Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
8 декабря 2011, 15:27, Досуг, Обо всём на свете

Под конец рабочего дня набраться позитивчика:)

Мне сейчас коллега сбросила подборку реальных объяснительных при авариях (ДТП) Я реально смеялась в голос! Не могу не поделиться!

Объяснительные
записки после ДТП
J))

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица
въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Я
хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла её.

Из-за
сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось
отбуксировать.

Пешеход бегал по дороге как заведённый. Я был вынужден
активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал
по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда
поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Я ехал
по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около
40
км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребёнок, и я затормозил.
Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в
меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в
столб.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо,
потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Я
увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на
него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в
овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого
снёс стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного
движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под
откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над
машиной.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо неё. А
телесные повреждения госпоже Штайн нанёс воздушный поток.

Мой
велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал
дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я
подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула
на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперёд. Водитель никак не
отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал. Я встал, и тут он на
меня наехал.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем,
что с ним такое уже случалось.

Вчера
вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только
для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия
незамеченным.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до
четверти миллиона евро.

В своём
ответе на моё письмо от 26 июня с просьбой предоставить счёт Вы любезно назвали
меня, что в сочетании с моим именем Фридрих даёт повод к огорчительным
подозрениям.

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать
сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и
врезалась в него.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне
предварительно о своих намерениях.

В
случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по
тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то
всё равно ничего не поймёте!

Пешеход
бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колёсами.

Ваши
аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня,
хотя вы его вряд ли найдёте.

Еще до
того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдёт до другой
стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда,
врезался в меня и так же бесследно исчез.

После
четырёх лет езды я заснул за рулём.

В тот
момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел
медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в
лобовое стекло.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в
отсутствии помех.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте
аварии, всё, что только можно хотеть увидеть.

Я ехал
назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня
слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о
своих ранах.

На перекрёстке со мной случился внезапный приступ
дальтонизма.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему
удалось покончить с собой ценой моего нового бампера!

Делимся позитивом! Готовимся к пятнице!
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
Цапля чахла, цапля сохла, 2 ребенка
Под конец? Я только пришла...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Марго Миллер
Значит Вам позитив прямо с самого начала дня!))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Le comte de Valois
кстати пешеходы обычно так и бегают
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
РыЖенькаЯ, 1 ребенок
Веселенькие участники ДТП!


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Фея с топором
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Марго Миллер
Ого-го:)))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Фея с топором
Ого-го:)))))))))))))
нет. ИГО-ГО))) Это к теме ДТП самое то))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Марго Миллер
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Фея с топором
за что так?!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Марго Миллер
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Юлия Бухарина, 2 ребенка
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Марго Миллер
Удачный кадр!!!))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Маринчик мама Медвежонка, 1 ребенок
супер!))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ЛИЗА, 2 ребенка
)))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Марго Миллер
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Лиса, 2 ребенка
Некоторые объяснения и впрямь улыбнули.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
сучковатая швабраЙА_СНЕГУРОЧКО, 1 ребенок
а можно только про дтп?


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Марго Миллер
Неа! Можно все, главное смешное))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Е КАТЕРИНА
настроение повысили
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
*КаГГи-Карр*, 1 ребенок
Осилила)) Перый раз улыбнулась за день!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Марго Миллер
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
сучковатая швабраЙА_СНЕГУРОЧКО, 1 ребенок
Муж читает книгу Как стать хозяином в доме . Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
С этого момента моё слово закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться.
Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
-???Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!???
- Нет, жрет на полу с газетки.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и
говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал,
кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и
просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!

Милый,подари мне на 8 Марта что-нибудь такое,чтобы я сказала:"Вау!!!Лексус!!

на улице ливень, у соседнего подъезда в свете фар джыпа стоит мужик с белой розой в руке
как романтично подумал я, дождь и роза...
"ну ты бля где??" прорычал мужик в телефон....
Дожили… Сегодня договорились сбежать с пары.
И сбежали.
Студенты и я.
С пары, которую я у них веду )

Здесь зарплату дают? Моя фамилия Итого
Русская поговорка:
«У дураков мысли сходятся», Американская: «Великие умы думают одинаково».
Как думают мужчины о маме в разном возрасте:
5 лет: Мама знает все...
10 лет: Мама знает почти все.
15 лет: Мама точно что-то знает.
20 лет: Да что она знает?!!!
25 лет: Надо было слушать маму...
Вставай, зайка, тебе пора на работу! — Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
Когда-то я была ангелом… Потом потеряла крылья и пересела на метлу… А что? И скорость повыше и тюнинг в перспективе!
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.
воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Проходит девушка мимо
двух парней, один другому:
-Смотри она мне улыбнулась !
-Да я тоже когда тебя увидел тоже долго ржал !
Смешные реплики из кинотеатров, при просмотре Сумерек
Анастасия Слободина 19 марта 2010 в 16:45
1. "....Лев влюбился в овечку...
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"

2. "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"

3. "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"

4. "когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
"охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"

5. "Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла";)

6. Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
из зала:
"Я так и знал что он наркоман!!!"

7. сцена с поцелуем...тишина в зале
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!"

8. Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?...
из зала компания:
-"да не, у меня кол в кормане..."(компания продолжает тему...и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)

9. Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем
-совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"

10. Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.."
из зала: "секс за деньги с котом"

11. Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!!

12. В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!

13. Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...

14. В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина...

15. Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
- Он быстро учится!

16. в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!"

17. Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: "Не двигайся"
Из зала мужской голос: "А то промахнусь!"

18. Был момент ,когда Чарли дает Белле газ.болончик со словами "И мне будет спокойно"
из зала:
-Что она дал ей?
-Фалоимитатор))

19. сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:" ЕПТА...МАЛИНИН!!!"

20. Эдвард: "ты - мой личный сорт героина", ИЗ ЗАЛА: "теперь банановый!

21. Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню:
-Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты..
-(девушка из зал) ХРАПИШЬ!

22. Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:"да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!!"

23. В сцене,когда Белла с Эдвардом ложатся на траву девушка по соседству с ужасом воскликнула:"Господи,там же клещи!"

24. В сцене когда Эдвард говорит Белле о жажде ее крови,о том,что он хотел ее убить парень по соседству:"До первых критических дней она доживет...";))))))


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Дина
Про Малинина))))))))))))точно)))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Марго Миллер
Пипец... Про Сумерки жесть:)))) Тоже всякие приколюхи слышу в кинотеатре))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Я не люблю, когда мне лезут в душу..., 3 ребенка
"непреодолимая лошадиная сила" - я под столом )))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас