Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Позитивчик перед выходными)))))


Заряжаемся позитивом и обязательно передаем его дальше!!!!






Я рожала сама и вроде как без проблем, а вот в соседней
палате девушка кричала диким воплем "Су-и, дайте обезболивающегоооо!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Во время родов мне должны были проколоть околоплодный пузырь, я интересуюсь у
врача:"Доктор,это больно?",на что он ласково улыбнулся и
ответил:"Клизма и воды прокалывать, это самое приятное".А потом, когда
меня зашивали(без наркоза),где-то на третьем шве, я начала умолять акушерку: "Шейте,
как-нибудь, только побыстрее", на что мне ответили:"А ты что, думаешь что я тебе узоры вышиваю?"

Вот так.

А перед выпиской, попросила мужа заехать в аптеку и купить
ЕЖЕДНЕВНЫЕ прокладки, он зашёл и попросил ОДНОРАЗОВЫЕ прокладки. Девушка в
аптеке, так странно на него посмотрела, и говорит:"Мужчина, они все
ОДНОРАЗОВЫЕ."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Все было как в тумане. Помню только палку от железной
кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.

------------------------------------------------------------

Поправилась уже на 12 кг. Борцы сумо больше не кажутся такими уж
уродами! Опять же, мерзнуть перестала. С утра бегаю, ищу колготки, их находит
муж, рассматривает и с удивлением спрашивает: “А почему у тебя попа на них и сзади
и спереди?”

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Доктор приходил каждый день, шутил, а напоследок учил нас
дышать и дал простую и емкую инструкцию: «Девочки, орать не надо. Дети через
рот не родятся!»

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В перерывах между схватками я хватала доктора за руку и стонала: “Доктор, дайте
мне наркотик!” Потом я просила кесарево. Потом засунуть ребенка обратно. В
общем, вся бригада была готова меня утопить прямо в этой джакузи.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сначала я боялась внематочной беременности, потом замершей, потом анэмбрионии,
пороков развития плода, раннего излития вод, родовых травм и обвития пуповины.
Врач категорически запретила мне пользоваться Интернетом , чтобы я окончательно
не свихнулась , и пить побольше валерьянки.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с
собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой
джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала,
а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж стоял рядом и следил, чтобы я с мяча не навернулась, т.к.
мяч на мяче – конструкция не очень устойчивая.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А еще папа на полном серьезе, после получения известия о том, что отошла
пробка, предлагал “заткнуть там чем-нибудь, тряпочкой, может или пробкой от
шампанского…”

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Меня шьют, а я спрашиваю

-Шрамы будут?

-А какая разница?

- ну чтобы красиво было…

- а Вы в порно сниматься собрались в будущем?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают
какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос:
“геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них
как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со
смеха, переспрашивают : “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”

В это время кто-то начал плакать от смеха…

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Врач: – Какая по счету беременность?

Я: Первая

Врач: Аборты были?

Я: нет

Врач: Рожали?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и
она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
Я за справедливость
я про геморрой ржала так, что чуть с кресла не свалилась)))
Пожаловаться
Зая
пора ремни безопасности к креслу приделать )))
Пожаловаться
Татьяна, 2 ребенка
Вот эта суперррр!!!!
Пожалуй самым экстремальным моментом моих родов стал забег после клизмы в туалет…. в котором, как оказалось, не задолго до этого перегорела лампочка… На ощупь пытаясь найти белого друга, нащупала чью-то ногу… в тот момент чуть не родили обе
Пожаловаться
HaPpyMaMa, 3 ребенка
)))))))))))))))))))))))))))
Пожаловаться
Я за справедливость
представила, чуть сама не родила ))))))))))))))
Пожаловаться
Татьяна, 2 ребенка
Вот эта тоже классная))))
Пожалуй самым экстремальным моментом моих родов стал забег после клизмы в туалет…. в котором, как оказалось, не задолго до этого перегорела лампочка… На ощупь пытаясь найти белого друга, нащупала чью-то ногу… в тот момент чуть не родили обе
Пожаловаться
Зая
да, клизма это жесть)))) пока вливают уже думаешь что не добежишь....
Пожаловаться
Татьяна, 2 ребенка
У нас в роддоме их две делают. Чтоб наверняка)))))
Пожаловаться
Зая
ну пока я еще не рожала ниразу....перед лапарой делали))))
Пожаловаться
Татьяна, 2 ребенка
Вам понравится))))))))))
Пожаловаться
Татьяна, 2 ребенка








Пожаловаться
Леди Ксю, 1 ребенок
Насмеялась не могу)))) Супер! Про роды! Себя узнала, когда просила обезболивающее (тока не обзывалась). Умора!
Пожаловаться
Татьяна, 2 ребенка
«Беременная» одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего, если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа, если надо.
Третий – Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый – Большую часть времени смотришь на ребенка, следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Пожаловаться
Solar, 1 ребенок
Пожаловаться
Nadin, 1 ребенок
все про меня!!!!Особенно про детскую одежду. У меня 3-й мальчик, а первые девочки. Смеялась до слез!!!
Пожаловаться
Бука, 3 ребенка
Времяпровождение:
Первый – Большую часть времени смотришь на ребенка, следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Точно :)))))
Пожаловаться
Любовь, 2 ребенка
ну прям много совпадает)
Пожаловаться
Pli_Sowa
даа..физика это еще тот геморрой..
Пожаловаться
Solar, 1 ребенок
Пожаловаться
Nevada
спасибо- посмешили...а-то я болею(((( выходные испорчены
Пожаловаться
Татьяна, 2 ребенка


ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ!!!!
Пожаловаться
Татьяна, 2 ребенка
Natalia07
"Да чтоб я еще занялась хоть один раз сексом!!!!" - доносилось из соседних родилок...

Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: "Импозантный мужчина рядом... Что еще надо голой женщине?" и заснула.

Схватки усиливались, терпеть их было все труднее. Чтобы хоть как-то отвлечься я стала петь своей маське детские песенки. Все которые знала. Через полчаса пришел врач и очень вежливо попросил заткнуться. Ну да, голоса у меня никогда не было, а в тот момент даже представить себе боюсь.

крыленная" словами врача я, чувствуя себя пингвином с яйцом между ног, с космической скоростью за 10 минут преодолела расстояние в 2 метра из пункта А (кровать) в пункт Б (родильное кресло)

Странно, но последнее, что я решила сделать перед эпидуралкой – это почистить зубы! Наверное, хотела ослепить анестезиолога белоснежной улыбкой….

Врач по узи поставил срок беременности 3-4 недели и равнодушно посоветовал мне обо всем забыть и ничего не говорить мужу, т. к. беременность могла «замереть». Даже не послушав сердцебиения малыша, он отправил меня домой, на прощание, посоветовав не заниматься сексом недель 15, так, на всякий случай!!!

Итак, мне 20 лет. У меня громадный живот, наивные глаза и трепетная любовь ко всему миру. О родах я знаю лишь одно - то, что ребенок выходит из того места, куда незадолго до этого "заходили" сперматозоиды.

Доехали мы быстро. Правда, глаза мужа следили за мной больше, чем за дорогой, но мне так нравилось красиво стонать...

Тетка в приемном покое была клоном всех роддомовских теток. Короткопалые руки, взгляд исподлобья, брезгливо взятая обменка, недобро сжатые губы...

Врач со свирепым видом сунула мне под нос ужасающего размера кулак и закричала: «А это ты видела? И тебе больно??? Как ты собираешься рожать? А у ребенка головка вот такая!..» - и она начертила в воздухе круг, при виде которого мое сердце перестало биться. Боже, в мои 20 лет даже у меня не было такой огромной головы!

После приемного отделения меня ждали огромная ледяная клизма, драная ночнушка, стоптанные тапки... и папуасская раскраска: ногти йодом, лобок, соски и пупок – зеленкой

Муж тем временем метался по квартире, снаряжая меня в больницу. Руководством служила американская книга "В ожидании ребенка". Там предлагалось взять с собой в роддом:
- Эту самую книгу.
- Часы с секундомером.
- Магнитофон с любимыми мелодиями.
- Теннисную ракетку или пластиковый шар.
- Кинокамеру или фотоаппарат.
- Бутылку шампанского.
- Игральные карты...
И много других, столь же необходимых при бесплатных родах, вещей. Испугавшись, что снаряженную подобным образом, меня направят рожать в психиатрическое отделение нашей больницы, из всего перечисленного я взяла только тапочки.

Акушерка так спокойно ко мне подходит: Ну-у-у-у-у, что-о-о-о-о, Валюшенька? Да не-е-е-ет, не может тебя тужить. Ну-ка дав-а-а-а-ай посм о-о-о-о-отрим....А-А-А-А-А, быстрее стол готовьте!!!!РОЖАЕМ!!!

Помню, что я замучилась перелазить с каталки на кресло, потом после родов опять на каталку и в операциооную, там с каталки на стол, после опять на каталку и в палату, там уже опять с каталки на кровать. Лягушка-путешественница прямо!

Без пяти три ночи слышу: "нет, не успеет...а может успеет..." Но сил думать о чем это уже нет. "Головка пошла.. вот-вот... молодец! У вас мальчик!" Вся боль кончилась разом, наступило состояние эйфории. 2.10 я не ошиблась, именно 02.10, оказывается часы переводили в эту ночь. Вот о чем они "успеет-не успеет". Не успели мы по старому времени родиться, получилось, что на час раньше родились, чем если бы родились на 11 минут раньше. Парадокс!

Муж все выходные надо мной трясся, как над хрустальной вазой! Мне ойкнуть нельзя было, чтобы он не бледнел и не начинал искать ключи от машины!

Кстати и инстинкт "гнездования" у меня проявился в самой неожиданной форме. Вместо того, чтобы там что-то чистить, готовить, расскладывать и украшать я вдруг привела в порядок все домашние счета за коммунальные услуги, банки, телефон и т.д. за период 4 года. До этого бросала их в ящик стола, что он перестал даже открываться.

Самое нудное было заполнять анкету, ну попробуй, вспомни номер телефона на пике схватки!

Врачи говорили, что мальчик темненький, большой и с огромными мужскими достоинствами. Похож на Антонио Бандераса.

И вот я уже в родзале, созерцаю это кресло, которое стоит на ТАКОЙ высоте, что у меня в голове не укладывается, как туда можно забраться без снаряжения альпиниста???

Пожалуй самым экстремальным моментом моих родов стал забег после клизмы в туалет…. в котором, как оказалось, не задолго до этого перегорела лампочка… На ощупь пытаясь найти белого друга, нащупала чью-то ногу… в тот момент чуть не родили обе
Пожаловаться
Татьяна, 2 ребенка
От последней ржу до слез)))))))))))))))))))))))))
Пожаловаться
Океаночка
Врач со свирепым видом сунула мне под нос ужасающего размера кулак и закричала: «А это ты видела? И тебе больно??? Как ты собираешься рожать? А у ребенка головка вот такая!..» - и она начертила в воздухе круг, при виде которого мое сердце перестало биться. Боже, в мои 20 лет даже у меня не было такой огромной головы!
просто убило))Ржу в голос))
Пожаловаться
Arthur
Очень понравилось!
Пожаловаться
Подпишитесь на нас