Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
23 февраля 2010, 02:36, Досуг, Обо всём на свете

Может ли мужчина понять каково быть беременной? (с)

Не большой вам потизифтчик

Первый триместр...

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление – например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
Если сильно тошнит – оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком – по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется – по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это – тоже. И это. Лучше – яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

Второй триместр...

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь – не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу – литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку – так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще – некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

Третий триместр...

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать –
вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это
получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило – каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же – на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац!
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
АНАСТАСИЯ
ДЖЕЙ ЛИ ТЫ СУПЕР !!!Как будто сам рожал! Только я бы поменяла апельсин на хотя бы кабачок.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
АНАСТАСИЯ
Оказывается ты девушка! На фото не разглядишь, да ещё с мотоциклом. Но всё равно классная статья.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Джей Ли
Девушка я, девушка)))
Эт в инете нашла, а т.к. моя знакомая часто тут читает и страница у меня в закладках - решила поделиться с вами
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
елена Баринова, 3 ребенка
позитив люблю!!!!ждите!!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
елена Баринова, 3 ребенка
 Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
>
> - водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!
>
> - В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное
>
> - Оторвали Ваньке встаньку))
>;
> - Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...
>
> - хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!
>
> - надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"
>
> - В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.
>;
> - Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу
>
> - Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!
>
> - Родители хотели, что бы из меня вышел толк....ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....толк вышел....бестолочь осталась
>
> -ммм....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили....-ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали
>
> -Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
> -Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени
>
> - Стою на пешеходном, горит красный,все ждут,кроме одного парня: он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался. И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!";)
>
> - Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
>
> - Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж еб*нуться! )).
>
> - И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
>
> - Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
>
> - Я вся такая загадочная! то ли еб*нутая, то ли сказочная!!!
>
> - Кусай себе пятки. Я ушла на бл*дки.
>
> - В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..
>
> - Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну, пошли, выйдем!
>
> - Курильщики предупреждают: Минздрав доп*здится!
>
> - А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))
>
> - Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок'
>
> - люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю
>
> - Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: Сам не спишь, буди другого!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ТАТИАНА, 1 ребенок
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
елена Баринова, 3 ребенка
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!
* * *
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, блять, второй!!!!

* * *
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!

* * *
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, быля! Я - бурундук!!!!

* * *
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, -сказал четвертый сын.

* * *
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле....Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!

* * *
- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блять, со спецэффектами!!!!

* * *
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, блять, НА ВЗЛЁТ!!!!

* * *
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блять, хвастаюсь!!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ТАТИАНА, 1 ребенок
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
елена Баринова, 3 ребенка
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ТАТИАНА, 1 ребенок


СУПЕР
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
АНАСТАСИЯ
Интересно, откуда такие подробности?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Таисия, 2 ребенка
Развеселило))) Мужу покажу.
Спасибо!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Дымка, 2 ребенка
Круто!!!!Вот бы все мужчины это попробывали!!!!)))))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
АНЮТКА))), 1 ребенок
Класс))))) аж живот болит))) РЕспект!!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Алиса Озерова, 2 ребенка
Уматно! Вот бы каждому мужику такое устроить:)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Джей Ли
Кхе-кхе...ну может начать с мужа :)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Кристинка24
Молодцы,смеялась от души!!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Мини, 1 ребенок
Спасибо большое Вам девчонки, подняли настроени на долго!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ТАТИАНА, 1 ребенок
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула

ноги. Доктор:

- Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

- Выше!!

Девушка подняла еще выше. Доктор:

- Выше!!!

- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

*******************
Пришла женщина к захарке и говорит:

- Вот у меня муж по вечерам не очень активен...

Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит:

- Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.

Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь

пакетик и пошла расстилать кровать... Тут вбегает муж с огромными

груглыми глазами и кричит:

- Жена, ты видела как пельмени трахаются?

- Нет.

- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ТАТИАНА, 1 ребенок
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? .Тьфу, опять гитaру подсунули!

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

Пуританская семейка в ожидании жениха... Все чин чином, строгость в одежде, в обстановке. Иконостас на стенах, ничего лишнего. Приходит жених с родителями...нетопропливый чинный разговор обильно насыщен цитатами из первокниг*... Будущая теща, восхваляя настоящее пуританское воспитание дочери, предлагает зайти и посмотреть строгость и аскетичность комнаты дочери. Строгая обстановка комнаты, полки с книгами, аккуратненькая девичья кроватка, над кроваткой очередной иконостас...Родители жениха в глубоком умилении. Жених заходя в комнату случайно задевает клетку со спящим попугаем...От толчка у птички широко открываются глаза и она орёт диким голосом:
- ТИШЕ, МЛЯ, МАМАШУ РАЗБУДИШ !!!ТА НЕ ТУДА, А В Ж*ПУ - МНЕ ЕЩЕ ЗАМУЖ ВЫХОДИТЬ !!!




СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ТАТИАНА, 1 ребенок
Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал:
- О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь!
- Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и все. А то нас никто удовлетворить не может.
- О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! - Джинн учтиво поклонился и взревел громовым голосом. - Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох...
- Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься. Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались.
- О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился джинн. - Я уже триста лет как импотент...
- Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого.
- Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких бл**ей, как вы, никакой бороды не хватит!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ТАТИАНА, 1 ребенок



СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас