Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
9 сентября 2015, 23:10, Форум, Досуг, Обо всём на свете

Как проявить сочувствие.

Не знаю было это здесь или нет, но мне понравилось.
 Выдержки из одной статьи.

Что делать...
Слушай. Чтобы разделить боль утраты с горюющим человеком, лучше всего его выслушать. Он, возможно, захочет поговорить с тобой об умершем, о несчастном случае или болезни, которые стали причиной смерти, или о своих душевных переживаниях после кончины близкого. Поэтому спроси: «Может быть, ты хочешь об этом поговорить?» Пусть он сам решит. Вспоминая смерть отца, один юноша сказал: «Куда легче было, когда окружающие спрашивали о том, что случилось, и затем искренне выслушивали». Слушай терпеливо и участливо и не думай, что ты должен иметь готовые ответы и решения. Пусть скорбящий изольет тебе все, что у него наболело.

Заверяй. Заверяй его в том, что он сделал все возможное (или еще в чем-то, по-твоему, хорошем и созидающем). Заверь, что такие чувства, как печаль, негодование, вина и другие*— вовсе не редкость. 

Предлагай свою помощь. Предлагай помощь не только на первых порах, когда вокруг человека, утратившего близкого, много друзей и родственников, но и спустя несколько месяцев, когда остальные вернутся к своей привычной жизни. «Наши друзья заботились, чтобы вечерами мы были заняты и не проводили слишком много времени дома одни,— рассказывает Тереза, у которой в автокатастрофе погиб ребенок.— Это помогло нам заполнить внутреннюю пустоту». Еще многие годы спустя утратившие своих близких сильно горюют во время разных годовщин, например годовщины свадьбы или годовщины смерти близкого. Разве не стоит пометить эти даты в своем календаре и, когда эти дни наступят, быть готовым, если необходимо, оказать свое участие и поддержку?

Делай шаги навстречу. Не нужно ли выполнить кое-какие поручения? Не требуется ли присмотреть за детьми? Может быть, необходимо разместить приехавших друзей и родственников? Вначале человек, утративший близкого, настолько потрясен, что не знает, как ему самому поступать, не говоря уже о том, чтобы просить о чем-то других. Поэтому, если ты заметил, что в чем-то требуется неотложная помощь, не*жди приглашения; делай шаг навстречу. Одна овдовевшая женщина вспоминает: «Многие предлагали: „Если что понадобиться, ты обязательно скажи“. Но одна подруга не*спрашивала. Она не раздумывая направилась в спальню, сняла с кровати постельное белье и отстирала все пятна оставшиеся после смерти. Другая подруга взяла ведро с водой, моющие средства и отчистила то место на ковре, куда рвало мужа. Через пару недель ко мне зашел сосед, одетый в рабочую одежду, с инструментами в руках, и сказал: «Наверняка кое-что нужно починить. Не могла бы ты мне показать, что именно?» Как же я благодарна ему за то, что он установил дверь, которая до этого висела только на одной петле, а также починил электроприбор!» 

Проявляй гостеприимство. Особенно*— гостеприимства к тем, кто понес утрату. Чем говорить: «Заходи, когда захочешь»,— назначь число и время. Не соглашайся с ним сразу же, если он отказывается. Возможно, нужно деликатно пригласить его еще раз. Может быть, он отклоняет приглашение из страха показать свои чувства на людях. Или ему совестно, что в столь неподходящее время он будет наслаждаться вкусным угощением и общаться с друзьями. 

Будь терпеливым и понимающим. Не слишком удивляйся тому, что вначале говорит человек, утративший близкого. Помни, что он, возможно, в душе негодует или его терзает чувство вины. Если эмоции выплескиваются на тебя, то с твоей стороны понадобится особая проницательность и терпение, чтобы не ответить с раздражением. 

Напиши письмо. Часто недооценивается значение писем и открыток с выражением соболезнования. Чем же они так ценны? Синди, у которой от рака умерла мама, рассказывает: «Одна подруга написала мне прекрасное письмо. И*мне это по-настоящему помогло, потому что я могла все снова и снова перечитывать его». Такое ободрительное письмо или открытка может быть «не очень длинным», но должно быть написано от сердца. В*нем ты мог бы выразить свою заботу, особые воспоминания, связанные с умершим, или рассказать, как много значил он в твоей жизни.

Вместе молитесь, если вы верующие. 

Чего не стоит делать...

Не держись в стороне, если не знаешь, что сказать или как поступить. «Мне кажется, что сейчас ему лучше побыть одному»,— убеждаем мы себя, возможно. Однако дело тут, может быть, вовсе и не в том: просто мы боимся что-то сделать или сказать не так. Если друзья и родственники будут избегать общения с человеком, у которого умер близкий, то он может почувствовать себя еще более одиноким, и его страдания усилятся. Не забудь, самые добрые слова и поступки обычно самые незамысловатые. Уже одно твое присутствие может стать для него большим ободрением. Вспоминая день, в который умерла ее дочка, Тереза рассказывает: «Через час вестибюль больницы был полон наших друзей. У*некоторых женщин на голове были бигуди, кто-то не успел переодеть рабочую одежду. Они просто все побросали и приехали. Многие из них говорили нам, что не знают что и сказать, но это было совсем и не важно, так как главное, что они были там».

Не заставляй его забыть горе. «Ну все, хватит, не плачь»,— порываемся сказать мы, возможно. Но, быть может, как раз лучше дать выплакаться. «Мне кажется, важно, чтобы понесший утрату мог излить свои чувства и избавится от душевной боли»,— говорит Кэтрин, вспоминая о смерти мужа. Противостой склонности навязывать другим, как им следует себя вести. И*не делай заключения, что тебе необходимо скрывать свои переживания, чтобы не задеть чувств скорбящего. Если хочется плакать - плачь и не скрывай своих слёз.

Не советуй поскорее выбросить одежду или другие личные вещи умершего, пока понесший утрату не решится на это сам. Может казаться, что лучше удалить все предметы, напоминающие об умершем, так как они только побуждают больше переживать. Но поговорка «с глаз долой*— из сердца вон» не во всех случаях уместна. Возможно, человеку утратившему близкого, нужно время, чтобы расстаться с вещами покойного. 

Не говори: «У тебя может быть еще ребенок». «Меня раздражало, когда люди утешали меня: „У тебя могут быть еще дети“»,— вспоминает одна мать, у которой умер ребенок. У*них могут быть самые чистые побуждения, но несчастных родителей эти слова, «уязвляют как мечом», так как по сути они означают, что умершего ребенка можно заменить новым. Невозможно одного ребенка заменить другим. 

Совсем не обязательно избегать разговора об умершем. «Многие боялись даже упомянуть имя моего сына Джимми или говорить о нем,— вспоминает одна мать.— Признаюсь, меня это слегка задевало». Поэтому совсем не обязательно сменять тему разговора, когда прозвучало имя умершего. Спроси у человека понесшего утрату, может быть, он хочет сейчас поговорить о своем близком. Некоторым людям, понесшим утрату, приятно слышать, как друзья рассказывают о чем-то особенном, чем им был дорог умерший. 

Не спеши говорить: «Это и к лучшему». Выискивание полезного зерна в смерти не всегда «утешает печальные души», потрясенные горем. Одна девушка, вспоминая время, когда умерла ее мама, рассказывала: «Вокруг люди только и говорили мне: „Она уже не мучается“, „По*крайней мере, ей спокойно“ или "Она теперь ангел на небесах". Но я и слышать об этом не хотела». Такие фразы могут наводить на мысль, что понесшему утрату нечего так убиваться или что утрата не столь уж велика. Однако этот человек может очень остро переживать потерю и ему может крайне недоставать умершего близкого.

Может быть, лучше не говорить: «Могу представить, как ты себя чувствуешь». Можешь ли ты на самом деле представить? К*примеру, как ты можешь знать, что чувствует мать или отец, у которых умер ребенок, если сам того не пережил? С*другой стороны, если того требуют обстоятельства, может быть, полезно рассказать, как тебе удалось оправиться после смерти близкого. Одна женщина, у которой погибла дочка, заметила, что ей придал сил рассказ другой женщины, у которой тоже умерла дочь и которая смогла опять войти в нормальную колею. Она рассказала: «Мать умершей девочки не начала свой рассказ словами: „Я-то понимаю, каково тебе“. Она просто рассказала о своих переживаниях и дала мне возможность самой извлечь из них урок».
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
От блиннн..

Не спеши говорить: «Это и к лучшему». Выискивание полезного зерна в смерти не всегда «утешает печальные души»
Ахтунг.. 
Пожаловаться
Не советуй поскорее выбросить одежду или другие личные вещи умершего, пока понесший утрату не решится на это сам.
Кому вообще такое в голову может придти??
Пожаловаться
Jeanne Sinjean, 1 ребенок
Не поверите. Говорили.
У меня папа недавно умер. Он до этого 10 лет сильно болел. "Отмучился" - говорили. Сама понимаю, что это так. Плохо ему сильно было. Часами лежал и стонал от боли. Но все равно... Как-то не так это.
Пожаловаться
Сочувствую.
Пожаловаться
Ольсон, 1 ребенок
Да. Мой папа был болен, прогрессирующее слабоумие, лишение дееспособности. Когда он умер, многие говорили нам с сестрой, мол, вам меньше хлопот, вам так легче. А меня это ужасно расстраивало. Он - мой отец, родной и любимый. От того, что его мозг разрушался, моя любовь не становилась меньше. Хотелось кричать всем - я горюю по нему, не взирая на его диагноз. Более того, его, беспомощного и зависящего от нас, начинаешь больше любить и ценить минуты просветления........ Его смерть - мое горе, а не избавление. Уже год как его нет. Только не легче, постоянно мысли, где мы не усмотрели, где не убергли его..........
Пожаловаться
Jeanne Sinjean, 1 ребенок
Сочувствую. Тоже в голове прокручиваю, что я еще могла сделать. Понимаю, что ничего.
Попросил бы он вызвать скорую на пол часа раньше... А он съел пол пачки валидола.
Пожаловаться
РоссиЯнка
Cтатья во многом хорошая, поучительная. Спасибо(
Пожаловаться
Коза Агата, 1 ребенок
да сплошь и рядом
Пожаловаться
Frida
Сообщение от Чак ( чупа-чупс мне в рот), 9 сентября 2015 года в 23:11
От блиннн..

Не спеши говорить: «Это и к лучшему». Выискивание полезного зерна в смерти не всегда «утешает печальные души»
Ахтунг..
я именно так и успокаивала свою маму, когда умерла бабушка. бабуля лежала 8 месяцев - это было очень страшно и очень тяжело для всех, в первую очередь для моей мамы.... поддержка маме была огромная - я и слушала по телефону, и при личной встрече, и помогала при жизни и смерти бабушки (мы с мамой оч близки), похоронили бабулю в январе, а 3-го июня обнаружили у деда рак. 4-я степень. мама ко мне за помощью - а куда еще? так и катались по онко больницам - я, мама, дед и мой 1,5 годовалый сын. что мы прошли - никому не пожелаю. это был именно тот момент - смерть освободила деда от мучений. как бы это ужасно не звучало...
Пожаловаться
Сакура
Почему ахтунг-то? У свекрови бывшей когда мать умерла, которая уже в глубоком маразме была, все именно так и говорили "отмучилась", потому что реально человек и сам мучился, а из свекрови вообще чуть все соки не выпила.
Пожаловаться
Я наверное больше привязалась к словосочетанию " Это к лучшему" - как может быть смерть к лучшему?
ну это я так..сама с собой возмутилась.
Пожаловаться
Сакура
вот как ни по-дурацки звучит, а иногда реально смерть к лучшему.
Пожаловаться
два хомячка пара
можно быть очень хорошим психологом для других, но так и не суметь помочь самой себе...(


Пожаловаться
Jeanne Sinjean, 1 ребенок
Мне помогает выговориться. Как-то принятие такого события происходит. Потому что озлобленность делает всё намного хуже и больнее. Да и, не люблю я замалчивать.
Пожаловаться
два хомячка пара
не обо всём можно и хочется говорить. вот уже почти 20 лет эта боль не отпускает и не отпустит никогда...
Пожаловаться
Коза Агата, 1 ребенок
я думаю имей бы вы возможность проговорить, высказать все, стало бы легче. поверьте. я очень закрытый человек
но когда ушел из жизни мужчина, с которым я встречалась, причем это был суицид, и его родня меня пусть не вслух, но винила, я просто пошла к соседям. к одним, в другой день к другим. именно вот когда это случилось, когда похороны, самые тяжелые были дни. причем одна была девушка типа подруга, другие вообще старше меня и просто соседи, без всяких там близостей. даже не знаю как это вышло, что я к ним отправилась. просто сыну было 11 лет, к родным не могла, да и далеко они. поговорили, порасспросили, обсудили. третья вообще соседка бабуля-ветеран войны, мы с ней дружили. та еще и налила стопочку, это уже через несколько дней было. и реально стало легче. я сама не ожидала. и чувствую, если бы еще могла с кем-то об этом поговорить, было бы еще лучше. некоторые вещи иногда меня мучают
Пожаловаться
два хомячка пара
возможность есть, нет желания это обсуждать даже с самым близким человеком, ближе которого у меня никого нет почти всю жизнь.
Пожаловаться
тоже мне
Хорошая статья, спасибо!


Пожаловаться
морская, 2 ребенка
Хорошие советы.


Пожаловаться
Nadin, 1 ребенок
В принципе правильная статья. Когда умерла мама мне было просто необходимо говорить об этом. Через разговор я принимала свое горе. А самое трогательное соболезнование было от сотрудницы, которая просто молча обняла меня.
Пожаловаться
Подснежник
Я наверное не правильная, но мне никогда не хотелось никому изливать душу в такие моменты. Я делала вид, что ничего не произошло, чтобы ко мне никто не лез. И тем более не надевала черные платки и черные одежды, чтобы не приходилось выслушивать соболезнования.
Пожаловаться
два хомячка пара
я тоже не носила траур, чтоб не собирать на себе сочувствующие взгляды и нездоровый интерес.
Пожаловаться
Jeanne Sinjean, 1 ребенок
Нет правильных или не правильных людей. Когда в прошлом году умер наш ребенок, то мне было очень тяжело, что мой муж предпочел замалчивать всё. Ему так было легче, а мне нет. Мне было нужно поделиться какой замечательный был у меня малыш, какие красивые были у него глазки =) Сейчас уже могу со светлой грустью вспоминать об этом всем. Все таки я рада, что он был в моей жизни, хоть и не так долго. А мужу легче сделать вид, что ничего не было.
Пожаловаться
Подснежник
А когда я потеряла ребенка на большом сроке, то просила мужа сказать всем нашим друзьям, чтобы не соболезновали. Мне ТАК было легче. Я ревела дома каждый день, а с друзьями мне было легче, когда на их лицах не было сочувствующих взглядов. Это мое горе, и больше ничье.
Пожаловаться
Jeanne Sinjean, 1 ребенок
Друзья это одно, а муж другое. Это должно было быть общее горе, а я через неделю услышала: "Долго ты еще будешь плакать?".
Я понимаю, что он чувствовал себя неловко, но долго не могла простить эту фразу. Аж до сих пор злость берет и опять хочется прокричать: "Всю жизнь!".
Пожаловаться
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас