Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
19 марта 2010, 15:07, Досуг, Обо всём на свете

Не подумайте,что я извращенка...)))

Не знаю чем,но меня этот анекдотик очень рассмешил)))
может продолжим тему анекдотов????пятница всё-таки!!!!

Офис ..разгар рабочего дня!!!:
Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:
- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку.
Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.
Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!!!!
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Валенсиа Максима
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Laska, 3 ребенка
Эй, а почему у нас такого нету???
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Валенсиа Максима
Два дома стоят напротив друг друга , между ними большая площадь. И из окна одного дома высовывается женская голова:
- Сара!!!!Сарааааааааа!!!!
- Шо? - из дома напротив тоже высовывается женская голова
- Мой Моня не у тебя????
- Нет , а шо он сказал ,шо пойдет ко мне?!!!
- Нет , он сказал ,шо пойдет по б...дям!!!
- А я шо , б..дь ?!!
- А шо спросить нельзя?!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Olia, 1 ребенок
прикольно...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Nataly Egorova
Мужик приходит домой и говорит: "Меня сегодня хотели избить в автобусе.
- с чего ты взял-то?".
- так не хотели бы , то и не избили бы!"
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Жена пристает ночью к мужу:
- Ну, попроси меня!
Муж:
- Я устал, давай в выходные...
Жена никак не успокоится:
-Ну, попроси же меня!
Муж, еле ворочая языком:
- Ну, давай, что ли?..
Жена, резво запрыгивая на мужа:
- На! На! Мой неугомонный жеребец!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Катёнка, 1 ребенок
Мужчина(около 45лет) стал сильно лысеть,очень переживал!пришел к доктору и говорит так и так! доктор спроси жеенат ли он,и когда получил утвердительный ответ говорит: ну есть у меня один способ...не знаю пойдёте ли вы на это...вообщем...будет цикл у вашей жены вы этим голову намаште и волосы вырастут. Мужик так и сделал,волосы вырасли он весёлый бежит на остановку,садится в трамвай и видет мужчина спиной стоит лысый-лысый...подумал...вот я знаю надо бы и ему помочь...рассказать...подходит,хлопает по плечу...поворачивается этот лысый,а на лице огромная борода...мужик когда увидел засмущался и от неожиданности сказал...ух ты блин...сладкоежка!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Тинка, 2 ребенка
1-я 2-я и 3-я беременностьПрикольные Цитаты«Беременная»
одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего, если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа, если надо.
Третий – Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый – Большую часть времени смотришь на ребенка, следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
hasta siempre, comandante, 1 ребенок
Что такое:
Ни х*я, ни х*я, ни х*я - а потом Х*ЯК - Х*ЯК - и опять ни х*я????
- Салют!


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
АНАСТАСИЯ
Плывут 2 крокодила по речке, видят на берегу обезьяна сидит.
Один говорит другому:-Давай спросим замужем она или нет, если скажет да, то скажем и кто же такую обезьяну в жёны взял, а если скажет нет, то скажем, конечно никто на такой обезьяне не женится.
Подплыли и спрашивают:
- Обезьяна, а ты замужем?
А она им:
-Да, выйдешь тут замуж, когда одни крокодилы вокруг плавают.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
АНАСТАСИЯ
-Девушка, а вы сыр любите?
-Нет.
-Странно, такая крыса и сыр не любит!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Olya
- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Исянка, 2 ребенка
Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Olia, 1 ребенок
харошенький у вас малышь, у меня тоже в 2 месяца такой пузатик был, потом вытянулся, сейчас 74 см весим 10.200
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Исянка, 2 ребенка
Спасибо, мы в свои не полные 3 месяца 7200 весим. Старшая тоже пухлячком была пока прикармливать не начала.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Вишенка Вишенка
Приходит студент на экзамен по немецкому языку. Принимает экзамен стааренький профессор. "Ну-с, молодой человек, будьте добры, скажите мне по немецки фразу "лягушка скачет по болоту". Студент: О, айн момент! Дер квакер по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп"!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
NIKUSkA
Мой любимый анекдот)))
Мужик в маске залетает в банк и с пистолетом подскакивает к кассирше, угрожает ей, достает член и орёт:
- Соси
- Не могу!
- Соси, с*ка, убью!
Чмок...чмок... чмок...
Мужик снимает маску, кассирша видит - это её муж. Он ей:
- А дома мы не мо-о-ожем, дома мы рыга-а-аем!


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Счастье Есть))))
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку г..донов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достаёт свой прибор, кладёт на прилавок и говорит:
- Оденьте, пожалуйста, джентльмена!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Счастье Есть))))
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Счастье Есть))))
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Алина-Ювелир, 1 ребенок
Приходит жена домой 14 февраля, и на глазах у мужа ставит бутылку коньяка в сервант, и говорит:
- Видишь стоит? Будет стоять до 23 февраля!!!
Муж опускает штаны и отвечает:
- Видишь висит? Будет висеть до 8 марта!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас