мама говорила!"

капец!

В магазине:

-Дайте мне перчатки.

-Вам какие - кожанные, матерчатые,замшевые?

-Шерстяные.

-Светлые, темные, цветные?

-Темные.

-Вам под пальто или под плащ?

Под плащ.

-Знаете, принесите нам ваш плащ,и мы подберем вам под цвет.

Рядом стоит другой мужик и говорит:

-Не верьте им. Я им уж и унитаз приволок, и жопу показал, а туалетной бумаги всё равно не получил!

встречаются бывший муж и нынешкний. бывший спрашивает: "Ну как там у моей протоптаная тропинка?",а новый муж отвечает: "Знаешь, первые пять см. заезжанные, а дальше 15 см как новенькие")))

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Петрова. Уже неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

мне понравился))

я под столом! класс!

Люблю анекдоты, особенно если они имеют продолжение в реальной жизни. Жизнь иногда смешнее анекдота бывает. Рассказывала как-то на работе древний анекдот:"Папа с сыном в зоопарке. "Папа, смотри, лошадь мелированная" - "Нет, сынок, это зебра, а лошадь мелированная - это наша мама"" И тут из соседнего кабинета голос коллеги:"Между прочим, я не мелированная, а колорированная!" Ну, почему она на свой счет приняла? Но смеялись все...

Юную тру-блэкершу пытаются позлить гламурные одноклассницы.
- А тебе нравиться Алена Апина?
- Да, особенно песня со словами:
Я в него влепила из того, что было,
а потом, что стало, то и закопала...

Памяти Людмилы Георгевны...

Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка...
Зыкина выбрасывает "козу" вверх:
- Ваа!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!
Зыкина:
- Вааа!
Толпа:
- Вааа!
- Вааааааленки - вааааленки...

рыдаю)))

класс!

И этот (до сих пор смеюсь):

В чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной улице, в чёрном-чёрном зале, на чёрной-чёрной сцене стоят шесть чёрных-чёрных музыкантов. К ним подходит чёрный-чёрный директор и говорит:
- Да, "Раммштайн", вы сегодня с пиротехникой как-то перестарались!..

1: стоит парень с длинными волосами в автобусе, ему бабулька говорит "девочка передай за проезд" тот "я не девочка", бабка"нашла чем гордиться"2 петрович работает сторожем в саду с яблоками уже 30 лет и знает все каждый шорох. И вот спит он ночью и слышит кто то яблоки тырит. Он уже по запаху определил на каком дереве. Подходит в крону руку и хвать за яйца спрашивает: как звать?! молчание, тот сдавил по сильнее и опять : как звать ?! опять молчание. Тот со всей дури сдавил аж по руке потекло: Как звать спрашиваю?! вор : Яша, Петрович : а што раньше молчал. Вор : Бля я был глухонемой!!

Ситуация из первого анекдота в жизни была. Знакомый рассказывал (у него длинные волосы, борода и низкий голос). Стоит в автобусе около выхода, сзади бабулька подкралась и говорит: "Девушка, Вы сейчас выходите?" Он поворачивается к ней лицом и отвечает: "Я не девушка!" Бабка: "Нашла, чем гордиться! Ещё и голос пропила!"