Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
23 февраля 2010, 02:36, Форум, Досуг, Обо всём на свете

Может ли мужчина понять каково быть беременной? (с)

Не большой вам потизифтчик

Первый триместр...

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление – например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
Если сильно тошнит – оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком – по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется – по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это – тоже. И это. Лучше – яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

Второй триместр...

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь – не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу – литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку – так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще – некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

Третий триместр...

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать –
вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это
получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило – каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же – на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац!
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
АНАСТАСИЯ
ДЖЕЙ ЛИ ТЫ СУПЕР !!!Как будто сам рожал! Только я бы поменяла апельсин на хотя бы кабачок.
Пожаловаться
АНАСТАСИЯ
Оказывается ты девушка! На фото не разглядишь, да ещё с мотоциклом. Но всё равно классная статья.
Пожаловаться
Джей Ли
Девушка я, девушка)))
Эт в инете нашла, а т.к. моя знакомая часто тут читает и страница у меня в закладках - решила поделиться с вами
Пожаловаться
елена Баринова, 3 ребенка
позитив люблю!!!!ждите!!!!
Пожаловаться
елена Баринова, 3 ребенка
 Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
>
> - водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!
>
> - В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное
>
> - Оторвали Ваньке встаньку))
>;
> - Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...
>
> - хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!
>
> - надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"
>
> - В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.
>;
> - Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу
>
> - Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!
>
> - Родители хотели, что бы из меня вышел толк....ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....толк вышел....бестолочь осталась
>
> -ммм....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили....-ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали
>
> -Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
> -Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени
>
> - Стою на пешеходном, горит красный,все ждут,кроме одного парня: он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался. И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!";)
>
> - Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
>
> - Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж еб*нуться! )).
>
> - И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
>
> - Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
>
> - Я вся такая загадочная! то ли еб*нутая, то ли сказочная!!!
>
> - Кусай себе пятки. Я ушла на бл*дки.
>
> - В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..
>
> - Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну, пошли, выйдем!
>
> - Курильщики предупреждают: Минздрав доп*здится!
>
> - А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))
>
> - Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок'
>
> - люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю
>
> - Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: Сам не спишь, буди другого!
Пожаловаться
ТАТИАНА, 1 ребенок
Пожаловаться
елена Баринова, 3 ребенка
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!
* * *
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, блять, второй!!!!

* * *
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!

* * *
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, быля! Я - бурундук!!!!

* * *
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, -сказал четвертый сын.

* * *
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле....Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!

* * *
- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блять, со спецэффектами!!!!

* * *
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, блять, НА ВЗЛЁТ!!!!

* * *
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блять, хвастаюсь!!!!
Пожаловаться
ТАТИАНА, 1 ребенок
Пожаловаться
елена Баринова, 3 ребенка
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Пожаловаться
ТАТИАНА, 1 ребенок


СУПЕР
Пожаловаться
АНАСТАСИЯ
Интересно, откуда такие подробности?
Пожаловаться
Таисия, 2 ребенка
Развеселило))) Мужу покажу.
Спасибо!
Пожаловаться
Дымка, 2 ребенка
Круто!!!!Вот бы все мужчины это попробывали!!!!)))))))))))))))))
Пожаловаться
АНЮТКА))), 1 ребенок
Класс))))) аж живот болит))) РЕспект!!!!
Пожаловаться
Огненная Лиса
Дeвчeнки, привeт! Ceгoдня y меня в блoгe можнo прoчитать про замeчательный констрyктор индивидyальной диeты.. Благoдаря eму я чyвствyю ceбя такой cтрoйнoй и привлeкательнoй.. Cамоe главнoе - никакогo диcкoмфорта при пoxyдeнии http://0lv.ru/37
Пожаловаться
Алиса Озерова, 2 ребенка
Уматно! Вот бы каждому мужику такое устроить:)))
Пожаловаться
Джей Ли
Кхе-кхе...ну может начать с мужа :)))
Пожаловаться
Кристинка24
Молодцы,смеялась от души!!!!
Пожаловаться
Мини, 1 ребенок
Спасибо большое Вам девчонки, подняли настроени на долго!
Пожаловаться
ТАТИАНА, 1 ребенок
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула

ноги. Доктор:

- Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

- Выше!!

Девушка подняла еще выше. Доктор:

- Выше!!!

- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

*******************
Пришла женщина к захарке и говорит:

- Вот у меня муж по вечерам не очень активен...

Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит:

- Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.

Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь

пакетик и пошла расстилать кровать... Тут вбегает муж с огромными

груглыми глазами и кричит:

- Жена, ты видела как пельмени трахаются?

- Нет.

- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!


Пожаловаться
ТАТИАНА, 1 ребенок
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? .Тьфу, опять гитaру подсунули!

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

Пуританская семейка в ожидании жениха... Все чин чином, строгость в одежде, в обстановке. Иконостас на стенах, ничего лишнего. Приходит жених с родителями...нетопропливый чинный разговор обильно насыщен цитатами из первокниг*... Будущая теща, восхваляя настоящее пуританское воспитание дочери, предлагает зайти и посмотреть строгость и аскетичность комнаты дочери. Строгая обстановка комнаты, полки с книгами, аккуратненькая девичья кроватка, над кроваткой очередной иконостас...Родители жениха в глубоком умилении. Жених заходя в комнату случайно задевает клетку со спящим попугаем...От толчка у птички широко открываются глаза и она орёт диким голосом:
- ТИШЕ, МЛЯ, МАМАШУ РАЗБУДИШ !!!ТА НЕ ТУДА, А В Ж*ПУ - МНЕ ЕЩЕ ЗАМУЖ ВЫХОДИТЬ !!!




Пожаловаться
ТАТИАНА, 1 ребенок
Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал:
- О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь!
- Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и все. А то нас никто удовлетворить не может.
- О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! - Джинн учтиво поклонился и взревел громовым голосом. - Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох...
- Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься. Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались.
- О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился джинн. - Я уже триста лет как импотент...
- Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого.
- Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких бл**ей, как вы, никакой бороды не хватит!
Пожаловаться
ТАТИАНА, 1 ребенок



Пожаловаться
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас