Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
19 августа 2014, 07:17, Форум, Досуг, Обо всём на свете

кому не спиться, присаживаемся

Девочки ну скажите, все ли при беременности плохо спали?
Вот и я не могу спать), бодрствую хочу все переделала, теперь скучно предлагаю делиться любимыми и смешными анекдотами,  итак поехали
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
12
КИРА
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презер вативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Пожаловаться
Светик, 2 ребенка
:up::up::up:
Сообщение от сама скромность, 19 августа 2014 года в 07:17
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презер вативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
:D:D:D
Пожаловаться
КИРА
Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтоб такой опыт пропадал.
Пожаловаться
КИРА
Жил у нас по соседству дед сквернейшего характера, который по-советскому образу жизни постоянно лез в дела ближних. Мешали ему буквально все и сразу во всём, что дедушке явно служило поводом для того, чтобы строчить доносы во все мыслимые инстанции.
Пришёл он как-то к соседям посмотреть что-то (стандартные вопросы: а у вас телевизор показывает?, электричество есть? трубы не текут?), и в ванной заметил, что вода в кераминовском унитазе синего цвета (таблетка растворимая в хозяйственном продаётся, если что).
Спрашивает:
- А почему у вас вода синяя?
Соседка в шутку отвечает:
- В ЖЭК заявление написали - нам и включили. Сейчас по желанию всем включают, если, конечно, жилец не "шестёрка".
Прошло какое-то время, все об этом случае благополучно забыли.
Пошутившая дама с кем-то из работников ЖЭКа встретилась, ей рассказывают:
- К нам дед повадился ходить требовать и жалобы писать, мол, включите мне синюю воду в туалете, так как я шестёркой не являюсь...
Пожаловаться
КИРА
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?..
И машинка срывается с места.
Пожаловаться
ВикToryЯ, 1 ребенок, беременна 19 недель
=))))
:D


Пожаловаться
КИРА
:D:D с утра хоть поржать, а то вчера сериал посмотрела, пол ночи про рыдала, настроение вообще меняется ужас), то плачу, то веселюсь)
Пожаловаться
КИРА
Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится. Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее. Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит. Женщина смеется: — Какой ты веселый мужчина! Мужик говорит: — Видела бы ты меня при жизни...
Пожаловаться
ВикToryЯ, 1 ребенок, беременна 19 недель
моя сноха тоже не спала))) 


Пожаловаться
КИРА
вот и я также, хотя раньше  кровати не стащищь
Пожаловаться
Парасолька, 2 ребенка
Сообщение от Tory, 19 августа 2014 года в 07:22
моя сноха тоже не спала))) 
что ж за сериал такой-все рыдают?;)
Пожаловаться
КИРА
Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать! — А что там творится? — Мини юбки, декольте
Пожаловаться
КИРА
Репортер задает вопрос человеку на улице : — Вы курите? — Курю. — А вы знаете, что курение — это вредно? — Знаю. — Сколько Вам лет? — 50. — Со скольки вы курите? — С 12. — А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: — А вот вы курите? — Нет... — У вас есть ТАКАЯ машина? — Нет, что вы.... — Вот видите, а я курю, и это моя машина... 
Пожаловаться
Злой_Зайка
:up:
Пожаловаться
ВикToryЯ, 1 ребенок, беременна 19 недель
про калоши прикольный


Пожаловаться
КИРА
ага, веселый), делитесь своими
Пожаловаться
Катюша, 2 ребенка
Сплю как сурок. У нас уже утро, сына в сад отвела, мужа на работу выгнала. Сейчас вот приберусь и в магазин пойду, пока прохладно (+32 уже). 


Пожаловаться
КИРА
аа, я хочу купаться, а мне врач запретил(
Пожаловаться
КИРА
Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
Пожаловаться
КИРА
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. 
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. 
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. 
Машенька подымает руку и говорит: 
— Дяденька не соблюдал технику безопасности. 
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька. 
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя. 
— Hе исключенно, — говорит учительница. 
Тут Вовочка тянет руку и говорит: 
— Дяденька ругал мою маму. 
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница. 
— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Пожаловаться
КИРА
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется: 
— И что он натворил такого? 
— Камень в мою машину бросил! 
— Попал? 
— Да нет... 
— Тогда отпусти пацана, это не он! 
— Откуда вы знаете? 
— Он бы не промазал!
Пожаловаться
КИРА
Учительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е....@ну!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е..............ну!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х.......................во, еб@ни красным!
Пожаловаться
Светик, 2 ребенка
Сообщение от сама скромность, 19 августа 2014 года в 07:27
Учительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е....@ну!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е..............ну!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х.......................во, еб@ни красным!
Класс,ржу,не могу остановиться!!!:up::D:D:D
Пожаловаться
КИРА
Сообщение от Светик, 19 августа 2014 года в 09:53
Сообщение от сама скромность, 19 августа 2014 года в 07:27
:D:D:D:D:D:D:D:DУчительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е....@ну!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е..............ну!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х.......................во, еб@ни красным!
Класс,ржу,не могу остановиться!!!:up::D:D:D
Пожаловаться
КИРА
Урок биологии. Учительница говорит детям: 
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы 
размножения. 
С задней парты Вовочка: 
— ......ь. А я их нюхал.
Пожаловаться
12
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас