Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
18 сентября 2010, 14:58, Досуг, Обо всём на свете

просто улыбнуло

Я его привязала
Автор: lumus,  
 
К кровати. А вы что подумали? Что я привязала его к себе? Нет, к сожалению, хотя привязывание его к кровати, несомненно, имело целью укрепление его привязанности ко мне, уж простите эту стремную тавтологию женщине в расстроенных чувствах.

Нет, я не первый день живу на свете, давно не фиалка, умею красиво оргазмировать и царапать мужчину за спину так, чтоб не больно, но гордо – «во как бабу укатал!» Но все же не все еще вершины мной покорены, я имею в виду как технику секса так и объект этой техники – своего мужика, который, гад, никак не идет в руки и никак не покоряется, оставаясь вольным соколом на просторах мужско-женских отношений. Я его и кулинарией, и психоанализом, жена и леди в одном флаконе, а он не сдается. «Посмотрим, как ты устоишь перед проституткой!», - решила я и приступила к планированию сексуального прорыва его линии обороны.

Свой «план Барбаросса» я готовила две недели, наступление было назначено на глупый день Св. Валентина – по крайней мере, он точно останется у меня, да и вообще вся эта сопливая розовая суета вокруг должна настроить его на нужный лад. Далее надо было определиться с программой – с одной стороны, надо не спугнуть товарища, с другой стороны надо чтобы вечер стал прорывом. Ну то есть курить вагиной и танцевать стриптиз с питоном все-таки не стоит, но и проверенный уверенный минет делу не поможет. Сбалансированное решение нашлось не скоро – все, что советовали глупые женские журналы в большинстве случаев нами уже практиковалось, кроме одного: связывания. Мой вольный ловец в сексе любит контролировать процесс, посему сценарий «наручниками к батарее» нами пока не отрабатывался. Учитывая праздничную атмосферу и желательный романтический настрой, я заменила наручники на галстук, а батарею на спинку кровати. Плюс свечи, вонялки и музыка – не уйдет, гад!

Гад пришел, поел, выпил. Сомлел, ослабил оборону, был препровожден на ложе и раздет. Все шло хорошо до того момента, когда я начала привязывать его конечности к кровати – в глазах заметалась паника, рука напряглась. «Что ты делаешь?!» - изумленно прохрипел мой милый и перехватил мое запястье своей железной клешней. «Я делаю тебе хорошо!», - как можно более уверенно и страстно прохрипела я в ответ и попыталась закончить начатое. У меня получилось – я отвлекла его от обороны верчением попы и размахиванием своими вторичными половыми признаками перед его носом. Враг был связан и подготовлен к райскому наслаждению, после которой должна была воспоследовать немедленная его, врага, капитуляция.

В теории предполагалось что мужчина вдохновится интригой, возбудится и полностью отдастся во власть искусницы, то есть в мою. На практике оказалось, что а) интрига его скорее напугала; б) возбуждение сменилось тоскливой апатией со всеми вытекающими из этого последствия в виде скукожившегося объекта предстоящих игрищ и в) судя по тому, с каким напряжением он отслеживал все мои движения никакой искусницей он меня не считал. Перехватив его полный ужаса взгляд на ножницы, лежащие на столе в другом конце комнаты, я поняла что все вообще не так, как задумывалось и попыталась-таки расслабить жертву дня Св. Валентина страстным шепотом и прочими ласкательными акциями. Фиг.

Связанный, но не сломленный, лежал мой мужик передо мною. На лице его явно читалось «если что, отобьюсь ногами!», при этом он молчал – видимо, понимал что паника несколько абсурдна, и вообще-то ничего страшного не происходит, хоть и страшно. У меня было три подхода к снаряду – я тоже решила, что не сдамся и таки заставлю его вознестись к вершинам блаженства, что за страхи, в конце концов, я же не Шерон Стоун и ножа для колки льда у меня нет! Однако все оказалось напрасным – чувак лежал бетонным блоком, с соответствующим выражением лица и без признаков какой либо реакции. Терпел.

Дотерпел - мне пришлось его развязать и закончить начатое проверенным способом. Я задала ему вопрос о причинах галстучной клаустрофобии, он промычал в ответ что то вроде «фигню какую-то выдумала!» и я так и не поняла, в чем цимес.

Утром он ушел, и ничего в наших отношениях не изменилось. Лишь два сморщенных галстука напоминали мне о фиаско «проститутки» и проигранном сражении за его 100% присутствие в моей жизни. Я налила себе кофе и полезла на мужские сайты – блин, объясните мне, что за страхи?! И почему такая реакция?..

Нет ответа. Может, стоило все-таки выучить танец с питоном?

PS ссылка у меня не вставилась, скача на "tetkam.net" с утра, до сих пор ржу ))))))))))
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
♥ НАТАЛИЯ ♥, 1 ребенок
Смешно))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Эльвира Головесова
Закомплексованный мужчинка, а жаль! Посмеялась , спасибо!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Лисенок
спасибо!!)) повеселили)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Гуля
да....и на старуху бывает проруха!)))))))))( это я не про вас лично, просто выражение такое есть, когда план не удается))))))00
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ВАЛЕНТИНА САШКИНА ЛЮБОВЬ, 2 ребенка
Весело))))))))))) Читала и вспомнила такую историю! Наверно такое бывает у каждой пары!=)))

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне?
Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль.
Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает.
Hаконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.
Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются.
Вода тем временем прибывает и начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину."Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.
Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой.
Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ансат
я плачуууууууууууу, честно, до слез....)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Экусик
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
КОШАк, 1 ребенок
"курить вагиной и танцевать стриптиз с питоном все-таки не стоит, но и проверенный уверенный минет делу не поможет"Хахахахаха!!!!Ща помру!!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас