Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
30 октября 2011, 20:48, Досуг, Обо всём на свете

Хохма :)

Смешные истории кидаем)))
Да и все что вызывает положительные эмоции.
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
ЭЛЬФОЧКА
Занесла меня нелёгкая в воскресенье в приёмный покой больницы. В коридоре висит транспарант со всякой чепухой для идиотов и скучающих под общим названием как вести себя в больнице. Один из разделов порадовал просто. Вот его дословный текст:
"УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ!
• Доверьтесь медицинскому персоналу
• Не выдавайте своего волнения
• Ведите себя сдержанно и спокойно
• Не вмешивайтесь в действия врача"

Всё бы ничего, если бы кто-то не написал ручкой после слов "уважаемые родственники" фразу: "ПРИ ПЕРЕДАЧЕ ДЕНЕГ".

P.S. Попробуйте перечитать ещё раз...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ЭЛЬФОЧКА
Еду вчера в автобусе и вижу - спереди едут папаша с дочкой.
Дочка спрашивает:
- Папа, а где находится Этна?
Папаша сначала не врубился - о чем речь - и девочка (где-то 4-5 лет, не
больше) сочла нужным пояснить - разумеется, так что слышал весь автобус:
- Ну это вулкан, у которого недавно было СЕМЯИЗВЕРЖЕНИЕ !
Папаша хватает ребенка и опрометью вылетает вон на первой же остановке.
Народ в шоке...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ЭЛЬФОЧКА
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ЭЛЬФОЧКА
Теплая летняя ночь, ни
малейшего ветерка, абсолютная гладь воды, отражающая "лунную дорожку"
АБСОЛЮТНАЯ тишина. Действующие лица: Я, мой двоюродный брат Шурик,
турист на байдарке мужского пола, турист на байдарке женского пола.
История Действительно произошедшая.
Амбула: я и Шурик (см. выше) решили сходить на ночную рыбалку с
использованием бредня (рыболовная снасть берущая свое название от слова
брести, представляющая из себя сетку с "карманом", натянутую между двух
палок). Бредень был небольшой - 5 метров, в силу разницы в росте я
пошел на глубину (по шею), Шурик был ближе к берегу. Растянули бредень,
идем перпендикулярно берегу, над водой торчат только две головы,
любуемся видами природы, одновременно загоняя рыбу в свою нехитрую
снасть (делаем все это в полнейшей темноте: 1 - не спугнуть рыбу,
2 - не привлечь внимание инспекторов рыбоохраны, в изобилии
присутствующих в вышеуказанной местности). Неожиданно появляются на
малом ходу двое - Он и Она на одноместных байдарках, курс - прямо на
нас, романтические разговоры, любовь-морковь и бла-бла-бла, оба
находятся в полной иллюзии своего одиночества. Мы не выдаем своего
присутствия. Подплыв к моей голове метра на три, барышня говорит
кавалеру: "Посмотри, какой пенек торчит из воды!" Ответ кавалера: "А ты
стукни по нему веслом!" Тут из полнейшей тишины раздается мой голос:
"Ты себе стукни!" Пауза на 5 секунд в абсолютной тишине, и включенный
реверс на полные обороты ОДНОВРЕМЕННО у обоих гребцов. Такой скорости
передвижения задним ходом я не наблюдал ни до, ни после....
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Elena, 2 ребенка
ахахахах))) Хотелось бы на такую картину посмотреть))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Lena Loewe
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ЭЛЬФОЧКА
У меня есть дpуг, так вот с ним пpиключилась вот такая истоpия.
Он поpанил ногу и ему надо было побpить место около pаны (ну там для дезинфекции).
Во вpемя бpитья ноги за ним зашли мы... и он pешил, что некpасиво ходить по улице с одной бpитой ногой и pешил побpить втоpую. дело было летом и все ходили в шоpтах, тк. мой дpуг достаточно ленивый, да и мы его постоянно тоpопили, то он побpил ноги только до уpовня шоpт
И как вы думаете куда мы пошли потом ?

HА ПЛЯЖ!

Вы бы видели выpажение обитателей пляжа, пpи виде моего дpуга pасхаживающего в волосатых шоpтах )))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Белка
реально у меня в классе было. часто вспоминаем. за неимением достаточно места в дневнике пишем : стр.24 , выр. чит. (выразительно читать) .
на следующий урок спрашиваю к доске Святослава. он говорит. -Я не готов. -Почему? -Потому что я не понял, зачем стр. 24 вырвать и читать
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ЭЛЬФОЧКА
Ахахахахаха
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ЭЛЬФОЧКА
Случай этой зимой... Секретарша, пишет всем мэйл: уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут. Далее последовало письмо от зама шефа, пишет всем, кроме секретарши: коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Инна
Прикол))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Добрая вРедьмочка, 1 ребенок

СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
КрутовАнна
Обожаю это видео, у меня в закладках стоит, периодически "веселюсь";))),
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Мать-и-Мачеха
Таких фанатов Джексона я еще не видела! Класс)))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
VikaDima, 2 ребенка
у меня даже дочурке понравилось))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
LadyCat, 1 ребенок
какая прелесть))) обхохотались вместе с мужем)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
матильда
1. Роман-жизнеописание
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер.
2. Роман-трагедия
Альберт трудно родился.
Альберт плохо жил.
Альберт рано умер.
3. Роман-драма
Альберт любил.
Альберт убил.
Альберт ошибся.
4. Бытовой роман
Альберт ел.
Альберт пил.
Альберт спал.
5. Социальный роман
Альберт пил.
Альберт умер.
6. Роман ужасов
Альберт умер.
Альберт ел.
7. Мистический роман
Альберт умер.
Альберт родился.
8. Криминальный роман
Альберт жил.
Альберт давал жить другим.
9. Детективный роман
Альберт набил.
Альберт раскурил.
Альберт догадался.
10. Военный роман
Альберт приказал наступать.
Альберт приказал отступать.
Альберт приказал долго жить.
11. Латиноамериканский роман-сценарий
Альберт родился.
Альберт пропал.
Альберт нашелся.
Альберт женился.
12. Эротический роман
Альберт, еще!
Альберт, уже?
13. Научно-фантастический роман
Альберт клонировался.
Альберт телепортировался.
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.
14. Исторический роман
Альберт пришел.
Альберт увидел.
Альберт победил.
15. Философский роман
Альберт мыслил.
Альберт - кто?
16. Производственный роман
Альберт трудился.
Альберт боролся.
Альберт добился.
17. Деревенский роман
Альберт пахал.
Альберт сеял.
Альберт умер.
18. Политический роман
Альберт жил.
Альберт жив.
Альберт будет жить.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Добрая вРедьмочка, 1 ребенок
Браво, Альберт!)))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
чмакушка, 3 ребенка
Про доктора Женю

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190 см, вес 120кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:

" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга — в приёмное, срочно!!!» Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую».

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:

— Что беспокоит??

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

— Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:

— Извините за беспокойство, доо свидания!

Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и … КИПЯТИЛЬНИК!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Кирюша, 1 ребенок
сползла под стол!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
((( *АЛИНА* )))
хохочу))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
чмакушка, 3 ребенка
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

… Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков…

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!

Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется… Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид…

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности…

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? — отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

«О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше — зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять — аут!!!).

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!» В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали…
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
КрутовАнна
Плачу от смеха))).
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас