Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
31 октября 2013, 18:18, Форум, Досуг, Обо всём на свете

Письмо женщины Деду Морозу (возм. баян) И ОЧЕНЬ много букв))))

Честно стибрено с просторов Интернета:):):)

Дорогой и любимый дед Мороз!

До десяти лет мои просьбы к тебе пересылали родители. Они же и подарки от тебя передавали. Теперь я решила обратиться напрямую. Слишком уж много накопилось.На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
 
Также ты просто обязан разрешить проблему всех женщин планеты как не есть после 6. Или подари хотя бы холодильник, который не открывается с 18 часов до 6 утра. А утром при открытии, пусть приговаривает: «На весы вставала? Сколько прибавила?» И голос чтобы был препротивный. И еще придумай антицеллюлитные шоколадные конфеты! Это обязательно!

Теперь по поводу волос. Ну почему женское тело так несправедливо устроено, что одни волосы, те, что на голове, приходится бесконечно мазать бальзамами и масками, а они все равно выпадают, а остальные волосы, которые я сбриваю, выдергиваю, выщипываю, растут как лес? Это страшное слово ЭПИЛЯЦИЯ! Дед, да ты хоть представляешь, как это больно?!!!! Несомненно, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой пустят в лодку, если корабль тонет (не факт, но режиссеры «Титаника» нас в этом убеждают). Но эта бесконечная гражданская война с собственными волосами меня достала!

 Так что Дед, крутись, как хочешь, но пусть, наконец, в новом году в моду войдут мохнатые женщины. Или пусть мужчина, не сделавший эпиляцию по всему телу начнет считаться не просто немодным, а настоящим монстром. Тогда какой-нибудь обезумевший от боли Эйнштейн, который обжег горячим воском зону бикини, быстренько изобретет прибор, который легко и без боли удаляет всю нежелательную растительность.

Ты же Дед Мороз, придумай что-нибудь!!!

Теперь про нижнее белье. Трусы – это серьезная женская проблема. Ведь каждый день нужно принимать решение – стринги, утягивающие или удобные…

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:

познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
 
Еще я прошу тебя, чтобы в наступающем году мужчины стали больше с нами разговаривать. И не о чем попало вроде: «Ты не знаешь, есть ли у меня еще одни чистые носки?», « А что на ужин?» или «Что стряслось? Чего звонишь?», а о чувствах и совместном прекрасном будущем: «Тебе так идет это новое платье, вот деньги. Купи к нему туфли и сумочку в тон», или « Я хочу жить с тобой всегда, давай поженимся».

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:

"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Мы женщины многое умеем и успеваем совмещать работу, воспитание детей и мужа, шейпинг и ремонт в квартире. Но мы чахнем и печалимся, если с нами слишком долго не разговаривают о любви. К примеру, целый день.

Пусть наши любимые станут сильнее и увереннее в себе, ведь так хочется видеть рядом с собой мужчину, который не ждет, что ты «в горящую избу войдешь», а уверяет тебя, что и в период кризиса ты сможешь тратить деньги на любимые мелочи. А еще лучше везет жену в ресторан и восклицает «И как это ты можешь ходить в одной и той же шубе третий день?! »

И пусть мужчины внезапно осознают, что лучшая прелюдия для семейного секса вечером – это вымытая мужем посуда и выгулянная собака, успокоенные дети и отключенный телефон до того момента, когда позвонит свекровь.

И что жена заслуживает такого же внимания и флирта, как и секретарша на работе.

По поводу питьевого йогурта. Не знаю, как там на вашем северном полюсе, но у нас он не выливается из бутылочки полностью. На стенке остается еще на 5 рублей! С этим надо что-то делать. Или удлини нам языки.

Теперь о главном. Целлюлит. Это как инфекция, которая передается по наследству и только особям женского пола. Это карма всех женщин и кара богов. Неважно: комплекция, образ жизни, два высших образования – целлюлит беспощаден. Есть он даже у моделей на обложках журналов – надо их только сжать посильнее или запретить фотошоп. Но ведь раньше-то женщины жили без массажей и обертываний, которые стоят бешеных денег. Представь только Дед, какими беззаботными были женщины в те времена!

 А теперь… Ты можешь быть дурой, распутницей, тебе простят все, но целлюлит – не простителен. Ты можешь из кожи вон лезть, пыхтеть, рожать гениев, получить нобелевскую премию и руководить страной. Но стоит только какому-то папарацци опубликовать фото твоей голой 5-й точки и мир содрогнется: « Как?! У Бритни целлюлит? Как жить дальше?»

 Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.
Не забудь.

 Немного о работе: сообщи мне имя той д у р ы, которая первой начала вопить, чтобы нам разрешили работать наравне с мужчинами. А я буду каждый день ее поминать всеми непечатными словами.

А еще о завтрашнем новогоднем корпоративе.

Сделай так, чтобы я не напилась! Проснулась утром одна и в своей кровати. Не подмочила репутацию и имидж бизнес леди! Не надавала по морде начальнице, не села на салат! Не потеряла вещи по дороге домой и, самое главное, помоги не писать никаким бывшим (и будущим, на всякий пожарный) пьяных смс посреди ночи. И не звонить с признаниями в любви!

А еще лучше сделай так, чтобы я чем больше выпила, тем прекраснее и рассудительнее становилась. Чтобы бабы вокруг танцуют, и щипают офигевшее руководство за задницу, а я сижу, прекрасна и невинна, и изъясняюсь строками Ахматовой. И на следующий день после корпоратива всем напившимся выговор, а мне повышение и охапку хризантем на стол!
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
12
Иди Бритт
мляяяя
Пожаловаться
Ангелочек
:D:D:D:D:D


Пожаловаться
Яло, 2 ребенка
Про обмен веществ понравилось:D


Пожаловаться
Kotenika
Да, чётко подмечено...Я тоже бакланам позавидовала даже))))
Пожаловаться
Леденец со вкусом греха
Не вы одна))))
Пожаловаться
Хлеб ... колбаска ... а я, блин, на диете ..., 2 ребенка
Прям крик души:D:D:D:D ( кстати где-то даже правда..............)


Пожаловаться
Календула
боян с бородой, но смешно :)
Пожаловаться
Шарлотта Корде
Доходчиво сформулировала )))
Пожаловаться
Танюшка, 1 ребенок
:D:D


Пожаловаться
меня зовут Бриенна, 1 ребенок
:up::D


Пожаловаться
Klipsa, 1 ребенок
Бакланы... 
Пожаловаться
Kotenika
И Вам они понравились?)))
Пожаловаться
Klipsa, 1 ребенок
Ага, зацепили:D
Пожаловаться
Жучка, 1 ребенок
Здорово конечно...но читала и думала, когда уже текст закончится......


Пожаловаться
Реми, 1 ребенок
класс! :up::up::up:
Пожаловаться
НаСтЯ, 1 ребенок
:up::up::up:


Пожаловаться
Pppppp, 2 ребенка
Йогурт порадовал!:up:
Пожаловаться
Ласточка, 2 ребенка
У меня есть свое письмо - Хочу все ЖРАТЬ и не толстеть. Пожалуйста, миленький Дед Мороз, ты можешь ВСЕ, сделай мне это и я больше ни о чем не попрошу!!!!!


Пожаловаться
мадамДамНоНеВам, 1 ребенок
Сообщение от Ласточка, 31 октября 2013 года в 18:50
У меня есть свое письмо - Хочу все ЖРАТЬ и не толстеть. Пожалуйста, миленький Дед Мороз, ты можешь ВСЕ, сделай мне это и я больше ни о чем не попрошу!!!!!
у меня еще короче "Дед Мороз подари мне сиськи 3 размера!"
Пожаловаться
иожик, 2 ребенка
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
:D:D:D:up::up::up::up::up:
Пожаловаться
оля нету
я какая-то не правильная, но у меня удобные трусы и они НЕ с парашюты, но и правда не с наноносовой платок;)
Пожаловаться
Леденец со вкусом греха
Ммммм.... вот Вы не поверите, но после пар судмедэкспертизы, девичий состав потока вывел для себя непреложное правило: НИКАКИХ стрингов. Тем более - черных или красных. Тем более - на размер меньше:D:D:D
Пожаловаться
Наталья В.
почему?
про размер меньше понятно,конечно.)
Пожаловаться
Смотрится просто не эстктично:D будто тесто вылзает из маленькой кастрюли
Пожаловаться
Веруська
Сообщение от Тина, 31 октября 2013 года в 18:59
Ммммм.... вот Вы не поверите, но после пар судмедэкспертизы, девичий состав потока вывел для себя непреложное правило: НИКАКИХ стрингов. Тем более - черных или красных. Тем более - на размер меньше:D:D:D
почему?:shock::D
Пожаловаться
12
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас