Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
7 декабря 2010, 21:43, Досуг, Обо всём на свете

Мой любимый анекдот))))))))))))))

Добрый вечер! Вот сижу болею, пробежалась по темкам, сегодня день мужей, что не тема то о муже и захотелось рассказать вам свой любимый анекдот))))))))) Муж и жена, прожив в браке 50 лет, решили отметить эту дату в ресторане.Сделали заказ и сидят рассматривают интерьер, преземляется на их стол фея и говорит, что в честь их долгой супружеской жизни может исполнить по 1 их желанию! Жена сразу озвучила отдых на Канарах с мужем на месяц! А муж не долго думая, говорит, ты меня извени дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет младше себя( на данный момент им по 70 лет) и фея делает его 100 летним стариком!!!!Милые мужчины учитывайте, что феи тоже женщины)))))))))))))))))))) А ваш любимый анекдот????

P.S девочки маленькая гадючк4а гонит от компьютера((((((Как уснет я снова с вами)Надеюсь без меня вам будет не скучно!)))))


Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Yummy Mummy

а я их не запоминаю как-то.. Посижу послушаю, посмеюсь с Вами))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ларочка, 3 ребенка
Давай, а то так болеть надоело и грустно(((((((((((
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Dunkle Schwester, 2 ребенка
Я больше смешные истории люблю :) Ну вот, например...
В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив (К1).

Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила, очень внушительного вида, немецкой фирмы Бош. Или Сименс. Ее можно было запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера, монстра из компьютерной игры и маньяка из фильма Хичкока. Поэтому, недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и заорал что-то вроде «Асталависта, бэбиз», а может быть даже «Порешу, засранцы», при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку...

Оба его корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. Первая часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой. И тут Ване не повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому возможность такой неувязки ему в голову не пришла. Осознав неминуемость катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор, аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде переходника, каковой и отправился искать.

Тем временем, корни из К1 решили зайти в К2, дабы поболтать и посчитать кое-что на компьютерах, т.к. своих у них не было. Однако хозяева К2 сами мочили в Матлабе какие-то мощные интегралы и предложили гостям подождать, а заодно заварить чайку. В это время, наконец найдя переходник, Ваня красовался с оружием перед зеркалом и проверял контакты перед штурмом. Дальше все пошло по обкатанному сценарию. Вынеся дверь К2, Ваня прокричал свою коронную фразу, ловко втолкнул переходник в розетку и застыл в леденящей кровь позе. На Ваню смотрело четыре пары охреневших глаз. «Тем лучше» - подумал Ваня и нажал на спуск. Пила взвизгнула и умолкла. Комната погрузилась в темноту. Двухкиловатная пила в сочетании с работающей электрогрелкой, чайником и двумя компьютерами вырубила предохранитель. Ваня попытался бежать, но не смог на ощупь отключиться из розетки, запутался в проводах и упал. Гости из К1 заржали, как лошади. Очухавшиеся хозяева схватили Ваню и с воплями «это был наш курсовик» начали мять ему бока. Поостыв, они пригрозили впредь за такие шутки подвергать ветеринарным операциям и отправились на щиток искать свой предохранитель. По возвращении их слегка утешил нервно хрюкающий рассказ гостей из К1 о предыдущей серии Ваниных похождений.

Финита ля комедия? Вы плохо знаете Ваню.

Резонно рассудив, что его сегодня уже точно никто не чает увидеть повторно, Ваня решился на новый прикол. Выждав с полчасика пока, по его подсчетам, корни из К2 восстановят потерянные данные, Ваня взял удлинитель, размотал его из своей комнаты через коридор и снова вломился в К2. На этот раз там были только хозяева, которые при виде Вани рефлекторно схватились за клавиатуры и слегка побледнели. Тем временем Ваня заорал диким голосом «Что бляди, не ждали?!!», сделал вид, что включает провод в розетку и нажал на спуск. Пила послушно завыла над головами хозяев, разрывающихся между своими мониторами и сверкающим диском. Ванин триумф длился ровно три секунды. После чего из коридора раздались трехэтажные маты и звон кастрюли. Пила резко взвизгнула и смолкла. Дверь К2 снова распахнулась от пинка, и на пороге с криками «какой мудак разбросал тут провода» появились два студиозуса. По законам жанра, ими оказались корни из К1, не дошедшие в своих шлепанцах до кухни через ванину времянку. Завидев посередине комнаты Ваню в до боли знакомой позе, они замолкли на полуслове и застыли на пороге, с головы до ног во вчерашнем супе. Хозяева К2 заржали, как лошади. Через несколько секунд на смех пробило всех присутствующих. Смеялись долго, до боли в животе и икоты. Сил бить Ваню ни у кого не было. Учеба в этот день явно закончилась. В наказание, Ваню послали в магазин за пивом и пельменями, чему он, в принципе, был рад. Его шутка все же удалась.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Анабелла Вольдемаровна, 2 ребенка
Ещё!!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Комментарий удален.Почему?
КрутовАнна
Сначала я плакала от смеха, потом мужа еще позвала, он, правда - мужик, держался, не плакал, но ржал, как конь)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ириша, 1 ребенок
Смешнооооооооооооо))))))))))))))))))) Скажите, где вы накопали таких смешных историй?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Dunkle Schwester, 2 ребенка
С Дуделки :) Вот еще:
Сынок не любитель ночных клубов - любит ночью спать, а не тусоваться, но как-то его пригласили в найт-клуб - за ним пришлось друзьям заехать, чтобы мама посмотрела в глаза тому, кому доверяет своего мальчика.
- Ты на всю ночь?
- Что ты, мама, около часа ночи буду дома.
- Что за клуб?
- Называет, я записываю.

В час ночи сына нет дома. Звоню на мобилу:
- Сына, ты скоро?
- Не волнуйся, скоро выезжаю.
Через полчаса перезваниваю. Гудки длинные - значит, не в метро. Трубку не берет. По интернету нахожу телефон клуба. Звоню.
- Скажите, у вас народа много?
- Нет, совсем нет...
- Я бы хотела позвать к телефону сына - называю, описываю - самый красивый, понятно...
Минут через пять отвечают:
- Вы знаете, такого в зале нет...
- А вы к каждому столику подходили?
- Конечно...
- Извините...

Думаю пять минут, звоню в милицию:
- А какому подразделению принадлежит клуб такой-то?
Отвечают.
Звоню в нужное отделение милиции:
- Скажите, на территории вашего отделения нет пробем?
- Проблемы есть, какая из них ваша?
- Мы найдем с вами общий язык... Объясняю: сын вышел полчаса тому назад из клуба, в метро не попал... Где он, что с ним - непонятно. Что делать?
Отвечают:
- Максимум, что мы можем - навести шухер на клуб...
- О, шухер...

Ну, тут, в ожидании шухера я минут пятнадцать кокетничаю с ментом, потом спохватываюсь:
- Вы мне тут зубы заговариваете, а что там с мальчиком вам не интересно?
- Мадам, я на грани нервного срыва. Отправляю наряд в клуб. Трубочку не кладите...
Еще через 10 минут трепа кладу трубку - обещаю перезвонить...

Звоню в клуб: Это мама мальчика, я звонила полчаса назад. Вы его так и не нашли?
- Нет-нет, извините...
- Вы знаете, я очень переживала... Я позвонила в милицию ...(описываю ситуацию)... подумала - вдруг у вас что не так, ну, на всякий случай - имейте в виду, идет наряд.
- Ойййй!!!

Проходит минут десять:
- Мамуся! Ты офонарела, из-за тебя тут все кафе лежит на пузе! Я же сказал, скоро приеду!!!
- Сына! Я не спокойна! Почему трубку не брал?!! Я же волнуюсь - а вдруг что с тобой не так. Я что, по-твоему, должна спать спокойно?
- Слушай, менты сказали, что если ты дашь номер своего мобильного начальнику отделения, спокойно спать будет все отделение милиции и все кафе...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ириша, 1 ребенок
Спасибки)))))))))))))) Ну оооооооооочень заботливая мамочка)))))))))))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Наталья В.
ой,простите,я нечеянно "пожаловаться"нажала(
АДМИНЫ,ЖАЛОБЫ НЕТ!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Светлана Жаркова, 1 ребенок
ой как здорово я под столом!!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Net
=))))))))))смешно! привет! а у меня в одно уха анекдот влетает, из другого вылетает=))))))))))) не запоминаются
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ларочка, 3 ребенка
С новой аввой, хорошенькая!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Net
Спасибо! Как сама?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ларочка, 3 ребенка
Жизненные силы покидают меня))))))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Net
=)))))))))))))))ну главное, что тебе при этом весело! эти уйдут, новые здоровущие прийдут!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ТАТЬЯНА ЗИНОВЬЕВА, 2 ребенка
старый но все-же. Психологическая атака матросы на зебрах
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Анабелла Вольдемаровна, 2 ребенка
Душевная фея мужику попалась!
Я анекдоты больше слушать люблю, рассказываю так себе...
Поправляйтесь!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ларочка, 3 ребенка
Спасибо!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Сонечка, 2 ребенка
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Mrs C., 3 ребенка
- Солнышко! - Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ларочка, 3 ребенка
))))))))))))))))))))))))!!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Mrs C., 3 ребенка
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ларочка, 3 ребенка
)))))))))).
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Mrs C., 3 ребенка
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас