Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
13 октября 2011, 12:36, Досуг, Обо всём на свете

немножко позитива)))

анекдоты)))
- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.

Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя...
Он приходит домой и говорит жене:
- Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
- Знаю, патологоанатом.

Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку.
Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по
мобильнику.
Один из них отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
- Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!..
...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник...
Опять тот же мужик отвечает:
- Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:
- Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!
Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим
компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена
собака жизни точка нет.

Если жена во время секса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру- значит у тебя не только руки не из того места растут

За рулём чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится!

Странные смешанные чувства - в постеле жена после акта восклицает: "Ты лучше всех!!!"
То ли убивать - то ли гордиться...

Во время секса:
— Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
— Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.

Он: Я же не подкаблучник?
Она: А я еще не решила.

Недавно услышал феерический диалог своей девушки с её мамой:
- Мама, я утюг на ногу уронила..
Мама с ужасом:
- Новый???!

А перед сексом надо говорить парню: - Кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация

Мужик женился и уехал в АФРИКУ. Через время пишет: "Мама, у нас родился
сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок
почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было,
кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!

Гуляли с другом по парку. Какая-то мамочка с мелкой дочкой встала
неподалёку и подхватила под ножки свою дочь, чтоб та, соответственно,
могла пописать.
Друг смотрит... думает... и выдаёт: "Так вот почему вы, девчонки, в туалет парами ходите.."

Она ему: "Да ты в машине проводишь больше времени, чем во мне!"

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, б... -с носками!!!

Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А
можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей всё-таки вытравим?

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

- Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и всё. - А что, парню не легко? Надел красное платье и всё.

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит что??? Значит ГЛАЗ у кого-то ЛИШНИЙ.

выкладывайте свои :)
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Оксана, 2 ребенка
прикольно))) мне про рога нравится, недавно прочла, смеялась долго)))


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Варвара, 2 ребенка
К русскому приезжает в гости его друг - житель Средней Азии. Жена
хозяина предлагает гостю:
- Махмуд, может, стаканчик водочки?
- Вообще-то я аскет.
- Ой, извини, Аскет, может, стаканчик водочки?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Çalikusu, 1 ребенок
))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Варвара, 2 ребенка
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Çalikusu, 1 ребенок
читала)) смеялась долго))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Настюльчик




СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Çalikusu, 1 ребенок
какие котятки))))))) прелесть))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Варвара, 2 ребенка
- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при
Сергей Степановиче и погромче.
- При педагоге? Нафига?
- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Çalikusu, 1 ребенок
ахаахахахах)))))))))))))капец)))))))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Маруха, 1 ребенок
класс))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ЕЛОЧКА, 1 ребенок
Спасибо большое , помогли мне найти мое настроение


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Çalikusu, 1 ребенок
не за что)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Настюльчик
Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.
В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Çalikusu, 1 ребенок
как мииило)))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Зоя Ларина, 4 ребенка
Смешно))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Добрая Ёжка в полном ауте, 1 ребенок
Разговор жены с мужем:
- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы! Не заколоть ли по этому поводу кабанчика?
- Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?

Новый русский поехал в Париж. Ходит, достопримечательности смотрит и вдруг неожиданно сплевывает на землю. Подходит полицейский: "С вас двести долларов штрафа!" Новый русский нехотя отдает деньги.
По приезде домой жена расспрашивает его о поездке:
- Ну что, Вась, хорошо в Париже?
- О, да!
- Эйфелева башня впечатлила?
- Ага!
- И парижанки небось красивые?
- О-о!!
- Ну, Вась, а обо мне-то ты хоть раз вспомнил???
- Конечно! И это обошлось мне в 200 баксов!!


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Çalikusu, 1 ребенок
ахахаха)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Настюльчик


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Çalikusu, 1 ребенок
ахахах))) про птичку убило)))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Варвара, 2 ребенка
Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
- Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об
этом ничего не сказала?
- С чего ты это взял?!
- Только что в программе "Время"; сообщили: в Канаде обнаружена сибирская
язва!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Çalikusu, 1 ребенок
)))))))))))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Просто мама
Человек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: "У нас со своим нельзя...".
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Варвара, 2 ребенка
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил,
опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы
успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг
звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку..
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Çalikusu, 1 ребенок
упала)))))))) просто капец))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Просто мама
Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас