Просто поплакать.

Всем здравствуйте.Пишу с левого ящика.Со своего стыдно.Хочется выговориться,а не кому.По натуре я человек позитивный,но чего мне это стоит.В какой то мере считаю себя счастливой,потому что не сошла с ума.Читаю здесь ваши проблемы,стараюсь поддержать.
Суть вот в чем.Я обычная женщина,мне далеко за 30.Есть дети.Люди со стороны считают меня успешной,счастливой.Но иногда я боюсь сорваться.Я ненавижу свою семью.Умом понимаю,что так нельзя,но не могу справиться с этим.Все идет с детства.Я знаю,что многие не поверят тому,что будет написано ниже.Но пожалуйста,не надо оскорблений,тогда просто пройдите мимо.Мне наверное сейчас нужно,чтоб меня просто пожалели.Просто хочется иногда услышать добрые слова поддержки.
Когда мне было 8 лет,меня изнасиловал один парень.Но Слава Богу,что он меня отпустил.Когда я пришла домой,я нечего не сказала маме.Просто пошла в ванну и привела себя в порядок.Я тогда уже понимала,что лучше не говорить.Потом в 12 лет меня изнасиловал родной отец.И самое страшное,что я никому не могла сказать.Мама и без этого всегда меня наказывалаи оскорбляла практически за все,даже за то,что отец приходил пьяный.Это продолжалось 2 года.Мама нечего не замечала,всегда работала.ей было не до нас.Потом он просто отстал.потому что я напилась таблеток.Откачали.И что вы думаете мама моя сделала?Она просто меня избила,она не поинтересовалась почему.Она боялась,что скажут люди.Но в тот момент я поняла одно,что я нужна моей сестренке.Я не могла бросить ее.Понимала,что кроме меня,ее никто не защитит.Отец всегда приводил толпы пьяных мужиков.я тогда сестренку научила прятаться под кровать,за мешки или тазики.И лежать там до моего прихода.Когда я приходила с занятий.выгоняла всех,и только тогда сестренка выходила.Это было в период,когда мама сильно заболела,и практически не выходила из больницы.Но как то,когда сестренке было 9 лет,она ко мне подошла и сказала,что отец к ней пристает.Вот тогда я взяла топор,зашла к нему в спальню и сказала,что если он еще раз даже если подумает о ней как об объекте для похоти,я просто его зарублю.Мне все ровно терять то нечего.Тогда он действительно испугался.Больше он нас не трогал.Когда мне исполнилось 17 лет,я влюбилась.Так надеялась,что все наладится.Но опять случилась трагедия.Оказалось,что он просто не может постоять за себя,а тем более еще за кого то.После того дня,я не могу слышать,когда мне говорят,что я красивая.Потому что один из подонков так и говорил.Я очень долго не могла отойти.Хотела умереть.Но сестренка держала меня.Я боялась больше всего за нее.Потом я все таки вышла замуж,родила деток.Но по прежнему всегда смотрела за сестренкой.Она хорошо училась,закончила музыкальную школу,получила высшее образование.И Слава Богу,у нее все прекрасно.Он вышла замуж,у нее и детки уже есть.Мама искренне удивляется,почему сестренка всем говорит,что я ей ближе чем мама.Сейчас я живу в другом городе.Честно,сил нет уже видеть отца.Сейчас он вроде как бросил пить,уже лет 10 наверное прошло.Как то просил прощения.Я тогда ему сказала,что не смогу простить.А терплю только из за мамы и сестры.Сейчас я понимаю,что мама пыталась нас всех вытащить из тяжелого положения,и поэтому работала сутками.Но ведь главное,она то пропустила.Когда сестренка подросла,сказала мне:"Если бы не ты,незнаю как сложилось бы у меня".А этого для меня достаточно.Я знаю только одно,я должна быть сильной если не ради себя,то ради близких для меня людей.Поэтому я тоже из этого сама выкарабкивалась.Тоже получила образование.Сейчас у меня хорошая профессия,а самое главное,я всегда могу контролировать деток своих.Доход нормальный,на хлеб с маслом хватает.Сейчас я детям своим всегда говорю,что дети должны добиться больше своих родителей,хотя бы на ступеньку.Извините за длинный текст.Действительно сейчас нет рядом человека,которому бы я могла так выговориться и услышать добрые слова.Я боюсь,что меня осудят,скажут,что сама заслужила,посмеются надо мной.Но нет сил больше держать в себе,хочется хоть небольшого облегчения.Спасибо всем.