Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
21 мая 2010, 14:18, Досуг, Обо всём на свете

Ну что, девочки поанекдотим??????

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12. 01. 2007
Администрация»
Чуть ниже — фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007
15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. »
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты
— это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя. »
«Господа, к кому приходит этот сцыкун? »
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном? »
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. »
«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. »
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. . »
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? »
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит. »
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион?
Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.
Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя.
Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов? »
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом.
Чтоб без обид потом было. »
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. »
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.
Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация. »
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. »
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…. . »
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку? »
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
Евгения
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Евгения
Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья -
директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный
рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...

Блондинке делают операцию на мозг. Врач видит - в голове всего одна извилина, и та какая-то странная, длинная... Думает: разрежу, посмотрю, для чего она.
Разрезал - уши отвалились.

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Катринка, 1 ребенок
ххх: я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками.
ххх: Помолилась и в путь?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Летняя
Не анекдот, наблюдение: )))
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ольга Лобынцева, 2 ребенка
одна голова хорошо, а две уже не красиво
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Летняя
тоже вариант )))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
НатаКартата, 1 ребенок
- Этот сок называется "Депрессивный".
- Почему?
- Потому что ягоды в нем подавленные...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ромашечка
))))))
Немного пошловато, но все же:

Утро, после бурной ночи.
Разговор между ягодицами:
- Наконец то мы вместе...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Евгения
Пап, а ты можешь показать ужас на лице?!
- Конечно, смотри …
- Не, ну что-то плохо у тебя получается!
- Тогда зови маму! …

- Пап, дай 5 долларов.
- Сколько? 4 доллара? А зачем тебе 3 доллара? Подожди, я посмотрю, есть ли у меня 2 доллара. Вот, нашёл, на держи вот тебе 1 доллар. Это тебе на двоих с братом. И не забудьте сдачу принести.

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!

Жена мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

Парень собирается на свидание идти и просит у мамы денег. Мама говорит:
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела чтоли?
- Сейчас, сейчас, вот деньги!

- Сынок, ты чем так монитор заляпал? Я его вчера еле оттерла....
- Это...это... это мазь, чтобы бликов не было...

Мaм, a кoгдa я вылacту я буду нa тeбя пoxoзa?
- Будeшь, дoчeнькa, будeшь.
- Ну и зaцeм тaдa зыть?

Сынок подходит к маме и говорит:
- Мама, а папа тебя оскорбил.
- Как это?
- Он назвал меня сукиным сыном...

Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..

В однокомнатной квартире ночью совокупляются супруги.Вдруг жена говорит:
-А вдруг наш сын не спит?
Муж:
-Сейчас проверю.Сережа,принеси воды!
Молчание.
-Вот видишь спит.Давай дальше.
Продолжают совокупляться.Уже вот-вот достигнут оргазма как над ними раздается голос:
-Ну и долго я буду стоять с водой?!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ольга Лобынцева, 2 ребенка
Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ольга Лобынцева, 2 ребенка
Как принимать душ
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ольга Лобынцева, 2 ребенка
Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем.
Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Марик, 1 ребенок
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

Жизнь на работе - сплошная скука, но все меняется, когда приходят они - пи**юли от начальника...

yyy: зато у него руки золотые!
XXX: ну да. из золотой жопы растут....

ххх: да че бороться с коррупцией? надо ее легализовать! получил взятку, оформил как надо, плати с нее налог!
ууу: угу, а дал взятку - получил налоговый вычет

ххх: да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!
ууу: ???
ххх: а смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
ууу: То есть "какого х.. ты сп..дила мои рамки?" - это был повод помириться???!

xxx: смотри-ка, начальник теплую шапочку надел!
ннн: правильно. нечего жопу морозить!

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Марик, 1 ребенок
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э... инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ольга Лобынцева, 2 ребенка
Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит
-Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...
Он заходит в сарай,и говорит
-Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
-Батюшка,тут мужик пришел...
-Да,дай ему,дай...
Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез...
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит катрину и кричит
-Матушка, так ржи ж ему,ржи!!!
Оа поворачивает голову:
-И-ГО-ГО!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ольга Лобынцева, 2 ребенка
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Марик, 1 ребенок
Тут как-то я с утра сильно на работу опаздывала.
Ну думаю надо машину ловить. Прихожу на остановку, останавливаюсь чуть в стороне жду. Минуты через три между мной и остановкой становица девица: рост 170, загар, юбка попу едва прикрывает, каблуки, ну и естественно блондинка. Посмотрела на меня так победно. Отставила коленку в сторону и голосует.
Ну всё, подумала я, в своих обычных джинсиках и рубашке, с рюкзачком. не сразу уеду.
А блондинка изящно вскинула ручку.. аж я засмотрелась. Мда-а, хрен с тобой! - подумала. Но мужики-то на неё скорее поведуться, обидно.. она уедет, а мне стоять не перестоять.
И тут словно продолжение моих мыслей, летит шикарная иномарка представительского класса. Ну, всё.. подумаа про себя, девушка сейчас уедет. Но машинально всё равно поднимаю руку. И на что надеюсь?
Машина на скорости пролетает мимо блондинки, специально как мне показалось заехав в лужу и окатив жидкой грязью с ног до головы.. оО-о и тормозит около меня.
Блондинка в ступоре.. с ресниц грязь капает.
Я заглядываю в опустившееся окошко там сидит довольно таки взрослая тётка 45 - 50 лет:
- Садись, дочка.
Едем. А меня любопытство разбирает, за чтож она так блондинок не любит. Аккуратно так интересуюсь, она как давай ржать и рассказывает:
- Да эта дрянь, жена моего бывшего мужа.
Отсудили они при разводе всё - квартиру, дачу, даже собаку! Оставив мне небольшую зверо-ферму. Я её продала и купила машину. Давно мечтала эту сволочь переехать!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Марик, 1 ребенок
История произошла, когда мы с компанией собрались пойти искупаться на карьеры. Путь проходил через небольшой лесок, где еще обитает некая живность типа птиц. И вот взгляд одного из нас падает на маааленькую птичку странной окраски. Тут же звучит вопрос, адресованный остальным:
- Кто знает, как называется птичка с черненькой головой и красной задницей?
- Красножопая черноголовка, - мгновенно звучит ответ...

В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню…
Она:
- бырмыргыртыр ? (по немецки)
Я:
- ..ыыыыы....Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?
Она:
- быргыртырпыр....(кое как понял, что занят он)
Я:
- Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...

Она:
- Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?
Я:
- Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?
Она:
- Нихьт...
....минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...
В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!"
Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны:
- Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Марик, 1 ребенок
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Марик, 1 ребенок
-Доктор, у меня что-то живот крутит
-Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь
-Но, доктор, я же мужчина!
-А глистам это без разницы

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда еб...ните ее лопатой!

C ответов, вопрос в категории "Музыка":

В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?
О: Ну, если вопрос в категорию "Музыка", задвиньте дверь роялем.

Переписка в Аське:
A: у нас сейчас инструктаж был, на тему как себя вести при проверках, обысках и прочих маски-шоу..
B: полезная штука. узнал, что нибудь новенькое? документы можно запивать?

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

xxx: Сашка разговаривала со своими сёстрами и оказывается меня считают очень хорошим парнем, говорят что ей повезло. Мне даже как-то приятно!!!!
yyy: тебя? хорошим? с какого фига? ы ж пьянь беспробудная, лодырь и вообще говорить с тобой не очем.
xxx: Мама, это ты????
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Марик, 1 ребенок
В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:"Мне вон тот, длинненький!"
Другая:"А мне вон тот, толстенький!"
Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду."

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку...
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика.
А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло..

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ольга Лобынцева, 2 ребенка
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ольга Лобынцева, 2 ребенка
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Марик, 1 ребенок
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне. Д’Артаньян:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья:
- Уйди, дурак.
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- Хулиганье… Чуть глаза мне своей проволокой не выколол…
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ольга Лобынцева, 2 ребенка
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас