Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Беременная Порошина развелась
Теперь она воспитывает четверых детей одна.
4 ноября 2011, 18:18, Форум, Досуг, Обо всём на свете

Позитивчик перед выходными)))))


Заряжаемся позитивом и обязательно передаем его дальше!!!!






Я рожала сама и вроде как без проблем, а вот в соседней
палате девушка кричала диким воплем "Су-и, дайте обезболивающегоооо!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Во время родов мне должны были проколоть околоплодный пузырь, я интересуюсь у
врача:"Доктор,это больно?",на что он ласково улыбнулся и
ответил:"Клизма и воды прокалывать, это самое приятное".А потом, когда
меня зашивали(без наркоза),где-то на третьем шве, я начала умолять акушерку: "Шейте,
как-нибудь, только побыстрее", на что мне ответили:"А ты что, думаешь что я тебе узоры вышиваю?"

Вот так.

А перед выпиской, попросила мужа заехать в аптеку и купить
ЕЖЕДНЕВНЫЕ прокладки, он зашёл и попросил ОДНОРАЗОВЫЕ прокладки. Девушка в
аптеке, так странно на него посмотрела, и говорит:"Мужчина, они все
ОДНОРАЗОВЫЕ."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Все было как в тумане. Помню только палку от железной
кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.

------------------------------------------------------------

Поправилась уже на 12 кг. Борцы сумо больше не кажутся такими уж
уродами! Опять же, мерзнуть перестала. С утра бегаю, ищу колготки, их находит
муж, рассматривает и с удивлением спрашивает: “А почему у тебя попа на них и сзади
и спереди?”

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Доктор приходил каждый день, шутил, а напоследок учил нас
дышать и дал простую и емкую инструкцию: «Девочки, орать не надо. Дети через
рот не родятся!»

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В перерывах между схватками я хватала доктора за руку и стонала: “Доктор, дайте
мне наркотик!” Потом я просила кесарево. Потом засунуть ребенка обратно. В
общем, вся бригада была готова меня утопить прямо в этой джакузи.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сначала я боялась внематочной беременности, потом замершей, потом анэмбрионии,
пороков развития плода, раннего излития вод, родовых травм и обвития пуповины.
Врач категорически запретила мне пользоваться Интернетом , чтобы я окончательно
не свихнулась , и пить побольше валерьянки.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с
собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой
джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала,
а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж стоял рядом и следил, чтобы я с мяча не навернулась, т.к.
мяч на мяче – конструкция не очень устойчивая.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А еще папа на полном серьезе, после получения известия о том, что отошла
пробка, предлагал “заткнуть там чем-нибудь, тряпочкой, может или пробкой от
шампанского…”

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Меня шьют, а я спрашиваю

-Шрамы будут?

-А какая разница?

- ну чтобы красиво было…

- а Вы в порно сниматься собрались в будущем?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают
какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос:
“геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них
как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со
смеха, переспрашивают : “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”

В это время кто-то начал плакать от смеха…

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Врач: – Какая по счету беременность?

Я: Первая

Врач: Аборты были?

Я: нет

Врач: Рожали?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и
она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
Татьяна, 2 ребенка
Я еще несколько добавляю по ходу темы. Читайте на здоровье!!!!
Пожаловаться
Arthur
Спасибо)
Наверно во всех странах мира врач, когда побуждает женщину тужиться, кричит: "Давай!" Так и у нас было. Жена рожает, я держу бутылочку с водой, а врач кричит: "Давай-давай, пошла-пошла!" По английски эти слова короче, удобно быстро говорить) Тон у него командный очень, видимо увлёкся сильно процессом) Жене такой тон не понравился и в перерыве между схватками она сказала: "Да нету у меня ничего!" Тогда это очень расслабило ситуацию. Мы посмеялись и рожали уже под: "Ещё-ещё!"
Пожаловаться
Татьяна, 2 ребенка
Им ведь тоже не до смеха, у них ответственности километры!!!!
Пожаловаться
Татьяна, 2 ребенка
Natalia07
Не вижу смысла в патронажной медсестре - ребенок у меня второй, кой-какой опыт по уходу имеется. С первой дочкой делегат от поликлиники по закону подлости приходил в самый неподходящий момент - когда мы спали. Ну и эти умилительные записи в медкарте – «мальчик развивается по возрасту» ( у нас дочка)

Муж вспомнил, как на курсах рассказывали, что усилить схватки можно бегая по лестнице. Но, т.к. в моей одежде (родовая рубашка только по пояс) бегать по лестнице было не очень-то прилично, поэтому, мы воспользовались табуреточкой, на которую я запрыгивала и спрыгивала. Входящие акушерки смеялись: "Что, отрабатываете прыжок с парашютом?"

Еще к нам приходил врач Николай Петрович и расцеживал наши сиськи. Он пел нашим грудям такие деферамбы, что в жизни ни кому и не снились.

После родов я лежала в коридоре с грелкой со льдом на исчезнувшем пузе и ждала ребят из кружка кройки и шитья (к ним была небольшая очередь из каталок вдоль стены)

Казалось, что я не выживу — меня тошнило постоянно и ото всего... Осознание того, что выживу, наступило после того, как наелась настоящего жирного узбекского плова политого вишневым вареньем...

Еще между схватками я читала книжку «Готовимся к родам», чем очень веселила врача и акушерку

В ЖК ходила еженедельно. Когда не пришла на очередной прием, то врач позвонила выяснить причину, я честно отчиталась, что нахожусь в родзале и раскрытие уже 9 см... Тогда мне велели не отвлекаться и попросили позже доложить им о результатах

«Дышииии!!! Я говорю ДЫШИ!!!» «Как?...» «Паровозиком!!!» «Чух-чух-чух…»… Тут акушерки, чуть не упали со смеха…

С перепугу, вызывая скорую говорю: «Машину можно заказать в роддом?»

Ввели докорм смесью, чего я не хотела. Сцеживать свое руками не получалось, а мокоотсос не разрешили (типа стерильность должна быть). А я все равно купила и ночью под одеялом с фонариком сцеживалась и докармливала!

Когда пришло молоко, стало легче. Хотя комфорт ИВ с первой дочкой вспоминаю с ностальгией. Ну, раз уж я за это взялась, буду теперь стараться стать молочной мамой. Как говориться, назвался грудью – полезай в лифчик.

Мне на первом УЗИ сказали: «Ребёночек один, сердце бьётся нормально». На втором УЗИ (ровно через 2 недели): «У Вас, мамаша, двойня!». На третьем УЗИ: «Три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально...» На четвёртое меня семья не пустила...

Я очень расстраивалась, что сильно пополнела за беременность, а пока кормила на диету-то не сядешь. На что моя бабушка меня утешала: «Худая корова еще не газель»

История «с той стороны баррикад», если позволите. Поступает женщина, ее мама очень волнуется и все с ней хлопочет. Я говорю: «Прохоите через комнатку, снимайте трусики, будем бриться!». Мама ее скорей черз комнату повела. Захожу через 5 мин - без трусов обе...

Потом была клизма...Девочки, я то с детсва помню клизма как клизма, оранжевая такая, кругленькая, и вовсе не страшная, а тут прямо целое шоу - лежу на боку, медсестра берет огромный шланг и спрашивает, когда я облегчалась в последний раз (и почему я не сказала, что только что??!!). Я как честный пионер, правдиво: «Позавчера», - говорю. Она задумалась, посчитала и отмерила мне вливать наверное литров 10....Чувствую себя машиной на автозаправке, только счетчика не хватает. Что-то с чем-то....я говорю: «По-моему хватит», она мне из-за спины: «Я только началаааа....»

В душу ко мне стали просачиваться сомнения, и я, недолго думая, по приходу в туалет, сугубо ради интереса, решила "пописать" в кувшинчик для измерения суточного диуреза... Так я исхитрилась излить воды в посудину, затем долго в ступоре рассматривала содержимое- грамм 800-830...прозрачную водичку, без запаха. Потом до меня дошло... С радостным воплем: "Рожаю!!!" я понеслась на пост с кувшином, тыкать им под нос дежурившей акушерке! Весь роддом потом валялся - говорят никому ещё не удавалось в доказательство начала родов отошедшие воды на пост принести показать!

Каково же было мое удивление, когда на УЗИ на мой вопрос о том, какого пола мой малыш, я услышала от врача:"Ну что же вы, не видите что ли?!!Вот она – МОШОНКА крупным планом!!!»

Беременной в женской консультации: «Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок» «Что же я дала сыну в школу???!»
Пожаловаться
Леди Ксю, 1 ребенок
Ой про клизму))))) Валяюсь)))
Пожаловаться
Д.Д.Д и т.п....................., 2 ребенка
настроение подняли))))))))))))))
Пожаловаться
татьяна мишурова, 6 детей
когда нас с дочкой лизой выписывали из роддома,четвертым ребенком по счету,то папу,когда ее пеленали, попросили зайти и удостовериться,кого ему подсовывают.увидев лизу,которая была очень маленькая(2800 и 48см) и похожая на маленькую взъерошенную обезьянку,наш папа увидев сие чудо шарахнУлся...медсестра,усмехнувшись, говорит чудесную фразу:что,папа,первый ребенок?


Пожаловаться
Татьяна, 2 ребенка
У кума жена родила дочь на 7 месяце беременности, естественно она была маленькая, красненькая. А я родила в срок. После того, как мы погостили у них, кум всю ночь сравнивал нашего сына (разница получилась 9 дней по рождению) и свою дочку, искал причины не соответствия. В итоге пришел к выводу, что разница в виде и размерах это из-за того что МАЛЬЧИК И ДЕВОЧКА.
Пожаловаться
татьяна мишурова, 6 детей
кум жжет)))
Пожаловаться
Люсик
хорошо что я не беременная, давно бы родила уже, от смеха...
Пожаловаться
"Врач категорически запретила мне пользоваться Интернетом , чтобы я окончательно не свихнулась , и пить побольше валерьянки."
Вот это точно про меня!!! (Пожалуй кроме анэмбрионии. Просто узнала про неё позже, когда уже видела малыша на мониторе)
Пожаловаться
Татьяна, 2 ребенка
))))))))
Пожаловаться
Кисуня
"Я когда рожала ( в тот вечер в нашем роддоме я рожала одна), было очень скучно, и наверно чтоб чтоб поднять настроение всей больнице , на схватке открывала окно и орала на улицу (и мне казалось что помогает.) но скоро пришла акушерка и поругала меня, ну а я её взяла и укусила)). Потом извиняться ходила, стыдно так было.!"
Пожаловаться
Татьяна, 2 ребенка
Бывает))))
Пожаловаться
Подпишитесь на нас