Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
5 августа 2010, 16:03, Досуг, Обо всём на свете

Позитивный ответ Лёлишне

<center>Быт. Дамская точка зрения.</center>

Как и всякое
бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже
блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной,
и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на
пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами
«он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките
куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.

– Наташа, ну
как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей
«опытной» 16-летней подружки.

- Да
какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро
трудно вынести? Тоже мне проблема…

- Ну ведь
мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.

- Да уж мы-то
никогда! – отвечала мне она.

К 20 годам, я
совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных
мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне
тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.

1. Никогда не
циклись на быте.

2. Никогда не
встречай мужа в драных портках.

3. Никогда не
гавкайся из-за мелочей.

4. Никогда не
разговаривай как учительница.

Первый пункт
полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только
от этого он никуда не исчезнет.

Первая же
совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это
было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи.
Раз.

Ну дорогой,
ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.

Хммм… Вот
кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю.
Три.

Ну ебаный
свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.

*Перед сном*
Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий
слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон –
ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – юй с ней, завтра вымою –
Седьмая кастрюля – мля, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно -
Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…

По мере
обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное
открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – пофиг чья
идея, потому что гулять все равно тебе.

- Ну дорогая,
тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж,
когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.

- Но ты же из
этого тоже ешь, - изумилась я.

- А я могу
Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.

Скандал
произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему
мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни
кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней
кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он
свалит еще до того как я успею посчитать второго слона.

Бытовые
вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может
есть и Доширак.

Внешний вид –
отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из
института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики
нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу
вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки
очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п.
В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.

Первым
появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень
красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом
голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же,
вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек
и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на
фен, я свалю еще до того как он посчитает первого слона.

Парадное
платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу
беременности.

– Это ничего,
- говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда…

Чуда не
произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво
отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи:
вымыться, посрать и пожрать.

- Ну, вот
вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.

Вырос. Сел,
пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом,
шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в
«чистом и опрятном», главное в «удобном» - так выше производительность.

Кстати, с
ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в
вытянутых колготках. Хе-хе.

В месяц я
старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало
побую – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж –
основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все
равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения,
вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине,
и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.

Так вот о чем
бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В
зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая,
мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя
(у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми
как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то
тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с дитём гармоничные
ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :)))

Скандалы по
мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит
это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не
понятно, но тем не менее.

Начинается
как-то так:

- Я очень
устала. Вымой, пожалуйста, пол.

- Ага, вымою.

Через час.

- Вымой,
пожалуйста, пол.

- Ну что ты
дребезжишь, вымою.

Через час.

- Ну, может
быть, все-таки вымоешь?

- Сказал
вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.

Через час.

- Е.. твою
мать, у тебя ничего нельзя попросить.

- Сейчас
закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же
сделаю.

- Через пять
минут я приду.

Через час.

*испуганно*

- Уже встаю

*удаляюсь на
кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей
коллекции значков на антресолях*

- Я же
просила вымыть пол

- Какая
разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов
развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «бляdский
Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «бляdский Хемуль» и
швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором
случае.

Кстати, что
касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125
раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на
подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы
плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится
mute.

Уффф.
Изложила.

Теперь
суммируем.

Представьте
себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две
фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? :)

Добавьте к
этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое.
Представили?

Про
глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я
сама третий год жду, когда они представятся – увы-с.

Как вы
думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе
сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового,
конечно, но действует безотказно.

5. Никогда не
говори никогда.

Первый слон –
завтра нужно вымыть пол – Второй слон – хер ты завтра проснешься – Третий слон
– пусть Дима вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл…

Девченочки, милые улыбнитесь. За одно и мнение своё выскажите!!!


Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
МамаМарго, 2 ребенка
улыбнуло так улюбнуло ))))))))))


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Алька Страус
Чо по чем))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
hasta siempre, comandante, 1 ребенок
Ну что, все наулыбались? Пора и кастрюлько помыть! Не, я не такая))))) Во-первых, у меня был крысиный хвостик ДО замужества, Он меня и с хвостиком умудрился полюбить! А в замуже у меня целые косы отросли))))) Во-вторых, Он лучше моет кастрюлько, чем я, и гораздо быстрее, если перед тем он покушает то, что в этой кастрюлько сварилось))))) А варю Я лучше, чем он... Я лучше чем он стираю, он лучше чем я моет полы... а потому как мы перфекционисты, выходит такое естественное разделение труда... На сиськах у меня чисто и сухо, я никогда не носила халатов, а сын - колготок (только в садик)... А главное - я никогда не представляла себе семейную жизнь ДО замужества, она сложилась сама собой и не слишком отличается от добрачной...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Куськина мать, 1 ребенок
Ну зачем всё сразу на себя примерять?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
hasta siempre, comandante, 1 ребенок
Как зачем? Чтобы потом слонов не считать по ночам)))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Куськина мать, 1 ребенок
Я надеялась, что вы улыбнётесь и скажете себе с улыбкой - как хорошо, что я не такая и муж мой - не Хемуль! И хоть немножко у вас будет над чем похихикать
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
hasta siempre, comandante, 1 ребенок
Ну так оно и случилось - я философски и по пунктам разобрала все несовпадения и порадовалась за себя любимую))))) а кастрюлько я все равно сегодня мыть не буду - я на работе)))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Дева, 2 ребенка
Прикольно, узнаю себя 3 года назад, только ребенков не один а два: один(младший) все время висит на мне, второй(на 2 года старше) пищит про книжку которую срочно надо почитать. Мои мужчины(муж и отец) еще с удивлением отрываясь от ТВ говорят, а когда ты собственно помидоры и огурцы на зиму консервировать будешь?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Евгения
Блин, не то слово улыбнуло, чуть лицо не порвало!!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Agent Smile
здоровски написано)))) позитива вам!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
MILYEN, 1 ребенок
Ой долго читать, но после 126 повторения правда кактусы вянут!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Плюшка, 2 ребенка
я обхихикалась, спасибочки!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Мурмусик, 2 ребенка
позабавило, особо 1 пункт!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Куськина мать, 1 ребенок
Очень рада, что смогла поднять настроение!


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Родинка, 1 ребенок
)))))))))))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Светлая
На самом деле ни чего смешного чистейшая правда )))))) Особенно про глухонемого Хемуля )))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Куськина мать, 1 ребенок
Вот ещё один повод посмеяться, анекдот староват, но....

Муж опасаеться, что жена пойдет "налево", когда он будет в командировке.
И дарит ей робота. Зовут Лелик.
И говорит жене:"Если захочешь секса, скажи "Лёлик ко мне" и он удовлетворит тебя.
Жена решается: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" Лёлик включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса. Её покидают силы.
Но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнемождённая, она подползает к окну и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни:"ЛЁЛИК КО МНЕ!!!"
Михалыч, недолго думая, как гаркнет:"ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"...
Прошло полтора месяца... Муж возвращается из командировки... Во дворе кучи мусора... В доме выбиты стёкла... Людей на улице не видно...
Вдруг, из-за угла появляется Михалыч, с винтовкой вместо метлы... Небритый... С красными глазами...
Муж:"Михалыч! Что произошло?! Где ВСЕ???!"
Михалыч:"Тиха, бля!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!НО, СУКА, ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ...


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Куськина мать, 1 ребенок
)))))))))))))


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Елена Гученко, 6 детей
Мне понравилось. У меня тоже вечно карманы оттопырены,фантики,колесики,запчасти,кукольные части тела)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Куськина мать, 1 ребенок
Скажу по секреты - сама такая же, только малую стараюсь всё-таки в совсем чистое одевать, даже дома....


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Муха в кедах, 1 ребенок
Круть....точно улыбнуло)))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Lilija Miror
Все в точку написано, только вот дальнейшее развитие ситуации в каждом отдельном случае будет зависеть от взаимоуважения и взаимотерпимости. Те, кто находят эту точку соприкосновения, живут очень даже неплохо, а некоторые (как, например, я) останавливаются на каком-либо вышеизложенном этапе. Наша семейная лодка разбилась на этапе - "...а мне ничего не надо, я готов питаться Дошираком" (слова БМ), и вот тут, кто-то из женщин взваливает на себя все и тащит дальше одна, иногда устраивая истерики, а я не захотела, хочешь питаться Дошираком, ну и жри его, в итоге он все-таки не выдержал, и свалил. Но я твердо уверена до сих пор, что такого семейного счастья мне не нужно, для меня существует только обоюдная помощь друг другу, в любом случае каждый сам решает, что ему нужно в жизни.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Лера Министр Добрых Дел, 3 ребенка
спасибо за позитифф!опять же хвалю автора за стиль написания!я бы так не смогла,фантазии не хватит


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Куськина мать, 1 ребенок
Этот рассказ мне подруга подкинула, когда я во второй раз замуж собралась


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас