Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
22 июня 2015, 09:05, Форум, Досуг, Обо всём на свете

я чё спросить хотела - а вы разговариваете с ....

тем кто не разумен что ли?
я вот вчера себя очередной раз поймала на том что разговариваю- с котом ( кис-кис,иди сюда,я тебе поглажу; ну чего ты разлёгся,не пройти не проехать зараза рыжая; не ори,у тебя полная миска)
но это то ладно,вроде живое существо, так я и с микроволной могу поговорить- ну чего пищишь,сейчас вытащу,и со стиральной машинкой-  иду,иду,слышу что уже все постирала,помощница ты моя.
у меня паранойя? или я все же не одна такая разговорчивая? 
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
VedmA, 2 ребенка
Бывает ))))


Пожаловаться
да
с котом, телевизором, рабочим компьютером
Пожаловаться
Зайка-добрая душа
Фуууу
Неделю назад поругалась со стиральной машинкой, думала, что одна такая ненормальная. Даже испугалась за себя. А тут вон оно че...)
Пожаловаться
Добрая Хильди, 2 ребенка
- Дорогой, я заблудилась, забери меня.
- У тебя же есть навигатор. задай маршрут.
- Не могу, я с ним поссорилась и не разговариваю
Пожаловаться
leonorik, 2 ребенка


Пожаловаться
Манюня Хнуш, 2 ребенка
честно стырено с просторов интернета, каждый раз как читю ржу до слез

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт,
что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзи ков,
которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём
на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзик ов является манера
давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а
только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и
разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё
на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в
смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва
муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно
должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером
болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это
мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И
собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то,
всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме
его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы
собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в
командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я
категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества
досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю
одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила
магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик
Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и
этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность
Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса
Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно,
неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на
чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за
столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал
Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра
до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить
двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в
коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до
приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата
Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне
казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным
одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная
атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил:
"О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смра да, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну
тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось,
что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж
сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять
возмущался, что женился на какой-то безграмотной ло хуш ке, которая даже
китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать
по-английски.
Ло хуш ка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому
что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей,
Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают
где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яй цам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У
одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips";) и
холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого гов на,
как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У
третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту
машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула
руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у
моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему
именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на
меня, как на ума ли шён ную (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а
муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и
что каждому ду ра ку понятно, почему ложечку так зовут.
Пожаловаться
ФиХваМ, 3 ребенка


Пожаловаться
Банан Победы, 2 ребенка
Не знаете, кто автор? Не Марта Кетро случайно?
Пожаловаться
Манюня Хнуш, 2 ребенка
не знаю, я этот рассказ в анекдотах слямзила.
Пожаловаться
Банан Победы, 2 ребенка
Эх, жалко! Знакомый очень текст. Не могу вспомнить никак)) Понравилось!
Пожаловаться
ахххаааа))))))))))))))

холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого гов на,
Пожаловаться
Зульфия, 3 ребенка

Пожаловаться
Перловка, 1 ребенок


Пожаловаться
Олимпиада, 2 ребенка
есть такое
Пожаловаться
Кошмар Натощак
Это нормально )))) моя подруга вообще с навигатором спорит )))))))))
Пожаловаться
The Strong
Да почти все водители спорят с навигатором,во всяком случае я пару тройку таких знаю)
Пожаловаться
Элис, 3 ребенка
мы на скорой тоже с ним регулярно спорили)))
Пожаловаться
Luka, 2 ребенка
С венами не разговариваешь ? А с кардиографом?))) я вот сейчас только поговорила, помогло-наводка ушла))))
Пожаловаться
Элис, 3 ребенка
С фукудой частенько беседовали))))) Постоянно выпендривались.До этих аксион был-того регулярно материли
Пожаловаться
Олимпиада, 2 ребенка



Я такая же, в прошлом году ездили отдыхать семьей. Время ночь, муж на пассажирском сиденье пытается уснуть, а тут навигатор болтает, муж предложил его выключить, я отказалась, говорю, что все спят, пусть хоть с навигатором пока поругаюсь
Пожаловаться
far far away, 2 ребенка
а я с навигатором разругалась, и уже 2 года езжу по карте)
Пожаловаться
Алиция, 1 ребенок
в чью пользу обычно спор разрешается?
Пожаловаться
Кошмар Натощак
Он, как настоящий мужчина, с ней соглашается )))) всегда говорит "новый маршрут проложен";))))))))))
Пожаловаться
Юлёнка, 2 ребенка
С мониторами и аппаратами ИВЛ. И не я одна.
Пожаловаться
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас