Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Детское телевидение
Как это было в СССР
Правила безопасности
От отряда «Лиза Алерт»
30 апреля 2011, 08:00, Форум, Досуг, Обо всём на свете

Просто немного позитива

Здравствуйте! Решила внести немного позитива в это субботнее утро))))
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

В аптеке :
Девушка: Скажите, у вас есть «Антирастолстин»?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее
Девушка: А «Многоестьпослешестин»?
Аптекарь: Нет
Девушка: (читает по бумажке) «Целлюлитоисчезан»?
Аптекарь: тоже нет
Девушка: «Самсобойвеспропадин»?
Аптекарь: Нет! За, то есть «Надоменьшежратидин»,
«Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»! Будете брать?

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) На крик в комнату забегает жена. - Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!


Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
Анюtка
аахахах)) особенно последние два))
Пожаловаться
Просто Я
Мне тоже последний понравился))))
Пожаловаться
Счастливая Татьяна, 1 ребенок
Дааааа. Последний - отпад!
Пожаловаться
*°•Все_будет_Coca-Cola•°*, 2 ребенка
Последний-ржу)))))))))))))
Пожаловаться
Просто Я
)))))
Пожаловаться
Анюtка
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались пере убивать друг друга – идите на улицу, я только что полы вымыла”.

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись, чтоб эта гадость отстиралась”

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что я так сказала, вот почему”

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна – не возьму тебя с собой в магазин!”

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь – я тебя отшлепаю”

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп”

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”

8)Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами – на всю жизнь так останешься”

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер – я же знаю, что тебе холодно!”

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
“Если не будешь есть овощи – никогда не вырастешь”

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!”

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”
Пожаловаться
Юлишна, 2 ребенка
классно! Смеюсь))))))
Пожаловаться
Анюtка
да.. вообще классное)) а там и правда есть))) мне мама парочку фраз отсюда говорила)))
Пожаловаться
Просто Я
А я своим постоянно говорю: Рот закрой и ешь)))))
Пожаловаться
Анюtка
ну да))
это как бэ стандартно)))))))
Пожаловаться
Юлишна, 2 ребенка
Вот и я дочке так говорю, так как начала в последнее время чамкать, такого за ней не водилось раньше.
Пожаловаться
Просто Я
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!
Пожаловаться
Анюtка
аахахахах)))))
всё. я упала)))))))))))))
Пожаловаться
ХрЕнОвА, 2 ребенка
класс!))))))))
Пожаловаться
марина емельянова, 2 ребенка
вот точно точно))
Пожаловаться
Stasya
Прикольно! )))
Пожаловаться
Анюtка
«5:50 утра - …класс! могу ещё поспать… 6:50 - …надо вставать… 6:57 - …встаю на счёт три… Раз…два… 9:40 - твою мать!!!»
Пожаловаться
Просто Я
О! Это про меня!
Пожаловаться
Анюtка
вот и про меня тоже)))))))
Пожаловаться
Каталина, 1 ребенок
И про меня! Каждое утро вечный бой с самим собой! :)) Классные анекдотики!
Пожаловаться
марина емельянова, 2 ребенка
это я так всю жизнь...
Пожаловаться
ХрЕнОвА, 2 ребенка
класс! Анютка жжет)
Пожаловаться
Анюtка
)))
Пожаловаться
Анюtка
Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.
Вы — троллейбус. Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если
надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в
ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы — метро. А если добавить в
воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде остается
фен — ВСЕ,вы — ракет!
Пожаловаться
Анна Зозулинская
Развлечься что ли?))))
Пожаловаться
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас