Почему так иногда бывает...?

Так-с, пока писала  тему поняла, что для того,что бы внести ясность придется углубится в некоторые детали и потому букв получится много.Потому предупреждаю сразу - текст многобуквенный, не любителям читать более одного абзаца  предлагаю  не читать вообще 

Был у меня мужчина. Собирались поженится. Да много чего, в общем-то собирались.
Потом был с его стороны очень подлый поступок. Отменилось всё. свадьба, дети, дом.Образовался вакуум и то гадкое, вязкое чувство, когда тебя предали, чувство вывернутой наизнанку души, чувство бескрайнего одиночества и боли.
И, как оно часто бывает в таких случаях, как только немного поутихло, немного боль пошла на спад, включился самая простая способность анализировать. Я стала собирать всё по крошечкам.  И очень многие кусочки этого пазла стали собираться в картинку. Надо сказать, что кусочки эти были настолько  разрозненные, что, пожалуй, относились к разряду того большого,что видеться только на расстояние. И вот я отошла на это расстояние и мама дорогая, что я увидела! Это перекрыло окончательно  всё то хорошее, что было у меня с тем мужчиной. Все его " люблю тебя " , все его хорошие поступки, которые всё-таки имели место быть. Даже то чувство большой любви к нему перекрылось. И появилось чувство презрения. Нет,не ненависти, а именно  презрения и полного  осознания, что пожалуй не смотря на такую подножку, что он мне подставил, не смотря на всю боль, на то , что оставил меня без помощи и поддержки в один из самых страшных и тяжелых моментов  моей жизни, больную, без работы, почти без денег, на съемной квартире, не смотря на всё это я ещё дешево отделалась!!!!
Я поняла, что более никогда не будет грызть меня изнутри это желание быть с ним, не будет подрывать мои силы мысль, как мы с ним могли бы быть счастливы!
Я сложила все части этой мозаики , раскопала о нем некоторые детали ... Как там говорят - собери все свои догадки , отбрось всё лишнее и эмоции и то , что будет в остатке , пусть даже  это окажется  самое невероятное ,будет истинной ? Вот так оно и получилось. Как только чуточку самую я оправилась от удара, я собрала всё, что знала и приложила усилия,чтобы узнать ещё кое-что... И передо мной предстал совсем другой человек... Моему взору явился подлый человечешка, который предавал всех из-за собственной трусости, низости, неразборчивости в средствах, из-за того,что ему было в данный момент выгодно и/или удобно предать того, кого просил ранее верить...
Горькая была пилюля,должна признаться.Очень горькая. Но и очень действенная! После этого я поняла, что не хочу быть с этим человеком не потому, что не смогу простить, а потому, что не хочу в принципе. Это - не моё!Это было такое твёрдое  , внезапное, но полностью осознанное мной  " НЕ ХОЧУ "  , что даже я сама несколько удивилась. Что называется - как бабка пошептала. И я перестала им болеть... Из-за всей этой гадости, что я увидела, я перестала его  любить... Не видела его более полугода и  надеюсь, что мы с ним случайно не пересечемся  где-нибудь.Теперь я потихоньку налаживаю свою жизнь, периодически хожу на свидания, однозначно собираюсь создать семью, родить детей, приобретение своего жилья уже в процессе
Но иногда случается что-то такое, что напоминает мне о нем. Это может быть самая незначительная деталь из повседневной жизни. Или не удаленное фото с компа. И тогда прорывает какая-то глухая досада,что я вообще  вляпалась в это. Всплывает то самое чувство горького разочарования.
Хочется ,что бы не было никаких чувств вообще. Что бы не мелькало в голове следом за воспоминанием  мыслишка, а как я вообще могла купиться на это всё, как могла не заметить, как могла любить того, кто вообще не достоин такого чувства. Я даже не хочу каждый раз сознавать  своё нежелание прожить хотя бы день рядом с ним, не говоря уж о большем отрезке жизни. Мне противна сама мысль о том, что мы можем быть вместе...

Вот такая несуразица происходит. И быть я с ним не хочу, и любви к нему не осталось, сознательно никаких воспоминаний я не перебираю ностальгируя. Казалось бы - живи да радуйся, что хоть и через пень колоду, но Бог избавил от этого кадра, дал шанс быть с достойным человеком!
А собственная память берет и подсовывает каку в виде воспоминаний. На фига  спрашивается? 
И то, что это вызывает у меня хоть какие-то чувства мне совершенно не нравится!
И я не могу понять, а почему так бывает иногда? Никогда ранее такого со мной не было!
А у вас такое бывало когда-нибудь?