Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
21 декабря 2012, 11:24, Досуг, Обо всём на свете

"ПятничкО" + интересные факты о...

Всем  привет!  Это  я,  Lapsi,  и  последнее  "ПятничкО".  Так  как  оно  последнее,  то  я  нашла  насколько  интересных  фактов  касательно  рок-музыки.:)
Кстати,  с  наступлением  новой  эры  всех!;)

И  статья  по  массовому  психозу:

Психиатры объяснили, почему люди ждут конца света



Люди, подверженные страхам и сомнениям, особенно среди старшего поколения,
охотно верят в слухи о конце света и готовятся к нему.


МОСКВА, 20 дек — РИА Новости. Бедным мошенники предлагают прятаться
в землянках, богатым — в комфортабельных бункерах, однако большинство россиян
не реагируют на эти сообщения и посмеиваются над суеверными, считают опрошенные
РИА Новости психиатры.

Мошенники запугивают:

Начнем с того, что кому-то очень выгодно распространять слухи о конце света,
отметил психиатр-криминалист, профессор Михаил Виноградов.
«Существует огромное число людей: тревожных, боязливых,
подверженных страхам и сомнениям. И на этих страхах и сомнениях играют те, кому
выгодно говорить о конце света», — сообщил он РИА Новости.
Например, несколько лет назад в Пензенской области 35 последователей Петра
Кузнецова, среди которых были женщины и дети, ушли в подземелье и там закрылись.
Их целью было, в соответствии с заветами наставника, «пережить наступление конца
света». Сам Кузнецов спускаться в подземелье не стал. «Этот Петр собрал с них
большие деньги, кто-то продал из-за этого квартиру, кто-то машину, но этот
мошенник немного не рассчитал свои силы и попал к правоохранительным органам. Он
раскаялся и стал сотрудничать со следствием», — напомнил Виноградов. Сам
Кузнецов по-прежнему находится на лечении в психиатрической клинике.
Такие мошенники собирают вокруг себя внушаемых людей и запугивают их концом
света, добавил профессор.
Считается, что примерно 20% населения имеют повышенное чувство тревоги,
страха, мнительности, излишне суеверны… Таких людей можно легко обобрать,
манипулируя слухами о конце света", — сказал психиатр-криминалист.
Ощущение конца света также характерно для пожилых людей, отметил главный
психиатр страны Зураб Кекелиде.
«Часто люди старше 60 лет говорят, что “я скоро умру”,
но это субъективное ощущение, поскольку люди могут жить до 80 лет», — сказал он
РИА Новости.
Люди, которые верят в конец света, ищут признаки его приближения в символах
и цифрах, отметил главный психиатр страны.

Бункеры для богатых:

Но есть мошенники более крупного масштаба. «Сейчас
на Рублевке строятся специальные бомбоубежища и бункеры. Принимается большое
количество заказов от богатых людей», — сообщил Виноградов.
Он отметил, что бункеры предназначены для того, чтобы отсидеться в них, если
будет конец света, а если его не будет, то эти бомбоубежища будут использоваться
как развлекательные центры.
«Подобные бункеры строятся по всему ближнему Подмосковью.
Они очень неплохо оборудованы. Там есть специальные воздухоочистители, прочные
герметичные двери, столы, стулья, кровати. Очень пристойное временное жилье
для миллионеров», — добавил Виноградов.
Руководитель кризисных ситуаций ГНЦ социальной и судебной психиатрии имени
Сербского Анна Портнова считает, что есть категория граждан, которые склонны
к страхам и тревоге, они в окружающем мире всегда видят надвигающуюся опасность.
«В определенные периоды жизни эти люди начинают бояться то куриного гриппа, то  "свинного",   то бояться
пить водопроводную воду. Треть людей склонны к тревоге, а тех, кто верит в конец
света, к счастью, немного», — сказала она.

И смех, и грех:

Портнова сообщила, что доля внушаемых людей в разных слоях общества разная.
«Среди малообразованных людей, среди людей старшего возраста и среди женщин
легко возникают эти убеждения. Женщины более эмоциональны, более внушаемы
и более доверчивы, поэтому они легко поддаются какому-то эмоциональному
состоянию», — пояснила психиатр.
Сознательные и образованные люди либо вообще никак не реагируют на сообщения
о приближающемся конце света, либо покупают в большом количестве спиртные
напитки, чтобы отпраздновать это событие, полагает Виноградов. «Нормальные люди
реагируют на сообщения о конце света с юмором, никто ничем не подавлен и не
угнетен, живут и посмеиваются над теми, кто реально боится конца света», —
считает она.
Портнова сообщила, что не почувствовала ни среди своих знакомых, ни среди
пациентов обеспокоенности сообщениями о конце света.
«У нас было лишь одно обращение за два месяца, которое
было связано с концом света», — сказала руководитель отделения ГНЦ социальной
и судебной психиатрии имени Сербского.
Кекелидзе считает, что туристическим фирмам будет трудно пережить конец
света, потому что количество людей, которые испугаются перелетов в эти дни,
возрастет. «Зато будет процветать ресторанный бизнес, потому что некоторые
захотят отметить такое событие», — полагает психиатр.



Короче  говоря,  не  сходите  с  ума!:D
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Kat O.-U.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Малюсик Прампампусик

я тебя нашла!!!!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Kat O.-U.
Угу.:D
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Kat O.-U.
1. Все знают, что Дана Интернешнл когда-то была мужчиной. Но
немногим известно, что она была еще и футболистом.

СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Малюсик Прампампусик
это кто?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Lapsi N.
Сообщение от Малюсик Прампампусик, 21 декабря 2012 года в 14:18
это кто?
Дана Интернэшнел (ивр. דנה אינטרנשיונל‎), (англ. Dana International); настоящее имя Шарон Коэн (ивр. שרון כהן‎), урождённая Ярон Коэн, род. 2 февраля 1972,Тель-АвивИзраиль) — популярная израильская певица, в 1998 году победившая на конкурсе Евровидение со своей песней «Diva».
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Пружинка, 1 ребенок
Да ладно?!:shock: Обалдеть!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Kat O.-U.
Сообщение от Пружинка, 21 декабря 2012 года в 14:30
Да ладно?!:shock: Обалдеть!
И  говорят,  была  очень  симпатичным  парнем.:)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Kat O.-U.
2. Рекордсменом по наибольшей собранной на одном концерте
аудиторией является вовсе не Элвис Пресли, не «Биттлз» и не Майкл Джексон. Это группа
«A-ha», которая даже занесена в книгу рекордов Гиннеса: концерт «A-ha» в
Бразилии, на стадионе Маракана в 1991 году собрал 195 000 человек. Предыдущий
рекорд — 191 000 человек — принадлежал Полу Маккартни. Кстати, однажды
музыкантам «A-ha» по дороге с концерта в гостиницу пришлось дать около 10 000
автографов! По словам Пола Воктора, сделать это было гораздо труднее, чем
отыграть концерт.


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Kat O.-U.
Маленький
Костя с карниза сорвался, Крик его вскоре внизу оборвался. Бабушка в комнату
кинулась ланью... Нет! Не задел он горшочек с геранью.

    

Мальчик Володя в море купался. Мимо катер
стрелою промчался. Аж до упаду дяди смеялись: Вовкины плавки с винта не
снимались.

    

Маленький мальчик зашел в магазин, Сзади к
нему прислонился грузин... Раз прислонился, другой прислонился... Мальчик
неделю на стул не садился.

    

Вася pешил научиться летать И сиганул с
подоконника... Гоpько pыдает несчастная мать: Снял кто-то кеды с покойника.

    

Мальчик собаку погладить хотел. Пес облизнулся
и мальчика съел. Бедный пацан не успел даже охнуть... Hужно коpмить домашних
животных!!!

    

Весельчак - дедуля пошутить любил: Внучке pжавый
гвоздик в темечко забил. Помиpала внучка под веселый смех - Hасмешила шутка
pодственников всех.

    

Дети однажды в пеpнатых игpали. Весело в небо
с балкона взлетали. Слышались кpики и pадостный смех... Вова сумел улететь
дальше всех.

    

Девушка кpасивая В кустах лежит нагой...
Дpугой бы изнасиловал, А я лишь пнул ногой!!!

    

В лес по гpибы Ивановы ходили. После соседей
своих угостили. Остался в живых только дядя Алеша : Гpиб ему, видно, попался
хоpоший...

    

Мама детишкам своим подаpила: Пете - топоpик,
Сеpеженьке - шило, Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик... Пьяный сосед больше
их не тpевожит.

    

Гена (совсем еще маленький мальчик) Сунул в
pозетку свой тоненький пальчик. Очень довольна им бабушка Веpа: Гена тепеpь
светит вместо тоpшеpа.

    

Маленький Петя с палкой игpал. Палкой нечаянно
в дядю попал. Дядя сказал: " У-у, егоза!"; Долго на пальцах моpгали
глаза.

    

Маленький мальчик на лифте катался. Все
ничего, только трос оборвался. В шахте нашли обгоревшее тело - Он повторил
подвиг Гастелло.

    

Маленький мальчик нашел "Першинг-2",
Красную кнопку нажал у крыла. Долго японцы понять не могли, Что за грибок
вырастает вдали.

    

Маленький мальчик нашел пистолет. Школа стоит,
а директора нет.

    

Маленький мальчик залез в холодильник, Ножкой
случайно нажал на рубильник. Вот уж сопля замерзает в носу... Нет, не успеет
доесть колбасу!

    

Маленький мальчик залез на окошко, Свесился
вниз неразумная крошка... В брызгах кровавых асфальт и забор... Мальчик в
прохожих метнул помидор.

    

Маленький мальчик ямку копал. Вдруг по железу
ударил металл. Руки на елке, а яйца у дуба: С миной нельзя обращаться так
грубо.

    


Маленький мальчик сидел и удил, Мимо большой
проплывал крокодил. Хрустнули кости в могучей руке... Труп крокодила плывет по
реке.

  

Вовка в канаве нашел пистолет, Больше
у Вовки родителей нет.

  

Девочка Маша просила конфетку.
"Сунь-ка ты пальчики лучше в розетку!" Быстро обуглились детские
кости, Долго смеялись над шуткою гости.

  

Девочка Маша нашла мухомор. Ей
приглянулся на шляпке узор. "Вкусный, должно быть!" - решила она...
Скорая помощь уже не нужна.

  

Девочка-крошка по имени Рита Тихо
играла с куском динамита. Взрыв вдруг раздался на улице Жданова... Глазки - в
Медведково, попка - в Чертаново.

  

Девочка в темном лесочке гуляла, Песенку
тихо она напевала. Вдруг из-за кустика прыгнули волки - Попка осталась
болтаться на елке.

   

Девочка с горки каталась на санках,
Рядом катались солдаты на танках. Косточки хрустнули словно капуста, Стало на
горке уныло и пусто...

  

Девочка в речку случайно упала. Мама
за это ее не ругала. Прежде чем дочку свою отругать, Нужно еще водолаза
позвать...

  

Маленький мальчик веревку нашел, С
этой игрушкой он в школу пришел. Долго смеялись довольные дети - Лысый директор
висит в туалете.

  

Поезд стоял "Тбилиси -
Баку", Дверью зажало башку старику. Поезд поехал, старик побежал... Долго
я взглядом его провожал.

   


Дети в пруду водяного искали - В воду
ручные гранаты бросали. Выполз на берег - без ног и без глаз - Не водяной а,
увы, - водолаз.

  

Девушка с хроменьким дедушкой шла,
Банда насильников их догнала... Кто мог подумать, что вместо ноги У деда
обрезок чугунной трубы!

   

Мед Пяточек Винни - Пуху принес,
Винни, конечно, был, тронут до слез: Прямо к обеду пришел Пяточек! Будет
сегодня у нас шашлычок!

   

Поздняя осень, грачи улетели, Голуби
сдохли, лягушек поели, Псы озверели, коты одичали, Давно мы реформы такой не
встречали.

    

Вазу случайно малышка разбила, Мама
ее не ругала, не била. Нежно взяла баловницу за ножки И по
махала ей вслед из
окошка.

    

Внукам частенько рассказывал дед,
Будто бы раньше был правый кадет. Дети сыграли в 17-й год: Штурмом - квартиру,
а деда - в расход.

    

Маленький мальчик бомбу нашел, В
печку засунул и в школу пошел, Вечером бабушка печку топила, Много народа ее
хоронило.

    

Маленький мальчик варенье варил,
Вместо лимонов лимонки ложил, Вечером тетя пришла снимать пенки, Долго мозги
соскребали со стенки.

    

Девочка Маша - дочь адмирала Красную
кнопку в подлодке нажала, С ревом взлетели ракеты "Оскар", Славный
был остров Мадагаскар.

    

Маленький мальчик нашел кимоно, Пару
приемов он взял из кино, С криком "кийя" и ударом ноги, Папины яйца
стекли в сапоги.

    

Спят усталые зверюшки...
В паутинке
дремлет мушка. Зацепившись за крючок,
Спит притихший червячок. Став похож на уголек,

Спит сгоревший мотылек. Дремлет безмятежным сном Клоп, придавленный бревном.

Спит на плоский блин похож Под каток попавший еж.   Подавившись скорлупой, Спит бельчонок под
сосной. Мертвым сном бурундучок Спит, наткнувшись на сучок. Утонув в вонючей луже,

Спит цыпленок и не тужит.  а   на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу.
Спит,
намотанный на шину, Уж, попавший под машину. Спит убитая лисичка,
Спит
задушенная птичка, Спит застреленный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка. Спит,
прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший песик. Спит повешенная кошка,
Спит
раздавленная блошка, Спят усталые зверюшки,
Спи, а то прибью подушкой!

    

Маленький Павел по шпалам шагал.
Поезд, как молния, быстро промчал. Дрогнули рельсы, земля и цветы... Лишь
голова откатилась в кусты.

   

Мама с тоскою смотрит на Вовку: нет,
не войдет целиком он в духовку! Папа в кладовке ищет пилу — очень нужна
буженина к столу.

  
Маленький мальчик со сломанной ножкой -
супик хлебал алюминевой ложкой. Мама умильно смотрела на сына,--когда же ты
сдохнешь, хромая скотина)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Kat O.-U.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Kat O.-U.
Петька
прочитал объявление, что меняется 3-комнатная

благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -

коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:

- Здорово, Петька, проходи, смотри.

Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в

туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.

Василий Иванович говорит:

- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.

Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не

открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему

кричит:

- Петька, ты забыл за собой смыть.

Он смыл, дверь и открылась.

- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?

- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то

света...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
BonitA, 2 ребенка
Жееестьь)))))) ахаххахахахха))))))))))))))вот это бодренькие шуточки)))))))))))))):D


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Kat O.-U.
:D
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Kat O.-U.
3. Майкл Джексон был убежден, что все его несчастья начались
с записи рекламного ролика «Пепси», когда на него упал горячий прожектор. У
Джексона сгорели волосы, брови и ресницы, и он попал на первые полосы всех
«желтых» газет.

СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Kat O.-U.
4. Леонард Коен чуть было не погиб, когда работал в студии с
известным своей эксцентричностью продюсером Филом Спектором. Когда Спектор
устал объяснять Коену, что он от него хочет, он просто взял и приставил к его
виску пистолет. Бедняга Коен так и пел. И, говорят, получилось то, что надо.

СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Малюсик Прампампусик
эээээээ... вот это хаер!!!!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Kat O.-U.
Ага,  Брайан  Мэй  отдыхает  в  сторонке...:D
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Kat O.-U.
Мужик приходит к себе
домой, звонит в дверь. Открывает жена:

- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла?

Hу где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!

- Почему пропил? Потерял!

- А бутылка у тебя откуда?

- Hашел. 
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Kat O.-U.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Kat O.-U.
Распевается Вилле перед концертом. А мимо
него проходит старушка-уборщица и спрашивает:

- Сынок, ты что енто так раскричался?

- Я не кричу, я распеваюсь.

- Все вы тут распиваете, а мне потом за вами бутылки убирать....

- Да не, бабуль, я распеваюсь, понимаете?

- Шо??? ещё не хватало шоб ты тут раздевалси!!

- Бабушка, я и не раздеваюсь, а РАСПЕВАЮСЬ! Понимаете? Пою! Я - певец тут!
певец!

Бабка побледнела, схватила свои рабочие причиндалы и пустилась наутёк.
Пробежала, отдышалась и сокрушенно говорит:

- Вот молодёжь пошла! «Напьюси, разденуси, и п...ц тебе, п...ц»!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
BonitA, 2 ребенка
ха ха ха))))))))))))):D:D:D:up:
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Kat O.-U.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Kat O.-U.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Kat O.-U.
Брак - это  такой  вид  отношений,  при  которых  одна  сторона  всегда  права,  а  вторая  сторона - муж.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас