Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
20 апреля 2010, 23:54, Форум, Досуг, Обо всём на свете

Министр Юмора просит юмора

Девочки первым делом хочется поблагодарить тех кто откликнулся на тему поддержки Наташи Варламовой и её сынишки. Ей сейчас очень скучно в больничной палате и она хочет почитать какие нибудь забавные истории из жизни, анекдоты или просто приколы. Вчера и сегодня днём я кидала ей на агента забавные комментарии к теме Секс, все анекдоты что смогла вспомнить, в общем всё что нашла позитивного. Но сейчас у меня наступил ступор мозгов и полное отупение. Помогите кто чем может. Да я сами повеселитесь от души)))
П.С. Картинки передать ей не могу так что придётся вам печатать(((
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
12
hasta siempre, comandante, 1 ребенок
http://deti.mail.ru/forum/topic.html?fid...
министр культуры вставляет свои пять виртуальных копеек
Пожаловаться
Laska, 3 ребенка
Жалко на телефон по агенту не передашь.
Пожаловаться
hasta siempre, comandante, 1 ребенок
Можт, ты скачивать умеешь? файл музыкальный вроде можно кидать...
Пожаловаться
Laska, 3 ребенка
я скачать могу, нужно только узнать у неё можно ли передать ей...
Пожаловаться
Чювак!, 1 ребенок
Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает:
"Тяжело нынче молодым, курят одну сигаретку на пятерых, а так весело..."
Пожаловаться
Зефирка, 2 ребенка
Встречаются две девушки:
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?


Пожаловаться
Чювак!, 1 ребенок
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Пожаловаться
Чювак!, 1 ребенок
-Дорогой,а что это за овца с тобой на фото?
-Сестра.
-Ой, такая милая...
Пожаловаться
Ольга Зайцева, 1 ребенок
Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик,
позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний
весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после
чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает
свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она
сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик.
Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с
пригоршней жетонов.
- Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за
мой счёт!

- Что такое невезение?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же
день прожигаешь сигаретой пиджак.

Психотерапевт Кашпировский выпустил видео со своим 2-часовым сеансом
специально для англоговорящих американцев-с бегущей строкой перевода
внизу экрана. Сеанс начинается так:"Дорогие друзья! Сядьте в кресло
поудобнее, расслабьтесь, закройте глаза..."
Пожаловаться
Галина, 2 ребенка
Учит моль с опытом молодую моль :"Дорогая будь осторожна когда вылетаешь,бойся людей-они наши враги." А та ей отвечает:"Неужели, я бы так не сказала, лично когда я вылетаю меня обсыпают апладисментами.
Пожаловаться
Verа-rada, 1 ребенок
Всё что на компе нашла - но все старые:

Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
- Ну ничего... ну ты хотя бы попыталась...

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно...

-Простите, у Вас есть простой карандаш?
-Есть! Держите!
-Но это же красный!
-А что, красный для вас слишком сложно?

Девушка не подскажете, который час? -Нет. - Жаль, я клевый в постели...

Сидят две бабки - а ты помнишь как меня зовут? - вторая после минуты раздумий- а тебе срочно?

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чиxyaxyёнышa!

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик.
Спрашивает белку:
-Где?
Белка (указывая лапкой)
- Там!!!
Ёж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
- А что "там"?
Белка:
- ГДЕ???

Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег,
скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал,
девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке
и смущено так говорит:
- Вот такой забавный я зверёк!

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь, и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"
Отец - "А сынок-то подрастает"
Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?"

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!!

Морозко :
-Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная?
Девица:
- Да дедушка!!!!Не сугроп б*я, а солярий!!!!

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку,
а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в
розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских
сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик
подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто
ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури
об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8
лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик -
весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз
пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!
Пожаловаться
Наталья В.
ира в" где клюичи от машины"-супер, завтра своему расскажу
Пожаловаться
Алия
Фраза "Засунуть вилку в посудомойку" в 19 веке имела бы какой-то иной, несколько зловещий смысл...
Приходит друг. Звонит в ДОМОФОН! Снимаю трубу. "Да. Кто там?".Радостный голос с улицы: "Саня, ты дома?!"… Нет, ..ля, с домофоном на Канарах отдыхаю
А у нас сегодня сладкий стул… Фекаладки и мармекалки.
Если на душе скребутса кошки,- это они накаканное закапывают!
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!
Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.
Пожаловаться
Laska, 3 ребенка
"Вилку в посудомойку" - жесть
Пожаловаться
FISHKA, 2 ребенка
сладкий стул, пацталом)))))))))))))))))))))))))
Пожаловаться
Lesik, 1 ребенок
...да да я ШоПогОлиК...но эти инновационные титановые морозоустойчивые наномолекулярно-биологические розовые шипчики для подкручивания ресниц со стразами Шваровски...мне крайне необходимы))
Пожаловаться
Зимцерла, 1 ребенок
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
Автор собрал в ночлежке представителей всего общества в одном месте.
Александр Ульянов хотел убить царя, но Владимиру Ульянову удалось воплотить в жизнь заветную мечту старшего брата.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек.
Барин сел в карету и предоставил себя лошади.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову. .
Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, неавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила.
Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"
Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки. ,
В больничном отделении злорадствовала рожа.
В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
В книге "Маугли" Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века. .
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.
В повести А.П. Чехова "Дама с собачкой" говорится о том, что иногда надо любить и женщин.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.
"В XXXX году Лейбниц изобрёл такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммирвать."
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Во время войны девушк отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.
Декабриты накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Его белокурое лицо было немного лысовато.
Есенин часто писал домой и спрашивал: "Ты жива еще, моя старушка?"
Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем!
И Суворова через Альпы перевёл Иван Сусанин.
... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ..увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...
Из всех женских прелестей у Марии Волконской были только глаза.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.
Пожаловаться
Алия
НОВЫЙ ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ:-))))

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Басня. Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.."
"Ну что ж,- сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!
"Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!!
Пожаловаться
КАТЯра, 1 ребенок
про хим.элемент прикольно написано-похихикала!
Пожаловаться
dajarda, 1 ребенок
Кавказец заметил, то на плечо девушки села муха, и говорит:
- Дэвушка, на вам мух!
- Не на вам, а на вас!
- На мну?
- Не на мну, а на мне!
- Опять на вам?! Вах, какой шюстрый мух!
</a>
Пожаловаться
Анастасия, 1 ребенок
15 способов привести девушку в шок

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоено вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра) бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа, повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
Пожаловаться
Laska, 3 ребенка
ещё один способ - сказать щас будем заниматся сексом и за то время что она освежается в душе заснуть как труп. при попытке разбудить отбиватся и матюгатся изо всех сил.
Пожаловаться
Вишенка Вишенка
Пожаловаться
Laska, 3 ребенка
а мне не смешно(((
Пожаловаться
Вишенка Вишенка
я своего бывшего разбудить не могла, когда в роддом надо было ехать... С работы приперся, говорит: Болит, да? Ну я чуть-чуть подремлю, ты если что - разбуди. Через час бужу - сначала мычал, потом матюкаться стал, я его с кровати стащила - он храпеть начал! Так и поехала с мамой. Утром встает - а ГДЕ? Тут уж мама ему матюков выдала...
Пожаловаться
12
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас