Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
25 октября 2016, 13:02, Форум, Досуг, Обо всём на свете

"Мама лучше знает, как надо прожить твою жизнь"

Добрый день, копипаст.
Что вернее в воспитании детей: строгий родительский контроль или позиция "я поддержу тебя во всем".

Моя мама все решения принимала за меня. И не замечала этого.

Помню, мы шли с ней по рынку, по продуктовым рядам, выбирали молочные продукты. Мне - лет 15.
Я - выше мамы на пол головы.

- Ты творог будешь? - спросила мама.
- Неееет, - сморщилась я.
- Завесьте нам два кило, - сказала мама продавцу.

Я помню, как поймала в себе удивление: зачем ты спрашивала, если все равно купила?
- Я же сказала: не хочу творог, - нахмурилась я.
- Ты любишь творог, - пояснила мама.
- Да? - удивилась я. - А, ну тогда ладно.
- Ну и полезный он. Там кальций.

Дома я ела творог, политый вареньем. И не знала, вкусно мне или нет. Но мама сказала, что я люблю творог. Значит, люблю.

Я не знала, как понять, что я действительно люблю и чего на самом деле хочу. Я была не знакома сама с собой, потому что смотрела на себя глазами мамы, и думала маминой головой.

Любой грядущий поступок проходил фейс-контроль "Что скажет мама".
Если маме понравится - делай, если нет - отмена миссии.

Первые наши конфликты с мамой случились тогда, когда я вдруг взяла - и - о, Боже! - настояла на своем мнении.

Причем в какой-то сущей ерунде. Типа этого творога.

Сказала твердо: нет. Нет, мама, я не люблю творог!

Мама опешила. Это плохой поступок, почти бунт. Он не прошел фейс-контроль. Мама заплакала и купила валокордин. Легла лицом к стене, накрылась одеялом.

- Когда я умру, - сказала мама. - Оплачивай коммунальные платежи и подшивай квитки об оплате в зеленую папку.

Мне стало так плохо и так стыдно, что я бросилась к маме, отчаянно рыдая и умоляя ее не умирать. Ради меня.

Иметь свое собственное мнение, оказывается, очень накладно, сложно и больно. А иногда - это настоящее преступление против родной матери.

А кто мне дороже: мнение или мама? Конечно, мама. Ну так и о чем мы говорим?...

Маме мешало мое инакомыслие. Даже не инакомыслие, а просто "мыслие", не в унисон ее "мыслию".

Она зацеплялась за мое мнение, как за ржавый крюк. Натыкалась на него. Занозилась. Сердилась. Я быстро сдавала позиции, почуяв характерный запах валокордина.

- Я тебе только добра желаю, я жизнь прожила, и лучше знаю, как надо...

"...Как надо жить ТВОЮ жизнь," - мысленно заканчивала я мамино предложение.

В то время я впервые допустила мысль, что мама - не Бог, а вполне себе земная женщина, которая может ошибаться.

А вдруг я не люблю творог? А мама говорит: люблю. А как это вообще понять?

Шли годы. Я аккуратно знакомилась с собой, училась слушать оттенки своих чувств.

С мамой мы жили в холодной войне двух любящих сердец. Мама устраивала террор любовью, ложилась умирать после каждой стычки, включала атомный игнор, выжигающий доверие и любовь, а я отстреливалась пубертатными истериками, захлебывалась разочарованиями взрослой жизни, застегивала свою жизнь на все пуговицы: что там внутри, мама, тебя не касается.

Потом я встретила своего будущего мужа. Мне - 18.

- Это не твое, - сказала мама. - Посмотри на себя и на него.
Я посмотрела. Осталась довольна. Очень даже...
- Ты его не любишь, - пояснила мама.
- Я творог не люблю, - вдруг поняла я. - А его - люблю.
- Чушь какая, вся жизнь у тебя впереди. Встретишь еще дипломата, красивого, умного... Он подарит тебе жизнь, которой ты достойна.

Мама мечтала о дипломате для меня, как о панацее от тяжелой российской действительности. Мама удивительно хорошо разбиралась в дипломатах, хотя сама тридцать лет жила с человеком, который первые десять лет был, по ее определению, неудачником, а последние двадцать - алкоголиком.

То, что я не дождалась дипломата, а ушла к "этому... замкадышу", мама расценила как предательство.

Предательство ее мечты. Она вкладывала в дочь, как в инвестпроект, который принесет дивиденды в виде скорой эмиграции в богатую и успешную страну, где жить хорошо, чисто и весело. И априори нет алкоголиков и неудачников.

Мама планировала схватится за хвост самолета, летящего в эту сказочную страну, и улететь с дочерью. Чтобы помогать дочери думать. Точнее, чтобы думать за нее.

А тут - такое. Вместо дипломата - студентик. Вместо самолета - маршрутка до Балашихи. Ужас. Кошмар.

Мама легла на диван. Отвернулась к стене. В комнате запахло корвалолом. Это такой же валокордин, только еще более ядреный.

- Когда я умру...- сказала мама.
- ...Я буду подшивать квитки в зеленую папку, я помню, - сказала я и ушла в комнату собираться. Через три часа у меня знакомство с родителями будущего мужа. Очень волнительно.
- Ты уходишь? - мама пришла за мной в комнату.
- Ухожу!
- Куда?
- В Балашиху.
- Ааааааааа, - закричала мама. - Это все он, твой новый хахаль. Это он науськал тебя бросать умирающую мать.

Я молчала. А что тут скажешь?
- Ты никуда не пойдешь! - мама распласталась в проеме двери, раскинула руки звездой.
- Ты ж умирать собиралась, - вежливо напомнила я.
- Аааааааа, дрянь неблагодарная. Всю жизнь на тебя положила, всю душу вложила, а ты... А ты... В Балашииииху....

Мама вероятно думала, что в иерархии кругов ада Балашиха идет сразу за чистилищем и преисподней (и в этом она почти не ошиблась), но это мне было уже не важно: у меня было свое мнение, и я этим гордилась.

Я приехала на встречу, страшно волнуясь. Очень боялась не понравиться. На лбу - ну, очень кстати! - вскочил ужасный прыщ, а моя обычная речь в стрессе превращалась в косноязычие.

- Не бойся ничего, - сказал будущий муж, видя мой очевидный мандраж. - У меня мировые родители, они поддержат любой мой выбор.

- В смысле, любой? - не поверила я. - А если у меня две ходки, тату в виде дьявола, пирсинг во всех возможных губах и три неудачых брака за спиной?

- Тогда мне самому не очень понятно , почему я выбрал тебя, - смеется муж. - А родители поддержат...

То есть, даже если я - худшая из женщин, фейс-контроль смотрин я все равно пройду?

Мне захотелось скорее познакомиться с этими уникальными родителями и понять: это такая высшая степень мудрости или крайняя форма пофигизма?

Родителям я понравилась, приняли они меня очень тепло, но я не могла записать эту лояльность на счет своей "идеальности": меня потом все годы брака всегда бодрила мысль, что если что - мое место займет любая другая девушка, и ей также будут улыбаться и подливать чай в гостевую чашку, потому что "поддержат решение сына".

Я проникла в семью. Прижилась. Жила, а сама "ходила" на разведку.

- Миш, а тебе не страшно было с 16 лет самому принимать решения? - пытливо выспрашивала я. У меня никак не укладывалось в голове, что в тот момент, когда я не могла выбрать , люблю или не люблю я творог, мой будущий муж сам выбирал себе вуз и образ жизни.

- Еще как страшно!

- И? Как ты справлялся?

- Шел за советом к родителям.

- А они?

- А они "поддержат меня в любом моем решении".

- А если ты налажаешь? Ну, совершишь ошибку? Тоже поддержат?

- Вероятно, да.

- А если твой сын в 16 лет придет к тебе за советом, ты дашь совет?

- Я обязательно помогу ему принять решение.

- Почему?

- Потому что ему страшно. Жутко страшно. Он растерян и напуган. Он начинающий взрослый. Это как с игрового тренажера пересесть за реальный руль автомобиля. И ты рулишь и понимаешь: вот сейчас все по-настоящему, и, если ошибёшься, то можно вылететь на встречку или сбить человека. И ты напуган, чем еще сильнее усугубляешь ситуацию, и надеешься на инструктора. А он сидит рядом, но у него нет страхующих педалей, он просто сидит и если что - поддержит...

- То есть ты поведешь себя иначе, чем родители? Твои мировые родители?

- Я обожаю родителей. Они самые лучшие. Но лажают они как все обычные люди, - вздохнул муж.

Не дать совета ребенку тогда, когда у тебя его просят, потому что этот совет - все равно мнение, чужое мнение, и оно не должно мешать объективности - это....это....

Не знаю. Это сила или слабость?

Мне кажется, что во фразе"я поддержу тебя во всем", помимо очевидной мудрости не быть навязчивым и безусловной веры в своего ребенка, зашита и очень удобная местами позиция: черт-его-знает, как тебе поступать, твоя же жизнь, ты там сам как-нибудь разберись, а я - поддержу.

Но с другой стороны: дети у них получились чудесные, целеустремленные, очень качественные, один мой муж чего стоит.

Дети умеют принимать решения, но делают это долго и мучительно, замачивают решение в страхе, купают в сомнениях, теряют время, ждут подсказок из вне.

А я рублю сгоряча. Принимаю решения мгновенно, лелея и тихо восторгаясь своим собственным мнением. Я не боюсь. Ошибусь? Ну и ладно. А кто не ошибается?

Ну вот и как правильно?

Может, стоит взять ребенка за руку ДО, и попробовать уберечь от ошибок, как делала моя мама, или все же лучше обеспечивать поддержкой по факту свершившихся проблем, окунув в самостоятельность по самую макушку?

Я не знаю. Я много думаю о золотой середине, и очень хочу не шарахнуться в какую-то крайность, не увязнуть в категоричности, не застыть в янтаре всезнайства.

Вчера мы с сыном зашли в кафе, перекусить.

- Я хочу голубцы, - сказал сын.
- Ты не любишь, - ответила я. - Там же капуста вареная...
- Ну тогда котлеты с макаронами.
- Да ну, неизвестно, что в них навертели, в эти котлеты. А макароны мы на завтрак ели. Возьми шашлык, это хоть понятный кусок мяса. С картошкой.
- Я не хочу шашлык, - опечалился сын.
- Ты любишь шашлык, - сказала я.
И вдруг меня прожгла мысль: я веду себя как мама!!!

Я лучше знаю, что он хочет и совсем его не слышу. Я диктую ему, что он любит, проветриваю его собственные мысли и надеваю свое бесценное мнение на его белобрысую макушку так глубоко и так надежно, что можно не сомневаться: растет мамин сын.

Подошел официант принять заказ.

- Шашлык с картошкой, - пролепетал мой сын, и я чуть не заплакала от досады и злости на себя.

- Дась, прости меня, ты же хотел голубцы? Закажем голубцы, - сказала я и добавила, обращаясь к официанту. - Только распеленайте их от капусты вареной, а то он не любит.

- Ой, тогда получатся такие....вареные котлеты, - улыбнулся официант.

- Я не хочу вареные котлеты. Я бы обычную котлетку съел, - говорит сын. - И макароны.

Официант смотрит на меня, я киваю, подтверждая заказ.

Когда мы остаемся вдвоем, я говорю сыну:

- Дась, ты прости меня, что лезу иногда со своим мнением. Я просто никак не привыкну, что ты уже взрослый, и сам можешь делать выбор.
- Мам, я просто очень люблю макароны. Больше картошки, риса и даже гречки. А еще я арбузы люблю. Очень.

- Это очень хорошо - точно знать, что ты любишь, - улыбаюсь я. - Это просто замечательно! Всегда-всегда стой на своём мнении, если уверен в нём, понял, сын?

И добавляю, подумав: "А я всегда поддержу тебя в любом твоем решении..." Что Вы думаете по этому поводу?


Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
все это напомнило эпизод из книги "Расторжение брака" Клайва Льюиса. Там одна мамочка и на том свете истерила,чтобы ее пустили к сыну, который пребывает весьма неплохо в раю, и ее бы пустили, если бы ее интересовало там что нибудь еще кроме сынулика.В итоге она требовала чтобы ей сынка выдали, чтобы забрать его в ад. Вот такая вот "любовь".
Пожаловаться
Регина, 1 ребенок
Ну не всем дано быть объективными
Пожаловаться
Никто не идеален вообще, но это не причина равняться на низость.
Пожаловаться
Регина, 1 ребенок
Какая хорошая фраза,надо запомнить
Пожаловаться
Baby, 1 ребенок
Как раз вчера читала статью про вот такую вот материнскую "любовь". Очень занятно. Как мамаша решила, что у нее напрочь больная дочь (при ее абсолютном здоровье). Начиная от астмы, заканчивая слабоумием и онкологией. И упивалась своим горем и так называемой жалостью к дочери.
В общем, там все плохо закончилось.
П.С. Не знаю, можно ссылку или нет. Семья Бланшар, если кому интересно.
Пожаловаться
Franchesca, 2 ребенка
Надо прочитать)))Моя маман по вотсапу дает советы, как моему ребенку учить испанский и каталанский(((На мой вопрос"Мама, что ты знаешь об этих этих языках?" был получен гениальный ответ"Мне сказали, что испанский простой".Занавес.Это совет человека, который не знает ни одного языка, кроме русского.Я выключила телефон, потому что было слишком много дел,чтобы не отвлекаться: документ, который я заполняла,был на испанском....Мама лучше знает!
Пожаловаться
Мари -Анна
Сообщение от Franchesca, 25 октября 2016 года в 13:16
Надо прочитать)))Моя маман по вотсапу дает советы, как моему ребенку учить испанский и каталанский(((На мой вопрос"Мама, что ты знаешь об этих этих языках?" был получен гениальный ответ"Мне сказали, что испанский простой".Занавес.Это совет человека, который не знает ни одного языка, кроме русского.Я выключила телефон, потому что было слишком много дел,чтобы не отвлекаться: документ, который я заполняла,был на испанском....Мама лучше знает!
По=моему, у нас одна мама, ну или мамы близнецы...
Пожаловаться
Регина, 1 ребенок
Многие мамы такие, моя мама тоже обо всем любит судить исключительно по себе, она была отличницей и она не понимает как можно не понимать математику и прочее,но ведь когда мама училась,была другая программа и подход к образованию.и все было намного проще.
Пожаловаться
Ангел... на метле., 2 ребенка
Сообщение от Просто Регина, 25 октября 2016 года в 14:39
,но ведь когда мама училась,была другая программа и подход к образованию.и все было намного проще.
Ога, расскажите... Современная школа-2000 рядом не валялась с углублённой математикой из советской программы,
Пожаловаться
Регина, 1 ребенок
Не знаю, когда я училась, у меня точно программа намного сложнее,чем у мамы в ее детстве и юности, она сама это признала.
Я училась в Беларуси,у меня был бел.литература и язык, история России и бел.история, русская литература и язык, английский и немецкий, англ.литература+ все остальные предметы, каждый день по 7 уроков.
Пожаловаться
Ангел... на метле., 2 ребенка
Чёт Вы так много всего перечислили. Школа-то не простая?
Пожаловаться
Регина, 1 ребенок
Да, гуманитарная гимназия и я так устала от школы,что без сил была после 11-го класса, еще я сдавала госы по рос.и бел литературе, в каждом экзамене было по 40 билетов, как я не рехнулась.
Если бы училась в России, не было бы этих ненужных предметов, я белорусский и не помню,да и зачем он мне,я русская и родители родом из России, но ведь заставляли же это учить.
Пожаловаться
Ангел... на метле., 2 ребенка
Ну так и не сравнивайте обычную школу и гимназию. У меня старшая дочь училась в языковой школе, потом перешла в обычную - так сразу заметно, насколько проще учиться.
Я в 90-е заканчивала физмат, сейчас таких нагрузок нигде нет))).
Пожаловаться
Franchesca, 2 ребенка
Моя мама - это отдельная история, которую можно назвать "Как нельзя воспитывать дочь".С высоты своего почтенного возраста и опыта двух совершенно разных сыновей, я могу это сказать.Не хочу выглядеть подражателем ни Санаева, ни Шпиллер , потому не выложу на просторы интернета того, что у меня в папке с подобным названием.Некоторым женщинам противопоказано иметь дочерей. Например, мое й маме.
Пожаловаться
Регина, 1 ребенок
Дайте пару цу,как не надо воспитывать дочь. У меня тоже дочь, я просто с ней рядом живу,а как ее воспитывать, сама не знаю.
Пожаловаться
Franchesca, 2 ребенка
Девочки, конечно, тоже не все одинаковы.Но вот о себе я знаю одно.Не надо пытаться из девочки сделать мальчика.Не надо, чтобы девочка с момента осознания слышала только "ты должна!" Как земля колхозу.Не в упрек вам, а просто о себе.Мама в юности хорошо и с удовольствием играла в волейбол.Мама - 171 см роста и 48 размера.Надо отправить дочь в подобную же секцию.Ну как же:спорт полезен! Я ненавидела волейбол.Я была вторая с меньшей стороны шеренги класса, 44 размера в лучшем случае, у меня цикл и тот установился к 15-16 годам.Рядом со мной были здоровые сисястые девки, которые могли снести меня легким ударом бедра....Нужен мне был этот спорт?! Не думаю...Много такого в моей жизни было мамой накосячено.На мой резонный вопрос "Мам, зачем ты все это делала?", мне ответили:"Если бы я не гоняла тебя, у тебя никогда не было бы такого железного характера, который помог тебе справиться со всеми испытаниями, которые тебе выпали!"Гениально.Мысль о том, что при ином раскладе могло бы не случиться испытаний, в голову не пришла....
Пожаловаться
Регина, 1 ребенок
Моей дочери это не грозит,что Вы описали. Просто у нее нет интереса ни к чему как мне кажется, и еще она ничего не ценит,из-за чего я расстраиваюсь.
Я с юности к еде отношусь с уважением,мама приучила, т.к в нее вложен труд,деньги и прочее,пытаюсь это дочери привить,пока не очень. К труду мы тоже пока никак.
Пожаловаться
Franchesca, 2 ребенка
Не знаю, как нужно с уважением относиться к еде.Хочешь, ешь, хочешь - не ешь.Труд - тоже относительное понятие.Меня грузили в детстве, как приличную домработницу и бебиситтера одновременно.Спасибо за это не скажу. Я очень многое умею, я хорошая хозяйка, но все это пришло не от маминых назиданий и плевков в мою сторону.Меня приучили испытывать чувство вины в семье. Это многие годы было мучительным испытанием.Объясню: я бунтовала против родительского унижения и диктата, но мучилась от чувства вины перед родителями.Была б чуть слабее - быть бы мне в психушке. Поскольку это две взаимоисключающие вещи.Диктат и любовь
Пожаловаться
Регина, 1 ребенок
С уважением относиться к еде это значит, брать столько, сколько хочешь съесть сейчас, чтобы не выбрасывать потом, не выкидывать свежий хлеб в мусорку, не разбрасывать по всей квартире недоеденные шоколадки и батончики,возьмет 3 батончика,надкусит и валяются, за это регулярно получает втык, и прочее.
Пожаловаться
Franchesca, 2 ребенка
Ребенок не всегда понимает, сколько он хочет.Про хлеб тоже не подскажу - поскольку в доме все любители булочек, то покупается целая куча разных, они не черствеют, да и багеты тоже прикупаются ежедневно.Шоколадки убирайте - не будет повода откусывать от трех сразу.Захочет, попросит. А вот про "приучать к труду", в продолжение нашего разговора - попробуйте придти к соглашению. Комната твоя? Вещи твои? Ты и убираешь, как тебе удобнее.А я мою, стираю и глажу, меняю белье и т.д. Увидели бардак? Напомните про договоренность.И поставьте в комнату мусорную корзину. Пусть выберет сама. Самую красивую. С рисунками или любимыми героями.Избавитесь от многих проблем, это уже я, как мама двух свинских мальчишек советую)))
Пожаловаться
Регина, 1 ребенок
Я строгая мама, шоколадки редко позволяю, ее дед с бабушкой балуют, она от них вечно приходит с пакетом надкусанных сладостей.
Пожаловаться
Franchesca, 2 ребенка
Ну, бабушка и дедушка - это стихия, которую надо просто пережить.Вы же не станете спорить с цунами?
Хотя, если честно, моим мальчишкам не очень досталось ни бабушек, ни дедушек.Не знаю, что нужно делать в этих случаях.
Пожаловаться
Юхансон, 1 ребенок
Региночка, звезду Вам - столько сейчас появилось просто потребителей, не ценят ни еду, ни труд человеческий. Вы - молодец.
Пожаловаться
Регина, 1 ребенок
Спасибо, от родителей же все идет. Я не могу просто так еду выбрасывать, блокадников сразу вспоминаю.
Пожаловаться
Юхансон, 1 ребенок

Пожаловаться
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас