Как пережить смерть новорождённого ребёнка???

вот наконец то нашла тех у кого такое же горе как у меня. простите что затавляю вас вспоминать о нем, но мне очень нужен ваш совет, как дальше жить с таким гузом не знаю. 10.01.10 я родила доченьку,но еще во время беременности где-то на 25 неделе у ребенка на узи обнаружили порок сердца. сказали идите в мешалконо на консультацию к кардиологу. туда так просто не попасть, нужно было ждать приема 3 недели. мы подняли всех своих знакомых что бы побыстрее встретиться с врачом, кое как договорились на встречу через неделю. я за это время чуть с ума не сошла, плакала и муж тоже плакал, молились всем святым что бы только все не так страшно оказалось. в общем на приеме кардиолог сказала что из 200 видов пороков у нас самый легкий с этим живут. у меня тогда камень с души спал так как мне очень хотелось родить ее, ведь мы так хотели малыша.из нашей консультации меня отправили в область сказали что от туда, если что, ребенка могут отправить в мешалкино на операцию.за 2 недели до родов я легла в паталогию. замечу что всю беременность я чувствовала себя хорошо и анализы все были в порядке, никаких отеков я старалась все делать правильно,готовилась на совесть: пила витамины, правилино питалась , училась дышать, ведь мне нужно было собрать все силы что бы помочь ей родиться нормально,тк очень боялась за сердечко( кардиолог мне сказала рожать естественным путем). короче родила я ее вообще без проблем, забила на всю боль, слушала врачей они еще потом сказали что хорошо если бы все так у нас рожали...в родовую пришла врач неонатолог послушала вроде бы все сказали нормально завтра еще узи сделаем.на узи порок подтвердили сказали месяца в 2 к кардиологу на учет вставать и наблюдаться. конечно я надеялась что может быть произойдет чудо и порок не подтвердят , но чудес видно не бывает а бывает еще страшнее...нас выписали на 5 сутки,а утром моей доченьке стало плохо и мы угодили в реанимацию. врач сказала что это не сердце, а какая то внутриутробная инфекция, и они не могут понять какая. в реанимацию нас не пускали, говорили что бы звонили только утром и вечером,а в остальное время не беспокоили.в общем через 2 недели она умерла так как сердечко не выдержало их лечения.результатов вскрытия мы ждали почти месяц и нам опять не смогли вразумительно ответить что это была за инфекция. вот теперь я вообще не знаю что делать и как дальше жить. кого мне винить себя или врачей которые не выявили инфекцию раньше и вообще зачем мы сдаем столько крови раз они все равно ничего не видят?ведь помимо тех анализов что я сдавала в консультации я ведь все заново сдавала в паталогии и что ? страшно,ведь теперь мне никто не скажет правды и я даже не знаю можно ли мне еще родить раз у меня есть эта инопланетная инфекция. а еще паталогоанатом сказала что ваше состояние по сердцу недооценили. а кто должен был дооценить? зачем я спрашивается поехала в область рожать, куда еще то круче?просто жить то теперь как...

Олечка... соболезную вашему горю... и представляю как вам тяжело... и вам действительно никто не скажет правды, правду о "таких делах" держат за семью замками.. только себя винить не нужно, вы делали всё как надо. не замыкайтесь в себе, плачьте, если так легче, переживайте утрату заново, что бы с каждым последующем переживанием становилось легче. предполагаю, что вы ещё молодая, писать, что у вас ещё будут дети может жестоко, но это правда! только эти мысли помогли нашей снохе жить дальше... вам нужно сейчас по горячим следам сделать необходимые обследования, что бы выявить эту загадочную инфекцию, вылечить её, потом дать организму отдых, а потом можно заняться подготовкой к новой беременности и новой жизни! съездите в центр планирования, там вам подскажут с чего начинать подготовку, придётся всем рассказывать о вашей трагедии, но так нужно - врачи будут внимательнее. главное перебороть страх, и верить в успех. по статистике почти все женщины, потерявшие детишек, рожают здоровых малышей...
может я сейчас обижу вас, но я скажу....вы подумайте! ваша бедная девочка жила бы не такой полноценной жизнью, какой живут здоровые детки, скорее всего на шумные подвижные весёлые игры ей пришлось бы смотреть из окна больничной палаты или своей детской комнаты, т.к. навряд ли ей было бы разрешено врачами присоединяться к таким играм...вам сейчас больно это слышать, но это так.
помните её, плачьте по ней, и верьте, что она в лучшем мире, чем мы с вами. извините, если чем обидела... но мы пережили, и вы ДОЛЖНЫ!!! ради будущих улыбок ваших детишек

Спаибо вам за то, что откликнулись. И вы ни чем меня не обидили, а наоборот, только подтвердили те слова которыми меня успокаивают мои родные и подруги. Головой то я все понимаю,вот только сердце сильно болит и не хочет мириться со всем этим, конечно нужно время. И наверное правда, нам лучше не истязать себя поисками причины - почему так с нами поступила жизнь. это бесполезно, у меня уже мозги наизнанку вывернулись... Успокаиваю себя только тем, что моя доченька-Ангел. Но я не написала что у меня есть еще старшая доченька, ей 7 лет скоро будет и если бы не она, то я бы точно свихнулась.Вот не знаю как на ней еще это горе отразится, ведь она так ждала сестренку, разговаривала с животиком, покупала со мной вещи...И вы знаете, я тоже не вижу другого выхода как рожать снова. Сейчас уже начала потихоньку обследоваться. А вашей снохе я желаю поскорее забеременеть и сделать все для своего птенчика,чтобы он родился здоровеньким. Главное преодолеть страх - ведь кто не рискует...сами знаете. Счастья вам и удачи.

Спасибо! и вам удачи! а дочке старшей объясните, что её младшую сестричку Боженька превратил в маленького ангелочка, и что она всегда будет рядом с ней, что она может продолжать с ней разговаривать, так же как когда она была в животике. Купите в церкви ангелочка и поставьте к ней в комнату. А подрастёт - поймёт всё сама....

сама такое пережила,потеряла мальчика через 2 недели после родов и поняла одно,что нужно жить дальше и всёбудет отлично!!!!Всем девочкам удачи и счастья.

Никогда не думала,что окажусь на этом форуме и буду обсуждать эту тему.Но жизнь непредсказуема.Не прошло и двух месяцев,как я родила мертвого сыночка.Очень больно,пусто,страшно...Пишу,а слезы в три ручья.Самое ужасное,что для многих это становится неожиданностью,шоком.Я все 9 месяцев пробегала,все анализы были хорошими,почти ничего не беспокоило.Даже из приемного покоя,когда везли в реанимацию-звонила подруге.Верила в лучшее.К сожалению,не случилось...Первые 2 дня заикалась от шока,больше месяца провела в больнице.Не могла поверить во все случившееся.Все изменилось,когда побывала на кладбище,увидела все своими глазами.Я поняла,что мальчику моему хорошо,что он ангелочек,что он всегда со мной,всегда смотрит на меня,будет охранять нашу семью.Надо жить девочки,как бы тяжело не было.Уныние-страшный грех.Удачи всем!Деток побольше!

Господи, вот горе! 9 месяцев ожидания, надежд, грёз... Держитесь! По письму видно, что вы сильная! Я спокойно не могу зайти на кладбище, как прочитаю табличку, как вспомню... всё...сдерживаю плач и истерику, чтобы мамочку не тормошить лишний раз... даже не могу представить какого ей... всем вам... Счастья Вам и добра!

Спасибо за добрые пожелания!Они действительно очень нужны всем,кто оказался в подобной ситуации.И главное,девочки не замыкайтесь.Безусловно каждый переживает утрату по-своему,но попробуйте проговаривать свою ситуацию-это единственный путь выхода,единственный способ ее пережить.Пообщайтесь с людьми,которые тоже потеряли своих малышей.Советую посетить сайт http://www.lifeafter.ru/,это сайт для родителей и деток,которых уже с нами нет.Там вы сможете не только поделиться своим горем,выговориться,но зажечь звездочку и поставить свечку за вашего ангелочка.

я вас понимаю,сама 7 месяцев назад потеряла дочу,я до сих пор не хочу жить на этом свете. живу ради родителей. я каждый день плачу от боли. меня врачи не вовремя приняли,говорили рано рано. щас я думаю еще о ребенке,хотя боюсь рожать.

Пишу от брата. Меня зовут Виктория
У меня, я сестра брата, сегодня умерла родная племяшка, наша девочка, наша красавица..
Невестке делали кесариво, родилась девочка наша, и сразу заплакала, родилась на 8 месяце беременности, умерла, прожив 2 дня. сказали лопнуло легкое...,как родилась дышала сама, потом через пару часов положили под масочку кислородную, и почему то через 2 дня врачи повезли нашу малышку в другой город, который находится за 100 км. Это ужасная боль, это нож в сердце. как пережить все это я незнаю

Моя доченька родилась в срок сразу заплакала, отдали мне ее через минут 20, а потом перевели нас в палату. Ночку только она со мной побыла. С утра ей поставили антибиотик и забрали, а ночью она умерла. Чуть больше суток пожила. У меня уже есть дети. Старшему скоро 20, а младшей 18. Спасибо им и мужу, без них я бы просто умерла. Мне уже 38 лет, но я хотела бы снова забеременеть. Только очень страшно, ведь не девочка уже. Муж подал заявление на больницу, у меня наследственная непереносимость антибиотиков, все врачи были предупреждены. Только я не верю, что добьешься правды. А ведь так хочется узнать, кто виноват в смерти моей доченьки.

Сегодня 15 дней было бы моему мальчику, но он умер в роддоме через 17 часов после рождения. Это ужасно! Мы с мужем стараемся не поднимать эту тему, но травма в душе глубока и свежа чтобы забыть её. Каждый из нас по-разному переживает горе, но всё же стараемся не покидать друг друг на долгое время, вдвоём гораздо легче. Малыша я и видела и держала на животе. Через четыре часа после родов его забрали в реанимацию на вентиляцию лёгких, и больше я его не видела. Больно всем, нам и родственникам. Это был наш первенец и с учётом нашего возраста можно сказать - долгожданный. Беременность несмотря на мой возраст проходила легко, анализы великолепны, в роды я шла с радостью и прошли они на ура. Рожала сама, вопреки предостережениям родственников.
Родители его похоронили, за что им огромная благодарность от нас, теперь только вспоминаю свою бусинку и плачу. Врачи предварительно поставили сепсис, но имеются подозрения на пропущенный порок сердца. Теперь ждём результатов анализов, дабы отмести все сомнения и после соответствующего лечения (если понадобится) вновь зачать ребёнка. Верю, что это наступит скоро.

это не возможно пережить и забыть и мне кажется с каждым днем все хуже и хуже....Моя дочь прожила 4 дня....Говорят "нельзя плакать, мы их заливаем", и нужно отпустить"....Говорить конечно не мешки таскать....Я бы тоже предпочла успокаивать чем переживать это...

я сама с поддержкой родствеников пытаюсь справиться со смертью долгожданного ребенка;лежала на сохранении от пятой недели беремености до самых родов до38 недели врачи помогли выносить но неправильно родорозрешили и как результат имею выписку про причину смерти ребенка ;деструкция головного мозга в следствие родовых внутреннежелудочковых кровотечений;но малыш еще в реанимации прожил 26 дней,, я хоть видела его около часа в день.это очень сложно пережить!!!!хочу спросить или действительно выражение что время лечит?

Время действительно лечит! это правда! просто для всех понятие "время" определяется разной продолжительностью....невозможно сказать когда наступит легче... через месяц, полгода, год, три....это зависит от силы духа... нужно искать смысл дальнейшей жизни, поставить себе цель и стремиться её достичь, жить ради будущего! Прошло уже больше года, как мы потеряли малыша, рана зарубцевалась, уже не болит, но шрам останется на всю жизнь - это закон природы....ждите и ваша ранка зарубцуется, и у вас всё будет хорошо....мы снова ждём малыша... ждём и надеемся, что в этот раз всё будет не так как в прошлый....

прочитала все сообщения...как оказывается много этих страшных трагедий. я месяц назад родила доченьку, прожила она 14 часов..как такое могло случиться...тоже ставят внутриутробную инфекцию..ОТ КУДА????хотела пообщаться с такими же мамами как и я, которые по настоящему поймут эту боль.

Здравстствуйте, девочки, меня зовут Людмила, пишу с адреса старшей дочки, 30.03.2012 я родила дочурку, родилась мертвой, тоже, как у Веры Ваниной не увидела меня. Мне 35 лет, старшей дочери будет 15, мы так долго ждали этого ребенка, даже не надеялись на беременность, потом чудо-я беременна, муж плакал, стояли на учете у лучшего доктора в области, короче все трое "носили мой живот". На 32 недели делаем узи, хотели фото сделать, но не тут-то было страшный диагноз-гидроцефалия мозга, отсутствие мозолистого тела и....Я не верила, пошли к другому доктору, она тоже сразу диагноз. Эти страшные слово прерывание беременности. Я то время смутно помню, собрали консилиум , все в один голос говорят ты не родишь в 40 недель сама, будем тащить по частям твоего ребенка. Я была согласна на кесарево сечение, но этот диагноз является противопоказанием для него, и ни один врач не возьмется за это, т.к. будет угроза моей жизни. Короче все было не со мной, но нужно было принимать решение. Поехали с мужем к старцу в монастырь за советом и благословением, сначала он не хотел давать благословения, потом посмотрел сквозь меня и сказал: "Мертвую родишь, слушай врачей." и благословил. Легла в больницу, 4 дня готовили матку (все это время моя малышка пинала меня, переворачивалась, короче жила со мной), потом стимуляция, родовая деятельность отсутствовала, но от анастезии я отказалась, хотела дать ей шанс выжить, и самой быть в памяти, муки страшные, нет это не роды-это экзикуция, я надеялась на чудо, так не хотелось , чтоб ее частями из меня вынимали, думаю 7 -месячные живут, родилась на 2030, 46 см, красивенькая, но глазки закрыты, и без звука, я все поняла, слезы лились сами, как сейчас, доктор очень добрый сидел со мной в родовой и разговаривал, время было 23.55. перевезли в палату, а потом другим принесли деток, а меня накололи пармидолом....Муж похоронил нашу красавицу без меня, когда привез домой на могилу не пускал, попала только лиш на 9 дней и поняла нет ничего страшнее в жизни , чем КРЕСТ С ПОГРЕМУШКОЙ и надпись на табличке с одной датой. Реву всегда, когда одна дома мне легче, выплачусь, не могу отпустить ее. помогите.

Вот и моей абсолютно здоровой доченьке поставили внутриутробную инфекционную пневманию. Родились мы 2.07.2012 совершенно здоровыми 8.7 баллов. Забрали на кровь и вернули на третьи сутки (в день выписки) уже мёртвой. Промучали моего ангелочка... Пусть ей земля будет пухом! Вот только не знаю, как это горе пережить...

У меня 10 дней назад умерла при родах доченька.Родилась 4.100 ,но перношенная и тромбы образовались в пуповине во время родов,в животе еще дышала а родилась мертвой ,даже меня не увидела.Очень тяжело,сочувствую вам.

и я вам....горе-то какое....

Привет! Давайте общаться и делиться советами о том, как ЭТО пережить...Ведь вместе легче!
Я родила 12 января, дочка умерла через 2 дня поле родов, правда мы были готовы к этому...На 32 неделе ребенку поставили диагноз - грубые пороки развития ЦНС ...Очень хотели и ждали, как жить дальше не знаю...Смысла нет...:-(((((((

Микейка, привет! Если ты читала продолжение нашей истории, то должна, нет, просто обязана найти смысл и жить дальше. Мы не смогли забыть малЫшика, и не нашли ничего другого в своей боли, как попробовать снова. Попробовали... Всё получилось!!! Трудно решиться, трудно перебороть страх повторения, но мы справились, и у тебя всё получится! Я тебе этого искренне желаю! Подожди немного, оправишься, укрепишь здоровье после беременности и родов и решайся снова. Нам понадобилось чуть больше полугода...
Надейся и верь. Тогда всё будет. Это проверено! Удачи! Если что - пиши.

Я два дня назад потеряла своего сына,эту боль я не могу сравнить ни с чем,и никому не желаю такого,скажите как дальше жить????

Здравствуйте. Пишу со странички моего мужа. 20 июля я родила сыночка, так ждала его....Кесарево делали, но до операции 13 часов мучалась в схватках....когда оперировали я была в сознании, все слышала. Сыночек родился в 11:37 утра, весом всего 1500гр (роды были на 35 неделе),не плакал, сразу в реанимацию моего мальчика забрали. Я ходить не могла, всю ночь не спала, переживала за него,врачи сказали что можно завтра после 8 утра придти посмотреть на сына. Утром как 8:00 наступило я пошла в реанимацию, пока спустилась уже 08:15 было. Зашла в отделение, спросила сыночка повидать, а меня в ординаторскую повели, врач там мне сказала, что сыночек мой только что умер в 8:00....не успела я его увидеть живым, даже голоса его не услышала. попросила врача пройти в палату посмотреть на сыночку, разрешили....лежит мой маленький голышом, во рту трубочка торчит, и в животике тоже, ротик открыт и язычок видно... волосатый, на папу похож, только носик как у меня....
как жить дальше не знаю.. не хочу без него ...мы так его ждали, когда узнали что я беременна радовались все. помню как сынок толкался во мне. похоронили сына в понедельник 23 июля, в воскресенье хотим на кладбище ехать, не знаю как жить дальше....

10 мая у нас родилась девочка, 11 - она умерла. во время беременности нам поставили порок - непроходимость кишечника, сказали после рождения будет сделана операция, а там как повезет. 2 мая у меня был приступ -почки. положили в больницу, капали антибиотики (в своей консультации сдавала анализи - показали кишечную палочку). как я поняла именно вследствие этой инфекции и случились преждевременные роды. нам было 34 недельки. Вероничку оперировали в другой больнице, я оставалась в роддоме еще 2 дня после ее смерти. Потом под подписку меня забрали. 3 дня проспала под донормилом. Муж очень помог, спасибо ему любимому.
Как пережить? Мне говорят - отревись, истери, выплесни... а я не могу. если бы знала, что так ее можно оживить - все слезы выплакала бы... не могу сказать, что совсем не плачу...если только ночью...тихонько в подушку, чтоб никто не слышал...не хочу других тревожить...
Жить дальше? да. ради близких, ради любимого... ради того, что когда нибудь снова будет счатье...
мы конечно сразу решили, что как только приду в себя, вылечусь- сразу беременеть будем. но теперь с каждым днем в душе растет страх повторения... и правы те, кто говрит, что этого ребеночка не заменить, моя девочка навсегда останется моей Верой, которая жила во мне... а сейчас ни Веры ни веры нет.