Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
5:0
Наше детство против современного
27 сентября 2011, 15:43, Досуг, Обо всём на свете

гы гы гы

может было уже, ну еще раз посмеемся!!!

О родах принято говорить исключительно в
серьезном ключе – как о боли, терпении и прочих «тяжеловесных» вещах.
Но, оказывается, многим из нас есть что вспомнить и над чем от души
похохотать. Мы решили собрать эти истории, чтобы сама мысль о рождении
малыша перестала быть такой устрашающей и несла только предчувствие
величайшей радости в жизни. Вот что рассказывают на своих форумах
новоиспеченные мамочки.
– В приемном отделении оформили
документы. «Все вещи и украшения сдаем родным. Оставляем только
необходимые предметы личной гигиены». И после паузы тётенька строго
произнесла: «Трусы снять!» Да, осталось только налысо обрить и – в
женскую колонию!

– После родов лежу еще на столе,
счастливая, и уже расслабилась. Тут врач как закричит: «Ноги! Отдай
ноги!» Оказывается, ножки сына еще не родились, и их начало затягивать
назад. В общем, как в мультике про бабушку удава: «Я еще не вся пришла!»

– Врачи рассказывали, что в родах я
просила кесарево, эпидуралку и снотворное. Потом вообще вошла в
«неадекват» и просила отпустить меня на перекур, притом что всю
беременность не курила. Клятвенно обещала покурить и вернуться.

– Мне на первом УЗИ сказали: «Ребёночек
один, сердце бьётся нормально». На втором УЗИ (ровно через 2 недели): «У
вас, мамаша, двойня!» На третьем УЗИ: «Три совершенно нормальных плода,
развиваются пропорционально...» На четвёртое меня семья не пустила...
на всякий случай.

– Мне со своим мужем в роддом
страшновато ехать – позора не оберёшься. Он сейчас такое отжигает, что
волосы на голове дыбом. До недавнего времени он был в 100% уверенности,
что в животе ребенок плавает в водичке и дышит жабрами. А еда поступает
из пуповины в ту же самую водичку, а дитё, как рыбка, хватает ее
ротиком!.. Нет комментариев, как говорится.

– Начиная с 38 недели, чтобы быстрее
родить, я каждый день мыла полы. Естественно, без швабры. Девочки, я
никогда в жизни столько не мыла полов! На 41-ой неделе от них начала
отставать новая краска и проглядывать старая, а роды всё не начинались.

– Когда нас забирали из роддома, первой восторженной фразой мужа, когда он взял сына на руки, была: «Оль, а он шевелится!»

– В женской консультации, когда встала
на учет со вторым, мне сказали: «Вы принесли на анализ не мочу, а
яблочный сок». «Мамочки, что же я дала сыну в школу?!»

– До меня рожала женщина с жуткими
воплями и просьбами об усыплении, яде и прочем.. Наконец всё
закончилось, и её повезли зашивать. Началась вторая часть «марлезонского
балета»! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть.
Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы –
бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент: «Дура,
если не зашьём, то у тебя мужик туда вместе со всем добром провалится!»
На это врачу было сказано, что больше ни одного гада она и близко к
себе не подпустит.

– Когда сил уже не было терпеть – больно
так, что хоть глаз вырви, – я психанула и, бросив врачам: «Мне надоело,
я пошла», – почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой
сорочки со словами: «От меня беременной еще никто не уходил!», – силой
загнала на кресло.

А я на четвереньках от врача уползала!
Меня ловили и уговаривали: «Ну как не стыдно!» Стыдно мне не было. Когда
показали ребенка и попросили озвучить пол – я возмутилась: «У меня
минус пять – я и ребенка-то не вижу!»

– Только что родила, ребенка унесли
умывать и одевать. Лежу, балдею, муж рядом с ошарашенной улыбкой, и тут
раздался ироничный голос анестезиолога :«Ну что? Когда за вторым?» Я
ответила: «Не сегодня!». (До этого лежу на кресле, тужусь, а из
радиоприемника доносится: «Хлопай ресницами и взлетай....». Очень
хотелось этот приемник разбить вдребезги!)

– Знакомая (работает
на очень руководящей должности) рожала. Долго, тяжело. Стали зашивать и
вкололи наркоз. Видимо на усталость он «дал в голову», и она врачу и
зашивающей акушерке заявила: «Так, завтра оба объяснительные записки ко
мне на стол», – и вырубилась.

– Только родила. Лежу в коридорчике,
отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела. И вот доктор-мужчина
приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю: «Ой, доктор, а
что же это она так на обезьянку-то похожа?!» А он совершенно серьезно
отвечает: «Претензии по данному вопросу не ко мне».

– На курсах мне говорили, что если петь
на схватках, то будет легче. Дошло до применения знаний на практике, а
мне ничего в голову не приходило кроме «Короля и Шута». Лежу я в родовой
и пою: «Ели мясо мужики пивом запивали». Персонал от меня был в шоке,
мягко выражаясь.

– А у меня было КС. Звоню мужу
рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне в ответ на полном
серьезе: «Правильно не разрешают: тебе ж желудок разрезать будут,
ребенка доставать, надо, чтоб пустой был».

– Можете себе представить: мой муж,
человек с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что
ребенку по пуповине идет еда, которую я ем!

– Меня немного разрезали, но зашиваться я
согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках
мужчины моей мечты мечту моего мужчины…

Ой мне рассказывали про беременную цыганку. Привезли ее рожать, положили
в палату, сказали в туалет захочешь утка под кроватью. Сидит мед.
Сестра на посту, слышит грохот по коридору, смотрит, а там цыганка идет в
туалет , а на ногах утки! Вторую у соседки сперла!)))))
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
На мягких лапах
ржу прям....
Пожаловаться
VaSiLiSa
от души посмеялась
Пожаловаться
VaSiLiSa
я рожала очень долго ,а предродовая около поста находилась,и акушерка постоянно на мобильном слушала одну и туже песню.просто до трясучки довела.и вот как то сынок мой кричал и никак не хотел успокаиваться (ему тогда около месяца было) и я включила ему эту песню (тоже на мобильном) и в комнате тут же повисла тишина.причем на другие песни он так не реагировал.а тут только включу-затихает.я мужу шутила,что сын боится,что сейчас опять рождаться придется.запомнил видимо мелодию ))
Пожаловаться
kat, 2 ребенка
Про цыганку - круто! Предствила себе картину!)))))) Умираю)))))


Пожаловаться
Yolochka, 1 ребенок
и я умираю))))))
Пожаловаться
tur kabidenov
я уже перед самыми родами просила, чтоб меня зарезали. Кричала "Режьте меня быстрее", а они мне "Зарезать всегда успеем". Родила сама. Сейчас мне весело, но тогда это было жутко.
Пожаловаться
Миля, 2 ребенка
Я так же кричала, на что мне ответили "Режут только свиней,а ты рожай!";)))
Пожаловаться
Зовите меня ПрОсТОвОин..., 2 ребенка
А я попросила не усыплять меня, на что мне анастезиолог сказал, что усыпляют бешеных собак! - вот такой медицинский юмор
Пожаловаться
Миля, 2 ребенка
)))
Пожаловаться
Олеся Волкова, 1 ребенок
Повеселилась, кое что прям как с меня списано было ))))
Пожаловаться
Тата
Развеселили,особенно про утки))))
Пожаловаться
елена сергей
Я приехала в роддом у меня воды отходят сильно.В приемной акушерка говорит сдай мочу только чтоб воды не попали.Я отвечаю и как это сделать:::Она дает мне салфетку и говорит на заткни и пописай!!!!
Когда родила место не отходило врач вызвал анестезиолога чтоб сделать наркоз и вытащить место.Заходит шкаф такой как Валуев, я на него посмотрела и брякс место выпало. Все ххохотали.
Пожаловаться
FemmeFlamme
улыбнуло!
Пожаловаться
няка
здорово)))
Пожаловаться
Морион Бэггинс, 1 ребенок
Про "Короля и шута" убило.Девчёнка знакомая пела в роддоме "Устрой дестрой" врачи из родилки уползали от хохота по стенке.
Пожаловаться
Ащще тут первый раз
А вот это, в принципе, не далеко от истины
До недавнего времени он был в 100% уверенности,
что в животе ребенок плавает в водичке и дышит жабрами. А еда поступает
из пуповины в ту же самую водичку, а дитё, как рыбка, хватает ее
ротиком!.. Нет комментариев, как говорится.
Пожаловаться
ЙЯ - НАДЮХА, 3 ребенка
Больше всего понравилась еда по пуповине)))))))))))
Пожаловаться
Джордан., 1 ребенок
Кошмар.
Пожаловаться
Александра, 4 ребенка
Да прикольно!))Когда Лешу рожала врачи ставки делали какой вес будет))Не знали что большой думали многоводие))Они всем отделением ждали когда рожать пойду акушерка их всех позвала и они всем отделением вокруг меня тусили с шутками и прибаутками)От нечего делать один мне ногу массировал а второй шланг с кислородом со стены снял и дул мне им в лицо ,одна мне живот щекотала,две просто слонялись)))
Пожаловаться
"Ели мясо мужики, пивом запивали";)))))))))))))) Король и шут в родовом - это сильно)))))))


Пожаловаться
Ирина Дюгаева, 1 ребенок
До слез :-)))))
Пожаловаться
Натали, 2 ребенка
про утки меня "порвало" ))))))))))))))))))))
Пожаловаться
ЛиС
и меня)))
Пожаловаться
***позитиффф***, 1 ребенок
под столом ,буду не скоро))))))))))


Пожаловаться
Нурсана
Я под наркозами просила врачей поменять девочку на мальчика. Денег предлагала...
Пришла на пару минут в себя от фразы - Хватит анекдотов,дайте дошить...Я им еще и анекдоты рассказывала (ненавижу анекдоты и никогда не рассказываю). м
Пожаловаться
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас