Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
21 сентября 2011, 23:35, Досуг, Обо всём на свете

посмеемся на ночь?)))

Доброй ночи? Как настроение? У кого не очень поднимаю анекдотами)))

Тещa копошится у мaшины перед домом. Зять из окнa:
- Мaм, кудa это вы собрaлись?
- Нa клaдбище, сынок.
- А кто мaшину потом домой пригонит?

Убегая от принца, Золушка
оставила на ступеняхбашмачок,
другой башмачок - на дверной ручке,
блузку на спинке стула,
чулки на торшере, юбку на диване,
ну и так, кое-что по мелочи....
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жопа..

Что такое "Hи дать, ни взять?"
- Зубная боль пpи менстpуации.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от
того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка -
пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она -
продвинутый пользователь.

С родительского форума
Котик777:Помогите! Ребенок съел таракана! Не
буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта
вытащить. Что теперь будет?
Дядя Миша: Таракана уже не спасти, фсе.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
– А как дети рожаются?
– Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
– И после этого его собирают?

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных -страданий бедного, несчастного животного?
Мать отвесила сыну потзатыльник и сказала:
– Не смей, подлец, так говорить о папе!!!

– Доктор, наша шестимесячная дочь теряет в весе. Мы и физические
упражнения делаем, и закаливаем, и занимаемся ранним развитием, на
воздухе много бываем....– А как она ест?– Ах, я чувствовала, что мы
что-то забываем!

Картина:
Утро, роддом, под его окнами стоит молодой человек с гвоздичкой и орет благим матом на всю ивановскую:
– Клава!!! Клааааавааааа!!! Клааааааав!!
На нном этаже открывается окно, выглядывает Клава. Молодой человек:
– Ну что, родила?
– Родила!
– Мальчика?
– Нет.
– А КОГО????
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Сказала ему: "ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД". Выхожу из дому, слышу
выстрел - застрелился....Возвращаюсь - шампанское открыл,
скотина!!!

Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю?
- КОГО?
- Фублю!
- Это что?
*Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую...
Мама:"ФУ, бл*!"
Девочка: Вот папа её тоже так назвал!..))

Дочка: - А у тети Вали будет ребёнок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну...в животике...
Далее следует длинная пауза...
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты. А что же надо сосать, что бы завести детей!?

Папа останавливает машину,бросает руль и выпадает из машины с громким смехом..
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
kalinicheva olga, 2 ребенка
хахаха. улыбнуло))) особенно про тётю Валю..
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Çalikusu, 1 ребенок
да я чуть не упала от него))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Аццкое Щастье, 2 ребенка
Про таракана неплохо!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Sh
Жaрa. Пляж. Отдыхaю с мужем. Громкий бaсистый голос: "Маня, зaпрaвь сосок! "Половинa пляжa повернулaсь. Тот же бaс нa весь пляж: "Дурa, сосок нa нaдувном мaтрaсе! "
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Çalikusu, 1 ребенок
ахаах))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
женечка, 2 ребенка
да про тётю Валю просто супер!)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Sh
Женскaя логикa:
- Опоздaл и дaже не извинился!
- Ну, извини, дорогaя.
- Пошёл нa хер со своими извинениями!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Çalikusu, 1 ребенок
ой это про меня))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Катёнок, 2 ребенка
В тему:
- Дорогая, обиделась?
- Нет!
- Сильно?
- Да!..
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Lancia Dedra
Муж — жене:
— Дорогая, ты меня любишь?
— Конечно, дорогой!
— А измену простишь?
— Конечно, милый, я мёртвому всё прощу…
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Çalikusu, 1 ребенок
ахахах)) супер))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
_Нэлла_
Кто был создателем педикюра? Педик Юра :)

ЕСЛИ ЖЕНА-ШОПОГОЛИК,ТО МУЖ-ГОЛОЖОПИК!!!

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель.

Милый... у меня две полоски... Ты беременна? Нет, бл@ть, я бурундук!!!!

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах страны - последний звонок.))))))))).
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Çalikusu, 1 ребенок
бурундук))))))))))ахаахахах)))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
VikaDima, 2 ребенка
Бурундук - рулит!!!!)))))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
VikaDima, 2 ребенка
из той же оперы:
Суслики -осторожные и внимательные животные. Поднимут высоко голову и смотрят - не ползет ли где змея, не летит ли где орел....Самые осторожные и внимательные получают бампером по хлебальнику))))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
erina, 1 ребенок
хахахахахахахахах))))))))))))))))))))))))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Sh
Повелa учительницa детей нa экскурсию нa стройку.
Тaм случился несчaстный случaй (строитель упaл с лестнице и рaзбился нaсмерть).
Возврaщaются дети в школу и учительницa решилa рaзобрaть случившееся.
- Скaжи нaм, Мaшенькa, кaк ты думaешь, почему упaл дядя?
- Дядя не соблюдaл технику безопaсности.
- А ты, Вaнечкa, кaк думaешь?
- Haвеpно дядя выпил...
Вдpуг встaет Вовочкa:
- Hет! Дядя ругaл мaтом мою мaму!
- Почему ты тaк думaешь?
- Я сaм слышaл кaк он кричaл "Мaльчик, твою мaть! Hе тряси лестницу!"
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Çalikusu, 1 ребенок
ахахахаха)))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
erina, 1 ребенок
упала под кровать...валяюсь и ржу)))))))))))))))))))))))))))))))...надо пыль под кроватью вытерить...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Екатерина
Начало 90-х. Сидит в ресторане очень интеллигентная семья: папа, мама и сыночек. Едят самый дешёвый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина, свинина... Смотрит он на эту семейку, и ему так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь, чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Çalikusu, 1 ребенок
)))))))))))))))))))супер
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Мари
Узнала — случайно … проболтался…)))



Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,

— ТЫ где?

— Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.

— Точно?

— Ну да. Ты, ты мне не веришь ??

— Ну-ка, включи телевизор…

— Да ладно тебе.

-ВКЛЮЧИ, я сказала! … (включает)

— Ладно, а воду в ванной? … (включает)

— А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати (да не так громко, вас там что стадо???)

Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!



Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:

-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…

Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и проникнуться 40 человек???

ВОТ И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
НаТаЛьЯ
- Алло, привет, дорогая, ты где? ..- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? - А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю... ))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Мари
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Sh
Идет Крaснaя Шaпочкa по лесу. Вдруг из кустов высовывaется головa волкa.
- Ты кудa идешь, нaверно, к бaбушке?
- Дa.
- В корзинке, нaверно, пирожки?
- Дa.
- Пирожки, нaверно, зaвернуты в гaзету?
- Дa.
- Ну-кa дaй мне гaзетки...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас