Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
9 марта 2011, 07:53, Досуг, Обо всём на свете

Один день из жизни кота)))

Вот и настал первый рабочий день после праздников. Настроение просто ужас(( Радует одно- у нас этот тяжёлый день скоро закончится, а в Москве он только-только начинается))) У меня есть очень забавный стих для поднятия настроения. Он длинный, но очень забавный)) Поднимает настроение до высоких отметок))) Читайте,улыбайтесь.)))

Утро. Эта дура встала,

Волосенки почесала,

Сонно в ванную ползет -

Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно

На пол я наделал лично.

Пусть позлится, убирая -

С добрым утром, дорогая!

::::::::

Подождал, покуда Эта

Поползет из туалета.

Я - под ноги. Оп, споткнулась!

Получилось! Навернулась!

::::::::..

Вышла завтракать старушка,

Наливает кофе в кружку,

Дикий мяв - и все дела -

Получилось! Разлила!

::::::::.

Ладно, можно отдохнуть,

Пару строк в дневник черкнуть,

Запишу, себе не льстя:

Утро прожито не зря.

::::::::

День. Душевно отоспался,

Только пакостить собрался

И вот тут, блин, как назло,

Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,

Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,

Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,

К коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол -

Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти

Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,

Ей же - кожаную куртку.

Время даром не терял -

По дороге куртку драл

И штаны ее из кожи

Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:

Не хрен, блин, меня лечить!

::::::::..

Несколько позже.

На кровати рвал игрушку -

Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,

Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо -

Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал -

Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался -

В руки сразу к ней попался,

Как последнего дебила

Рожей в луже отвозила.

Как отбился - сам не знаю!

Так теперь мочой воняю

Будто я - ночная ваза,

Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет:

Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -

Сочиняю планы мести.

::::::::..

С максимально честной рожей

Я обои драл в прихожей -

У меня инстинкт - и точка!

(типа, нету когтеточки)

::::::::::

Отдохнуть она решила,

Паззлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам.

:::::::::

Вечер. Эта меня мыла

(вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,

Кто я ей - тупой Муму?

За мытье ей отомстил:

Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала -

На душе полегче стало.

В довершение к разору

Я содрал на кухне штору.

Долго прыгал, но достал:

Получилось! Оборвал!

::::::..

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,

Значит, скоро спать заляжет,

Свет пока горит, как раз,

Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально,

Перевес за мной реально:

Счет в сегодняшнем турнире

В мою пользу семь - четыре.

Я вполне доволен счетом,

Отдых честно заработан.

Всё, ложиться можно спать,

Завтра будет день опять:

::::::::..

Г.Ы.

Да, еще, пожалуй, можно

Ночью поорать истошно,

Пару раз ее поднять -

Не хрен, блин, спокойно спать!
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
Мышка, 1 ребенок
Прикольно
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Татьянка
Вот такие они и есть - кошаки. У меня дома такой-же вредный, но любимый.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Анюtка
точно) У меня лет 9 назад жил вот такой. Правда он не мстил, просто шкодил и царапался. И с годами(тьфу,тьфу) энергия не пропадает)) Сейчас котяра не у нас живёт, у родственников, но всё же он очень активный))

СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
HaPpyMaMa, 2 ребенка, беременна 6 недель
матерый котяра!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Анюtка
ага)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Элеонора, 3 ребенка
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Элеонора, 3 ребенка
Вот вам еще
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Элеонора, 3 ребенка
о женщинах
Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим! У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь! Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр! Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки, выходя в магазин, и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа! У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно! Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так, ни разу не надев! На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать! Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный! Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозится! Мы пьём водку с СОКОМ, типа такие скромные!! Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери! Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и, возвращаясь домой с мозолями, укусами комаров, чувствовать себя неотразимо! Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас! Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!! Мы любим, когда нас называют кисами и масями, но считают стервами! Только для нас критические дни – не значит критические ночи! Только мы можем скупить полмагазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную! Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле! Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!! Это мы верим в выражение? С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь? Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!! А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!! И правильно делаем!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Анюtка
аахахахах)))
Супер. И главное правда))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ольга Рыбинок
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Анюtка
ой, не могу))))) под столом))))))))))))))))))))))))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
HaPpyMaMa, 2 ребенка, беременна 6 недель
наша киса так-же себя вела, пока котенком была, потом перевоспиталась:)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Анюtка
ну это значит хорошие воспитатели были))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
HaPpyMaMa, 2 ребенка, беременна 6 недель
мы когда на целый день из дома уходили, закрывали ее в туалете с горшком на едине, 2 месяца так посидела и перевоспиталась:)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Анюtка
когда наш кот был маленьким, мы закрывали его в туалете, когда рыбу ели. Он головой и лапами дверь открывал. Потом мы табуреткой подпирали дверь, так он всё равно открывал и выходил))
Богатырская наша сила)))
ахаха
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
HaPpyMaMa, 2 ребенка, беременна 6 недель
наша не открывала, девушка все-таки..
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Анюtка
ну да)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ольга Рыбинок
А мой умница-всегда был воспитанный,мамин кот,сейчас 5 лет-красавец, сделал мне на 8марта подарок-вернулся из загула,скотина серая, 4 дня не было- довел до инфаркта-никогда никуда не шлялся с ночевкой,ревную наверное...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ольга Рыбинок
Воспитание кота
На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в
виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их
отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже
белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде
бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем
уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200
долларов на корм ("обязательно самый лучший";), шампунь (шерсть
породистого любимца - главное его достояние) и песочек для
горшка ("он такой чистюля";). Эти 200 долларов были
благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия
хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую
квартиру. Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку
закопать сосиску в паркет и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Но при
следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы
своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться
грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что
вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он
перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего
демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель,
схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это
определенно не понравилось, и результатом его активных
действий стала глубокая царапина на руке опекуна.
- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в
туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул
крышку, уселся сверху и спустил воду. Специально для
защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного
вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта,
взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса
мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в
ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по
квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где
набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда
полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан
Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком
привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит.
Кот не был исключением. После удаления с себя последствий
купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота
ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться
сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с
каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска
была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь
в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько
раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать.
Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой
заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном
порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило:
"Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения
хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет
(в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной
картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры
сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей
квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот. - Ой,
как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть
стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги
докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего
приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель
им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще
разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с
благодарностью.
Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями.
Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком
направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не
похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
HaPpyMaMa, 2 ребенка, беременна 6 недель
кота конечно жалко, но как пример для перевоспитания - идеально!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ольга Рыбинок
да,главное-не больно,а результат- потрясающий
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ольга Рыбинок
Как давать коту таблетки
Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему
таблетку:
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и
прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки
и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при
нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку.
Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой
руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой.
Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым
указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и
считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа.
Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко
держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте
низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко
удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью
деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота
и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки
следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый
карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с
полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь
на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной.
Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с
помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не
чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги.
Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите
Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы
выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью
десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и
всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в
трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону.
Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от
столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь
с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену
дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю
таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к
ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с
помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку
плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота
вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку
вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите
спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет
остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в
магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный
режим.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Анюtка
оу...)) жестоко)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
HaPpyMaMa, 2 ребенка, беременна 6 недель
бедный котик..
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ольга Рыбинок
ага-котик,бедный,а хозяин-богатый чтоли
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас