Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Детское телевидение
Как это было в СССР
Правила безопасности
От отряда «Лиза Алерт»
5 августа 2010, 16:03, Форум, Досуг, Обо всём на свете

Позитивный ответ Лёлишне

<center>Быт. Дамская точка зрения.</center>

Как и всякое
бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже
блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной,
и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на
пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами
«он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките
куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.

– Наташа, ну
как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей
«опытной» 16-летней подружки.

- Да
какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро
трудно вынести? Тоже мне проблема…

- Ну ведь
мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.

- Да уж мы-то
никогда! – отвечала мне она.

К 20 годам, я
совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных
мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне
тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.

1. Никогда не
циклись на быте.

2. Никогда не
встречай мужа в драных портках.

3. Никогда не
гавкайся из-за мелочей.

4. Никогда не
разговаривай как учительница.

Первый пункт
полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только
от этого он никуда не исчезнет.

Первая же
совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это
было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи.
Раз.

Ну дорогой,
ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.

Хммм… Вот
кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю.
Три.

Ну ебаный
свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.

*Перед сном*
Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий
слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон –
ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – юй с ней, завтра вымою –
Седьмая кастрюля – мля, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно -
Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…

По мере
обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное
открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – пофиг чья
идея, потому что гулять все равно тебе.

- Ну дорогая,
тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж,
когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.

- Но ты же из
этого тоже ешь, - изумилась я.

- А я могу
Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.

Скандал
произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему
мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни
кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней
кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он
свалит еще до того как я успею посчитать второго слона.

Бытовые
вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может
есть и Доширак.

Внешний вид –
отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из
института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики
нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу
вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки
очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п.
В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.

Первым
появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень
красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом
голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же,
вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек
и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на
фен, я свалю еще до того как он посчитает первого слона.

Парадное
платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу
беременности.

– Это ничего,
- говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда…

Чуда не
произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво
отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи:
вымыться, посрать и пожрать.

- Ну, вот
вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.

Вырос. Сел,
пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом,
шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в
«чистом и опрятном», главное в «удобном» - так выше производительность.

Кстати, с
ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в
вытянутых колготках. Хе-хе.

В месяц я
старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало
побую – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж –
основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все
равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения,
вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине,
и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.

Так вот о чем
бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В
зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая,
мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя
(у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми
как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то
тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с дитём гармоничные
ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :)))

Скандалы по
мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит
это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не
понятно, но тем не менее.

Начинается
как-то так:

- Я очень
устала. Вымой, пожалуйста, пол.

- Ага, вымою.

Через час.

- Вымой,
пожалуйста, пол.

- Ну что ты
дребезжишь, вымою.

Через час.

- Ну, может
быть, все-таки вымоешь?

- Сказал
вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.

Через час.

- Е.. твою
мать, у тебя ничего нельзя попросить.

- Сейчас
закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же
сделаю.

- Через пять
минут я приду.

Через час.

*испуганно*

- Уже встаю

*удаляюсь на
кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей
коллекции значков на антресолях*

- Я же
просила вымыть пол

- Какая
разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов
развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «бляdский
Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «бляdский Хемуль» и
швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором
случае.

Кстати, что
касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125
раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на
подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы
плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится
mute.

Уффф.
Изложила.

Теперь
суммируем.

Представьте
себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две
фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? :)

Добавьте к
этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое.
Представили?

Про
глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я
сама третий год жду, когда они представятся – увы-с.

Как вы
думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе
сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового,
конечно, но действует безотказно.

5. Никогда не
говори никогда.

Первый слон –
завтра нужно вымыть пол – Второй слон – хер ты завтра проснешься – Третий слон
– пусть Дима вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл…

Девченочки, милые улыбнитесь. За одно и мнение своё выскажите!!!


Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
12
МамаМарго, 2 ребенка
улыбнуло так улюбнуло ))))))))))


Пожаловаться
Алька Страус
Чо по чем))
Пожаловаться
hasta siempre, comandante, 1 ребенок
Ну что, все наулыбались? Пора и кастрюлько помыть! Не, я не такая))))) Во-первых, у меня был крысиный хвостик ДО замужества, Он меня и с хвостиком умудрился полюбить! А в замуже у меня целые косы отросли))))) Во-вторых, Он лучше моет кастрюлько, чем я, и гораздо быстрее, если перед тем он покушает то, что в этой кастрюлько сварилось))))) А варю Я лучше, чем он... Я лучше чем он стираю, он лучше чем я моет полы... а потому как мы перфекционисты, выходит такое естественное разделение труда... На сиськах у меня чисто и сухо, я никогда не носила халатов, а сын - колготок (только в садик)... А главное - я никогда не представляла себе семейную жизнь ДО замужества, она сложилась сама собой и не слишком отличается от добрачной...
Пожаловаться
Куськина мать, 1 ребенок
Ну зачем всё сразу на себя примерять?
Пожаловаться
hasta siempre, comandante, 1 ребенок
Как зачем? Чтобы потом слонов не считать по ночам)))))
Пожаловаться
Куськина мать, 1 ребенок
Я надеялась, что вы улыбнётесь и скажете себе с улыбкой - как хорошо, что я не такая и муж мой - не Хемуль! И хоть немножко у вас будет над чем похихикать
Пожаловаться
hasta siempre, comandante, 1 ребенок
Ну так оно и случилось - я философски и по пунктам разобрала все несовпадения и порадовалась за себя любимую))))) а кастрюлько я все равно сегодня мыть не буду - я на работе)))))
Пожаловаться
Дева, 2 ребенка
Прикольно, узнаю себя 3 года назад, только ребенков не один а два: один(младший) все время висит на мне, второй(на 2 года старше) пищит про книжку которую срочно надо почитать. Мои мужчины(муж и отец) еще с удивлением отрываясь от ТВ говорят, а когда ты собственно помидоры и огурцы на зиму консервировать будешь?
Пожаловаться
Евгения
Блин, не то слово улыбнуло, чуть лицо не порвало!!!!
Пожаловаться
Agent Smile
здоровски написано)))) позитива вам!
Пожаловаться
MILYEN, 1 ребенок
Ой долго читать, но после 126 повторения правда кактусы вянут!
Пожаловаться
Плюшка, 2 ребенка
я обхихикалась, спасибочки!!!
Пожаловаться
Мурмусик, 2 ребенка
позабавило, особо 1 пункт!
Пожаловаться
Куськина мать, 1 ребенок
Очень рада, что смогла поднять настроение!


Пожаловаться
Родинка, 1 ребенок
)))))))))))))))))))))))
Пожаловаться
Светлая
На самом деле ни чего смешного чистейшая правда )))))) Особенно про глухонемого Хемуля )))
Пожаловаться
Куськина мать, 1 ребенок
Вот ещё один повод посмеяться, анекдот староват, но....

Муж опасаеться, что жена пойдет "налево", когда он будет в командировке.
И дарит ей робота. Зовут Лелик.
И говорит жене:"Если захочешь секса, скажи "Лёлик ко мне" и он удовлетворит тебя.
Жена решается: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" Лёлик включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса. Её покидают силы.
Но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнемождённая, она подползает к окну и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни:"ЛЁЛИК КО МНЕ!!!"
Михалыч, недолго думая, как гаркнет:"ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"...
Прошло полтора месяца... Муж возвращается из командировки... Во дворе кучи мусора... В доме выбиты стёкла... Людей на улице не видно...
Вдруг, из-за угла появляется Михалыч, с винтовкой вместо метлы... Небритый... С красными глазами...
Муж:"Михалыч! Что произошло?! Где ВСЕ???!"
Михалыч:"Тиха, бля!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!НО, СУКА, ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ...


Пожаловаться
Куськина мать, 1 ребенок
)))))))))))))


Пожаловаться
Елена Гученко, 6 детей
Мне понравилось. У меня тоже вечно карманы оттопырены,фантики,колесики,запчасти,кукольные части тела)))
Пожаловаться
Куськина мать, 1 ребенок
Скажу по секреты - сама такая же, только малую стараюсь всё-таки в совсем чистое одевать, даже дома....


Пожаловаться
Муха в кедах, 1 ребенок
Круть....точно улыбнуло)))))))
Пожаловаться
Lilija Miror
Все в точку написано, только вот дальнейшее развитие ситуации в каждом отдельном случае будет зависеть от взаимоуважения и взаимотерпимости. Те, кто находят эту точку соприкосновения, живут очень даже неплохо, а некоторые (как, например, я) останавливаются на каком-либо вышеизложенном этапе. Наша семейная лодка разбилась на этапе - "...а мне ничего не надо, я готов питаться Дошираком" (слова БМ), и вот тут, кто-то из женщин взваливает на себя все и тащит дальше одна, иногда устраивая истерики, а я не захотела, хочешь питаться Дошираком, ну и жри его, в итоге он все-таки не выдержал, и свалил. Но я твердо уверена до сих пор, что такого семейного счастья мне не нужно, для меня существует только обоюдная помощь друг другу, в любом случае каждый сам решает, что ему нужно в жизни.
Пожаловаться
Лера Министр Добрых Дел, 3 ребенка
спасибо за позитифф!опять же хвалю автора за стиль написания!я бы так не смогла,фантазии не хватит


Пожаловаться
Куськина мать, 1 ребенок
Этот рассказ мне подруга подкинула, когда я во второй раз замуж собралась


Пожаловаться
12
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас